陳秀敏

〔摘要〕當(dāng)孩子和你發(fā)生沖突，“威脅”你“你不答應(yīng)我，我就跳下去”“你再跟我啰嗦我就死給你看”時(shí)你會(huì)怎么做？是惱怒于他的不配合而說出更激烈的話，還是屈服于他的要挾而什么都答應(yīng)呢？面對青春期的孩子，在這個(gè)“針尖對麥芒”的時(shí)候，要把握四原則，即重視、冷靜、情感表達(dá)、尋找替代行為，跟他進(jìn)行有效溝通，緩解矛盾。

〔關(guān)鍵詞〕對話；死亡威脅；青春期

〔中圖分類號〕G44 〔文獻(xiàn)標(biāo)識(shí)碼〕B 〔文章編號〕1671-2684（2017）34-0077-03

一、咨詢來訪

壯壯，男，13歲，獨(dú)生子女，小學(xué)六年級學(xué)生，父親經(jīng)商，母親是高中教師。

壯壯其實(shí)長得一點(diǎn)都不壯，瘦瘦干干的身材，倚在媽媽邊上，靜靜地打量著我，一點(diǎn)也瞧不出這就是他母親口中時(shí)常拿“死”來撒潑、威脅父母的犟小孩。為了便于接觸和了解，我們從一次沙盤游戲開始。壯壯邊擺邊拿余光瞥我，沒弄一會(huì)兒就走到我身邊要看我的咨詢記錄，我坦誠地給他看我畫的沙盤簡易圖，他機(jī)靈地發(fā)現(xiàn)這就是他在擺的圖案，于是拍拍手說：“不擺了，就這樣?！碑?dāng)我邀請他描述一下自己的沙盤時(shí)，他講述了一個(gè)動(dòng)物之間發(fā)生戰(zhàn)爭的場景：

“青蛙蹲在水池邊在干什么呢？”

“看它們打架?！?/p>

“青蛙會(huì)受傷嗎？”

“不會(huì)啊，它可以跳到水里?！?/p>

“你剛才說水里有毒呢?！?/p>

“對啊，但是青蛙沒關(guān)系的……它已經(jīng)有免疫了?！?/p>

“這樣啊，那青蛙在這里很安全嘍？”

“算是吧……不過如果蛇再咬它一口，他就死定了?！?/p>

……

聽完描述我請他在沙盤里分別找一個(gè)可以代表自己和父母的擺件。

壯壯說媽媽就是沙盤里的那汪水（但是水里有毒），爸爸是角落里的一條蛇，在樹底下乘涼，而他自己，就是那只小小的青蛙，蹲在水池邊看別人打架，說完他就看著我。是時(shí)候了，我心想。

“壯壯，你覺得爸爸媽媽愛你嗎？”

“愛啊?！?/p>

“媽媽說，你生氣的時(shí)候會(huì)站在窗戶邊說要跳下去……你不怕嗎？”

“不怕?！?/p>

“那當(dāng)你這么說的時(shí)候，爸爸媽媽什么反應(yīng)？”

“他們會(huì)怕，也會(huì)罵我?！?/p>

“那你看到他們這樣，有什么感受？”

“沒感覺，就生氣啊?！?/p>

“嗯……那你會(huì)因?yàn)槭裁词虑楦謰尦称饋碚f要跳下去呢？”

“一般就是他們不肯給我玩游戲之類的?！?/p>

“那最后的結(jié)果是什么？”

“他們沒辦法，隨我玩嘍。”

二、原因分析

壯壯的媽媽是一名盡職盡責(zé)的高中教師，她說自己怎么也想不通，為什么會(huì)養(yǎng)出這么一個(gè)孩子，不答應(yīng)他的要求，就會(huì)對她拳打腳踢，逼急了就跑到窗戶邊說要跳下去（家住四層樓）。她知道自己的脾氣也不好，小時(shí)候壯壯不聽話就會(huì)吼他，打他，現(xiàn)在她知道錯(cuò)了，也已經(jīng)改了，壯壯反而騎到她頭上，真是想好好說都沒辦法，老公也都不管。逼急了，她也對壯壯吼過一句“有種你就跳下去”，幸虧老公拉得快，不然這孩子還真要往外走，從此以后就怕了他。

現(xiàn)在的情況就是好的時(shí)候跟你很好，什么話都說，也很黏媽媽，但是一不合他的心意，他就會(huì)對媽媽拳打腳踢。跟他好好說他不聽，對他兇了他就更兇，軟硬不吃，而且他這樣鬧起來隔壁鄰居都知道，說這個(gè)孩子心理有問題，壯壯媽媽更是心焦，該怎么辦?。?/p>

毫無疑問，壯壯家的教育方式是存在問題的，孩子控制情緒和處理問題的能力都不是天生的，而是后天學(xué)習(xí)得來，家庭關(guān)系中父母的情緒控制力和問題處理能力是孩子的第一個(gè)榜樣。一個(gè)自身情緒不穩(wěn)定的母親，一個(gè)袖手旁觀的父親，很難要求孩子成長為一個(gè)自制理性且通情達(dá)理的個(gè)體。

但事情何至于發(fā)展到“以死相逼”呢？

三、應(yīng)對原則

有一句話說：“想死不是因?yàn)樘纯?，而是沒有活著的理由。”不論是以此要挾你順從他也好，失望至極生無可戀也罷，當(dāng)孩子“以死相逼”的時(shí)候，他在意的人說了一句“有種你就跳下去”，多么可怕！那我還活著干什么？你連我說要死了你都絲毫不在意！這絕對會(huì)成為壓死駱駝的最后一根稻草，無怪乎他真的往外走去，走出那一步……

其實(shí)這樣的事情不是個(gè)例，中學(xué)生因?yàn)楦改覆蛔屚媸謾C(jī)憤而跳樓的案例今年就已發(fā)生多起。當(dāng)孩子傳遞出要以終結(jié)自己的生命來和你對抗的時(shí)候，請你想一想，你是怎么把他逼到這一步的。沒有人一上來就說“你不答應(yīng)我，我死給你看”，在此之前，肯定有過很多次的質(zhì)問“你為什么不答應(yīng)我？”而你，沒有很好地回答這個(gè)問題，至少?zèng)]有讓他信服，而是以強(qiáng)勢權(quán)威的姿態(tài)逼迫他暫時(shí)屈服，但是不甘的種子早已在他心里生根發(fā)芽。

問題是，當(dāng)孩子真的這么做了，我們應(yīng)該怎么辦？

屈服嗎？那就像壯壯的媽媽，從此壯壯有了殺手锏，媽媽根本拿他沒辦法。

不屈服嗎？萬一真的發(fā)生了，可就什么都來不及了。

我們可以把握以下四個(gè)原則應(yīng)對危機(jī)情況。

（一）一定要認(rèn)真看待孩子“以死相逼”的言行

不要覺得他肯定不敢這么做，因?yàn)槟阗€不起，你越是不信，孩子越是要證明自己，犧牲自己也要讓你痛苦，這是他們最后的抵抗，所以，不要覺得那是開玩笑，或只是一種威脅，那是他把刀架在自己的脖子上，提醒你來理解他。

也許你會(huì)說：“理解他？那不就是順著他了？那還管得了嗎？”親愛的，你要相信管教的方式有很多種，逼他到這一步，充分說明你選擇了最壞的那一種，如果你不知道還可以怎么做，請你多去學(xué)習(xí)和孩子溝通、討價(jià)還價(jià)的正確方法。

（二）冷靜而不是冷漠，情感表達(dá)而不是情緒宣泄

在當(dāng)下，你一定要比孩子冷靜，冷靜不是冷漠，如前文所說，他也是走投無路，沒有別的方法可以跟你談，才這么做，所以你要給他一個(gè)穩(wěn)定的環(huán)境，提示他有任何事情都可以好好商量。面對這樣的情境，誰都會(huì)害怕、難過、緊張。你要讓他知道，他不需要真的去做，他這樣講，就已經(jīng)讓你意識(shí)到了你們之間的溝通存在問題。你不想繼續(xù)僵持下去了，好好說話才是最好的，所以表達(dá)出你的情感吧，但不是情緒宣泄和質(zhì)問。endprint

比如家長可以這樣回應(yīng)：“你這樣說媽媽真的是要嚇?biāo)懒耍倚睦锖茈y過啊，絕對不是要逼你，我們爭吵的這件事情它肯定是可以商量和解決的，而你輕易拿自己這么寶貴的生命來做賭注，你太低估媽媽對你的愛了！”

如果是教師和學(xué)生之間，可以這樣回應(yīng)：“你會(huì)這樣說老師聽了真的是又害怕又心疼，我前面可能沒有很好地聽你講話，讓你很無奈，甚至絕望，但你要知道，任何事情都不值得拿你的生命來談判，我們給彼此一個(gè)機(jī)會(huì)，好好說可以嗎？”

（三）好好說話，穩(wěn)住對方的情緒，確?；氐桨踩珔^(qū)域

他不會(huì)因?yàn)槟阋粌删湓捑桶炎约旱暮菰捠栈貋?，所以這期間，你一定要控制住他的情緒，不讓他再次激動(dòng)，穩(wěn)住對方為前提，你可以流淚哭泣，但是不要哭訴和質(zhì)問，多表達(dá)自己的傷心難過和希望解決問題的意愿，一直看著對方講話，等他姿態(tài)緩和，再要求他回到安全的區(qū)域講話，甚至必要的時(shí)候請第三個(gè)人迅速制服他到安全的區(qū)域。在他抵抗期間不打罵，緊緊抱住對方，表達(dá)心疼和后怕，一直等到他冷靜下來為止。

（四）事后溝通，尋找替代行為來打破僵局

情緒都有一個(gè)冷卻的過程，緩和下來之后原來爭執(zhí)的事情還是要處理，各退一步或是請第三方介入，協(xié)商出雙方都同意的結(jié)果。處理好后一定要跟孩子就這件事進(jìn)行溝通，不能就這么過去了，要鄭重其事地告訴他，他的生命有多重要，任何問題都有處理的方法，絕對不需要“以死相逼”，必要的時(shí)候做個(gè)約定，當(dāng)他覺得真的跟你沒法溝通，談不攏的時(shí)候，可以拿出一個(gè)什么物件來宣告“休庭”，等雙方冷靜了或者是第三方到場了再繼續(xù)談判。

四、結(jié)語

我們都害怕失控，都想把重要的事情或生命中重要的人緊緊握在手中，但凡事有個(gè)度，尤其面對的是一個(gè)有思想的獨(dú)立個(gè)體。當(dāng)你的孩子或?qū)W生以這么決絕的方式跟你對話的時(shí)候，趕緊懸崖勒馬，想一想自己曾經(jīng)錯(cuò)過了多少個(gè)好好溝通的機(jī)會(huì)。曾經(jīng)有位家長對我說過一句話：“老師，我真的是一點(diǎn)都不了解自己的孩子，他從來不聽我說話?！碑?dāng)我要求他重復(fù)多次后，他還是沒有意識(shí)到這句話存在的悖論：你想要了解你的小孩，不是應(yīng)該你聽他說話嗎？當(dāng)孩子感受不到你的尊重和理解時(shí)，他會(huì)藏起那個(gè)意識(shí)不斷強(qiáng)大的自己，也許等到你發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，心的距離已經(jīng)拉開。馬斯洛需要層次理論也告訴我們，在成長過程中，光有生理需要和安全需要并不足以支撐我們發(fā)展出理想的自己，歸屬與愛的需要、尊重的需要的滿足，才會(huì)使自我實(shí)現(xiàn)的需要發(fā)揮出更強(qiáng)大的力量。

當(dāng)然，我們的教養(yǎng)方式、教學(xué)方式想要更改也都不是一朝一夕的事情，但勝在還有機(jī)會(huì)改進(jìn)，誰和誰的相遇不是一場較量、一次磨煉呢？一切的一切，都只為活得更好。

（作者單位：浙江省龍泉市第一中學(xué)，龍泉，323700）

編輯/丁 堯 終校/王 楨endprint