文/一小時(shí)爸爸 微信公眾號：一小時(shí)爸爸 編輯/春 苗 設(shè)計(jì)/侯 宇

每個(gè)孩子都是家長的心頭肉，放在手心里還天天怕摔著了。但這個(gè)世界永遠(yuǎn)不可能像我們期盼的那樣完美，也不會人人都能像你這樣呵護(hù)你的孩子?；蛟缁蛲淼?，有一天你會看見孩子在游樂場被其他孩子推倒，或者上了幼兒園/小學(xué)后，有一天不開心地跟你說：“爸爸/媽媽，我在學(xué)校被人欺負(fù)了?！?/p>

周末的留言中，有一位家長就對自己家孩子在幼兒園被人欺負(fù)的事情，無比憤怒。作為爸爸，他第一反應(yīng)就是跟孩子說：“兒子，以后再被人欺負(fù)，就給我打回去?！钡罄潇o下來，他又開始擔(dān)心這樣的教育可能有問題，于是留言問到底能不能教孩子被欺負(fù)就打回去。

的確，在傳統(tǒng)的教育模式中，無論中式還是西式，都會有讓孩子“直接打回去”的慣例。家長們習(xí)慣認(rèn)為這樣的方式可以鼓勵(lì)孩子更勇敢地面對問題，或者讓別人不再敢欺負(fù)你。

但實(shí)際上，這樣的做法在目前的育兒環(huán)境下，已經(jīng)不是很好的選擇，這樣做雖然可以讓家長發(fā)泄掉怒氣，但后果反而可能將孩子置于危險(xiǎn)當(dāng)中。

時(shí)代不同了，“打回去”法則已不合時(shí)宜

“打回去”曾經(jīng)可能是家長最有效的教育模式，只不過那個(gè)“美好”的時(shí)代一去不復(fù)返了。

如果我們還生活在一百年前的上海灘、一百五十年前的美國西部，或者兩百年前的霧都倫敦，對于大部分人來說，是必須教孩子打回去的。一方面在一個(gè)混亂的年代，信奉的是力量至上的原則，整個(gè)社會的法則就是如此，因此必須從小讓孩子了解并且適應(yīng)這樣的環(huán)境，才能在以后的生活中有更強(qiáng)的生存能力?！按蚧厝ァ笔沁@種崇尚暴力年代的必修課。

尤其是那些本身生存在溫飽線以下的家庭，“育兒”的常態(tài)主要是三餐給碗粥喝，晚上安排個(gè)地方睡。父母要養(yǎng)大好幾個(gè)孩子，全部精力都在努力賺錢維持一家人生存。這時(shí)候即便某個(gè)孩子被欺負(fù)了，也不會有什么時(shí)間和精力去給孩子做心理輔導(dǎo)，分析情況和處理辦法，或者帶著被欺負(fù)的孩子去找對方家長理論。連幼兒園都沒有，更不會有幼兒園老師來看護(hù)和管理小朋友們之間的沖突和矛盾。對于這樣的生活條件，孩子們也只能靠自己去解決這些問題。

我們?nèi)缃竦纳顮顟B(tài)當(dāng)然不能跟這些“大時(shí)代”中的前輩們“媲美”，相信我們大部分讀者也不會忙到只能“放養(yǎng)”孩子，而是天天恨不得在養(yǎng)育上精益求精。改革開放以來，經(jīng)濟(jì)、社會、教育等諸多方面的進(jìn)步，讓我們有了更好的社會“育兒”環(huán)境，而我們對于孩子安全、教育的關(guān)注度，更是遠(yuǎn)超過歷史上任何一個(gè)時(shí)代。我們的這些努力，其實(shí)就是讓孩子不再必須以及只能靠“自己打回去”來維護(hù)自己的安全。

既然不再是崇尚暴力和腹黑學(xué)的亂世，那還用亂世法則教孩子“打回去”，這樣好么？

“打回去”真的有效嗎？

之所以說打回去已經(jīng)不是一個(gè)好的解決方案，并不是因?yàn)榉磽舨粚Α覀儺?dāng)然要有維護(hù)自己利益的權(quán)利和信心。而是“反擊”本身是一個(gè)非常復(fù)雜的判斷，而不是一個(gè)簡單的作用力與反作用力的關(guān)系。

很多家長會覺得被欺負(fù)就打回去，是最簡單粗暴有效的方式。但這種方式“粗暴”是夠粗暴的，但真的簡單和有效么？我們設(shè)想一下自己如果被“欺負(fù)”了會如何。

有一天你在路上被人很用力地撞了一下，挺疼的。你會怎樣做？如果按照教育孩子的“被欺負(fù)就打回去”原則，看都不看二話不說打過去么？

清醒的成人不會這樣做，而是在反擊之前下意識做一些判斷：

對方是不是不小心摔倒撞到自己了？

對方有沒有很好地表示歉意？

對方是不是喝多了？

對方是不是體格遠(yuǎn)強(qiáng)于你，或者手持武器？

對方是不是一群人而你只有自己？

……

趨利避害是人的本能，成年人在“打回去”之前，會下意識地合理判斷自己打回去的后果是什么，如果發(fā)現(xiàn)打回去會造成嚴(yán)重的后果，就會控制住自己這種沖動，轉(zhuǎn)向其他的解決方式。

但對于未成年人，尤其是還在學(xué)齡前的孩子來說，他很難準(zhǔn)確判斷對方是惡意欺負(fù)還是開玩笑或者無意的行為；也無法判斷自己的反擊是否過激；更不能預(yù)判自己是否會因?yàn)榉磽舳蕴潯?/p>

即便真的是校園霸凌事件，“打回去”也早已不是推薦的處理方式。作為被欺負(fù)和霸凌的孩子，其實(shí)也有更多更安全的處理方式。作為本來就弱勢的一方，得不償失，殺敵一百自損三千的暴力反抗可不是最優(yōu)的選項(xiàng)。

更何況，大部分情況下，尤其是低幼寶寶中間，大部分的欺負(fù)并不是霸凌事件。換位思考一下，如果你的孩子在游樂場，因?yàn)榘l(fā)脾氣、不耐煩或好奇心等各種原因，推、打、咬了其他小朋友一下，然后對方本著“被欺負(fù)了就打回去”的原則，直接一拳打過來。你會覺得對方家長的教育是合情合理的么？

如果你覺得自己孩子被這樣反擊無法忍受，那也不要教孩子被欺負(fù)就一定要打回去：己所不欲，勿施于人。

如果孩子被欺負(fù)了，到底該怎么辦？

那如果孩子覺得被欺負(fù)了，怎么辦？對于學(xué)齡孩子可以參考我們之前發(fā)表過的一篇文章（《怎樣的孩子容易被霸凌，怎樣的會霸凌人？》）的建議，而對于學(xué)齡前的寶寶，你需要給他選擇一些簡單的做法，而不是像那種“打得過就打，打不過就跑”這種粗糙模糊的建議，對于他們這過于復(fù)雜了。

對于教育類的問題，每個(gè)家庭都有自己的特殊情況，每個(gè)家長也都有自己的想法和竅門。從我們自己的建議來看，有這樣幾種簡單的做法可以讓孩子來了解：

要堅(jiān)決表示自己的不滿情緒

告訴孩子，如果對方的語言、行為讓你不滿，一定要明確大聲地表達(dá)出來自己的反對，如果覺得緊張或者害怕不能說清楚，就直接大聲哭出來。讓孩子了解，哭也好，喊也好，在這個(gè)時(shí)候都不是丟人的事情，而是正確的行為。

馬上離開，跑去一個(gè)安全區(qū)域

如果孩子通過語言等表達(dá)不滿，仍然無法阻止對方的欺負(fù)行為，那就要馬上離開，跑去一個(gè)安全的區(qū)域，比如小朋友很多的地方，或者家長聊天的區(qū)域，或者老師身邊。即便一時(shí)找不到自己熟悉的小朋友或者成人也沒關(guān)系。越是惡劣的、有主觀意圖的欺負(fù)甚至校園霸凌，都越是隱藏在那些陰暗的死角不能曝光，因此跑到其他人能注意到的地帶，就相對安全很多。

主動向身邊的成人尋求幫助

此外，不要因?yàn)樽宰鹦牡仍蚍艞壪蛉饲笾?，而是主動向身邊的成人尋求幫助。我們生活在一個(gè)成熟和有道德規(guī)則遵循的社會中，任何正常的成年人都不會無視一個(gè)被欺負(fù)的孩子的求助。

一定要告訴父母

最后，無論被欺負(fù)的事情是否造成傷害，以及如何結(jié)束，也無論其他人，包括同伴和老師說什么“別告訴家長”，如果自己感覺被欺負(fù)了，一定要告訴父母家長。無論孩子認(rèn)為自己做的事情是對、是錯(cuò)，是得意還是丟人，必須培養(yǎng)孩子在遇到問題時(shí)候，可以與家長溝通商量的習(xí)慣。

無論任何時(shí)候，家長都必須充當(dāng)孩子100%的可靠后盾、無話不說的朋友的角色。孩子的自信心和安全感來自于家長的支持，而不是打架的能力。這不僅僅是被欺負(fù)如何解決的問題，而是涉及到孩子未來一生的成長。當(dāng)你讓孩子“被欺負(fù)了就自己打回去，別來找我”， 那可能孩子遇到任何事情，不管自己能否解決，一輩子都不會來找你了。

家長參與解決孩子之間的矛盾，是合理和必須的

家長參與解決孩子之間的矛盾，是合理和必須的。所謂“孩子的事情家長別參與，他們自己去解決”，更多情況下只是熊家長放任自己孩子欺負(fù)人的借口。越是愛欺負(fù)人的熊孩子的家長，似乎越喜歡這樣的邏輯，讓人好奇這兩者之間孰為因果。

孩子的事情，當(dāng)然是家長的責(zé)任。我國《刑法》規(guī)定“未滿14周歲的未成年人不承擔(dān)任何刑事責(zé)任?！边@不是給少年犯脫罪用的，而是明確地表示14歲以下的兒童，是沒有能力控制自己的行為的，監(jiān)護(hù)人必須承擔(dān)監(jiān)管孩子的義務(wù)，為孩子的行為負(fù)全部責(zé)任。如果孩子出現(xiàn)問題，家長出面是必要的，至少警察叔叔是這樣認(rèn)定的。

那孩子被欺負(fù)了，家長該怎么處理？

家長都是成年人，每個(gè)人都應(yīng)該有能力根據(jù)當(dāng)時(shí)具體的情況來確認(rèn)合理和適當(dāng)?shù)奶幚磙k法，合理地維護(hù)自己孩子的權(quán)益。當(dāng)然，原則還有一條：“不能傷害對方孩子的心理和身體?！?/p>

我們都希望孩子以后能勇敢維護(hù)自己的權(quán)益，而不是軟弱。但這種培養(yǎng)不是來自讓他自己打回去，而是讓他看到，家長是如何合理又堅(jiān)決地維護(hù)他的權(quán)益的。制止其他孩子對他的侵害，不允許其他人欺負(fù)他，搶他的東西，這是家長首先要給孩子做的榜樣，之后他才可能學(xué)會如何勇敢地為自己奮斗。

但這種維護(hù)也是有底線的，就是家長可以制止其他孩子的錯(cuò)誤行為，可以批評對方，但是不能有謾罵、傷害等過激行為。家長可以通過和老師、對方家長的溝通來實(shí)現(xiàn)對對方孩子錯(cuò)誤行為的管理和懲罰。但不要自己動手去打?qū)Ψ胶⒆樱蛘吡R他。

別忘了，“未滿14周歲的未成年人不承擔(dān)任何刑事責(zé)任”，有任何的怒氣，即便你很難控制，也要去對對方孩子的監(jiān)護(hù)人發(fā)泄。你也不希望有一天萬一你的孩子做錯(cuò)事情，被對方家長直接傷害，對吧？

如果對方家長也蠻不講理？

如果作為成年人的你，都對“熊大人”無計(jì)可施，還要指望你家的孩子，自己去對付那些熊孩子么？