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        一不滿足就帶著哭腔大喊大叫再好的脾氣也煩了

        2017-12-15 03:47:14大J微信公眾號大J小D編輯春苗設計侯宇
        媽媽寶寶 2017年9期
        關鍵詞:游樂場買菜共情

        文/大J 微信公眾號:大J小D 編輯/春苗 設計/侯宇

        進入社會的我們常常會聽到這樣一句話,“會哭的孩子有奶喝”,說的就是不要做隱形人,要積極主動表達出自己的想法和需求。其實想想,這個道理我們的小寶寶們不是每天每時每刻都在身體力行嗎?而作為父母,我們需要做的就是,抓住這人生第一課的機會,教會孩子用更好的方式來表達自己的想法。

        小D從不滿1歲一直到現(xiàn)在剛過3歲,各種各樣的哭叫情況我大概都經歷過。小月齡的哭叫應對方式,我以前寫過《孩子大哭大叫,無理取鬧,背后的原因是這個》。

        隨著小D慢慢長大,之前分享的這些明顯不夠用了,我也一直在總結反思到底該怎么做。今天就想結合一個案例和大家分享一下我的解題思路。

        某天下午,我?guī)е一起去買菜,她在去的路上就開始撒嬌地叫,“我要去游樂場!我要去游樂場!”我回復她,“現(xiàn)在我們需要買菜,買完菜我們可以去游樂場?!苯酉聛硭烷_始了長達好久的哭叫,帶著哭腔一聲高過一聲地自動循環(huán)播放那句話:“我要去游樂場!”

        其實我特別能理解她的無力感,她特別特別想去游樂場玩。如果她是成人,也許她早就自己走過去了,而不需要陪著我一起去買菜。但此刻的她被固定在推車上,她根本無力改變現(xiàn)狀。這是很多孩子哭叫最大的一個原因,不滿現(xiàn)狀卻無能為力。

        如果此時,我們對孩子進行吼叫或者漠視孩子的哭叫,我們其實就是在強化孩子的這份無力感:她自己幫不了自己,她最愛最信任的父母也選擇不幫她,那自然她的哭叫就會升級,無力感會被放大。

        但我們也絕對不能立即滿足,因為孩子是通過父母對她行為的反饋來建立自己的行為準則的。當每次孩子一哭叫,我們就滿足,其實無形中我們就是縱容這樣的行為。

        打個不是那么恰當?shù)念惐?,馬戲團訓練動物,都是動物完成一個規(guī)定的動作,訓練師就給一個食物作為獎勵,從而強化動物對執(zhí)行這個動作的記憶。孩子一哭叫,我們就滿足,這就好比我們給了他們那個“食物獎勵”一樣。

        1 真正共情,呼應情緒

        這時我會首先呼應孩子的情緒和需求,“小D真的好想好想去游樂場玩,小D太想去了一直在告訴媽媽。但媽媽卻還一直不停地在買菜,買這個買那個,天啊,你太失望了,對嗎?”

        這是共情,呼應孩子的情緒,大家都知道。但共情的關鍵在于我們真正嘗試去理解孩子的情緒,因此不僅僅是說什么,更加不能套路(別總是背那幾句臺詞,“你很生氣”,“你很難過”),說話時的態(tài)度和語音語調很關鍵的。有時孩子覺得自己的需求被聽到被認可,他們就會感覺好一點。

        2 運用游戲力,幫助孩子削減無力感

        當然,大部分情況下,小D還是會繼續(xù)帶著哭腔進行復讀機模式。這時,我就會有點調侃地說,“小D勇敢的聲音哪去了?。繈寢屧趺绰牪坏叫勇敢的聲音了?。縿倓傔€在的啊,怎么現(xiàn)在不見了呢?我找找,是不是在推車下面啊?在不在媽媽的包里呢?哦,也許在小D的肚子里,讓我聽聽?!?/p>

        這其實就是借鑒游戲力的思路,告訴小D,媽媽對她有信心,小D是可以用正常的聲音來表達自己的需求的,同時也是在提醒她找回自己的正常聲音。說句通俗話,孩子有時也需要有個臺階下的,而好玩的游戲就是最好的那個臺階。

        而且當我們運用游戲力時,我們也不再是那個一本正經要教育孩子的父母,更加不會是那個一觸即發(fā)火藥味十足的父母。這本身可以讓我們更好地情緒管理,同時也能讓孩子感到自己被接納,自己被理解。

        一般這時,小D就會被逗笑,然后就會讓我聽聽她的勇敢聲音。這時我就會進一步鼓勵,“啊,我終于聽到小D勇敢的聲音了。你去哪里了呢?媽媽和小D都喜歡這樣的勇敢聲音,這樣的聲音真好聽!”

        3 演練正確行為,鞏固正確方式

        這時,基本上小D的情緒就平穩(wěn)下來了。接下來就是最關鍵的一步,教會孩子使用更好的表達方式,“你剛剛想要告訴媽媽什么呢?能否用你勇敢的聲音清楚地告訴媽媽?”

        “哦,你想去游樂場玩,我們現(xiàn)在需要購買準備晚餐吃的食物。我們這樣好嗎?如果小D在超市可以幫忙,我們足夠快的話,我們就能有時間去游樂場玩一下再回家,你看如何?。俊?/p>

        這最后一步特別關鍵,很多父母甚至長輩在愛孩子過程中總有一份怕,就是怕孩子會被自己寵壞。就像面對哭叫,我們都知道進入社會沒人會因為孩子哭叫而滿足他的,于是我們第一反應就是進行教育打壓甚至吼叫來制止。

        但對我來說,任何教育的前提不該以犧牲親子關系作為代價。我會先愛(也就是前兩步),再教育,而常常這樣的教育方式會更有效。得到愛的滋養(yǎng)后的土壤,你播下教育的種子,才能開花結果。

        當然,這樣的三步驟也許不如直接吼叫制止立竿見影,但這樣的循循善誘,我們是在根子上解決這個問題。是的,會反復、會很慢,但這個過程本身才是真正育兒:育兒是打磨藝術品,不是制造標準件。不要因為進展慢而放棄,現(xiàn)在的慢是將來的快。

        透過案例談學習育兒的本質

        最后和大家扯一些題外話,我和大家一樣,也是有了小D后開始學習育兒知識。一開始也看很多育兒媽媽們分享的心得,然后每次看完一模一樣地照著做,做完發(fā)現(xiàn)沒起效果,然后就下了結論,“這個對我女兒沒用,她家孩子好帶?!?/p>

        后來才發(fā)現(xiàn),之所以沒用,是因為我只看到那些育兒媽媽們分享的“做了什么”,卻沒有去領悟背后“為什么這么做”。換句話說,就是學了幾個招數(shù)。孩子不一樣,招數(shù)自然無法完全適用。

        像今天我分享的這個小D的案例,也許直接套用在你們的孩子身上也不一定奏效。但如果你仔細看文章的話,我把那些關鍵點寫了出來,比如共情的關鍵是什么,比如為什么要用游戲力等。

        如果你之前就有這些最基本的理論知識儲備,那再結合這個案例,你肯定就會有一些新的感悟,也能對自己正在做的方式進行調整。這才是正確的學習方式:學會怎么學習比知道知識重要得多。

        對我來說,育兒就是學習一門新技能,是從簡單模仿開始,但千萬不能只停留于此。通過模仿后,一定要去了解背后真正的原因,然后結合實踐,自己摸索出一套“組合拳”,這才是“化有招為無招”的真正境界!

        對我來說,育兒更是一個不斷完善自我的過程,學習如何學習,學習如何更敏銳地觀察他人情緒,學習如何自我情緒控制,等等,這些都是為人根本的綜合實力的打磨!

        一不小心又扯遠了,但特別希望自己這些感悟對大家有所啟發(fā)?,F(xiàn)在太多人都只分享成功的結果,卻不愿意談努力的過程。我也還在學習如何當一個母親,但我特別希望自己當媽媽后的成長過程可以給你們更多的啟發(fā)。

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