向“自來熟”學(xué)溝通技巧

你一定認識這樣一些人，他們明明和陌生人剛認識，卻能給對方一種相熟多年的感覺，相處起來非常自然，毫不尷尬，能迅速與他人打成一片，我們稱之為“自來熟”。“自來熟”的人有什么“技能”？我們又該如何讓自己快速融入陌生環(huán)境，改變?nèi)穗H交往上的被動、慢熱？

開放的心態(tài)。“自來熟”的人在交友心態(tài)上更加開放，也更傾向于交朋友。如果你認為自己不擅長交際，可以思考以下問題：你是否對交朋友沒有很大的需求，更愿意自己一個人呆著？或者你認為自己并沒有很好的交際能力，也沒有什么優(yōu)點和討人喜歡的地方？又或者你總是很難從別人身上發(fā)現(xiàn)優(yōu)點，也對他們并不好奇？顯然，這些心態(tài)會阻止你和陌生人的結(jié)識。

如果你能夠調(diào)整心態(tài)，讓自己在人際交往中獲得樂趣，發(fā)現(xiàn)陌生人身上的優(yōu)點并對他們感興趣，并傾向于相信自己可以和陌生人建立友情，那么你就有了成為“自來熟”的先決條件。

非語言溝通?！白詠硎臁钡娜藭?yīng)用更多語言之外的溝通方式。人際交往離不開溝通，而想要迅速獲得他人的好感，確實有一些溝通形式上的小竅門。首先，多笑。笑是社交中一個強有力的武器，不僅可以充分表達好感和善意，還能夠增強對方對自己的好感。其次，適當(dāng)對視。心理學(xué)家羅伯特進行過“深情對視”練習(xí)，他要求參與者面帶微笑、充滿善意地看著對方8秒鐘，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，對視前后對比，參與者彼此間的愛慕程度平均上升7%，喜歡程度上升11%，親密程度上升45%。最后，多用“我們”。在言談間多用“我們”開頭，會給人一種親密以及共同體的暗示，迅速拉近兩人的距離，比如把“你想喝點什么嗎”換成“我們喝點什么吧”。

聊天內(nèi)容很重要。因為彼此不熟悉，和陌生人聊天很容易尷尬、冷場或流于寒暄，而“自來熟”的人之所以能迅速深入交流，是因為他們很擅長運用兩點：自我暴露和感同身受。自我暴露是指在自己講話的時候，適當(dāng)?shù)赝嘎蹲约旱慕?jīng)歷、感受和喜惡。而感同身受指在對方自我暴露的時候，你能夠站在對方的角度去感受和理解對方所說。這兩種方法不僅可以讓談話順利進行，還可以充分表達你的信任和友善以及關(guān)心和好奇。

（《生命時報》2017.10.17）

“窩里橫”的人內(nèi)心不強大

對外人客氣友好、一團和氣，到家卻頤指氣使、亂發(fā)脾氣，這種行為被稱為“窩里橫”。如小孩子在家里是個小霸王，在外面卻是個膽小鬼；成年后，在單位對領(lǐng)導(dǎo)畢恭畢敬，對同事熱心、好說話，但到了家里，就為一點小事對另一半大發(fā)雷霆。

為什么在家里與家外的表現(xiàn)有如此大的差異？我們都身處社會關(guān)系網(wǎng)中，家庭內(nèi)的親子關(guān)系、婚姻關(guān)系是這張關(guān)系網(wǎng)里面最牢固、最安全的。往外依次是朋友關(guān)系、師生關(guān)系、同學(xué)關(guān)系、同事關(guān)系、熟人關(guān)系、陌生人關(guān)系。越往外，陌生程度、不確定性、危險也逐漸增加。在關(guān)系網(wǎng)絡(luò)中，安全程度越低，自我壓抑程度就相對越多，帶上的人格面具就越厚。相反，在安全的關(guān)系中，我們的人格面具越薄，真實的自我展現(xiàn)就越多。在家庭這個溫暖、安全的港灣里，我們的真性情會暴露，一些小情緒、不滿意，都會表露出來，因為知道即使真的把家人惹急了，他們還是會包容自己。但在家庭之外，別人就不一定會給你好臉色，甚至導(dǎo)致你丟失很好的資源或招致危險。

帶上人格面具，是我們適應(yīng)社會的一種技能。一個人如果內(nèi)心不健康，過于羸弱，在外面壓抑越多，內(nèi)心積郁也多，回到家里就會因一點小事而發(fā)火。這種“窩里橫”行為雖然讓自我得到釋放，但會給身邊的親人帶來巨大的困惱與傷害。

想要減少“窩里橫”，首先要意識到自己有“窩里橫”行為，并認識到“窩里橫”最直接的原因是內(nèi)心自我不夠強大以及沒有安全感。其次，要敢于在家外減少一些自我壓抑，學(xué)會用適當(dāng)?shù)姆绞饺ケ磉_與維護自己的感受與需求。最后，與家人間建立“界限意識”，即不管我們與家人之間多么親密，但是我們還是彼此獨立的個體，不能要求對方來包容自己所有情緒。

（《生命時報》2017.10.17）

莫要急著“還”人情

孫姨是我從前的鄰居，我們兩家隔著一道墻。挨墻根有兩棵樹，香椿樹是我家的，石榴樹是孫姨家的。有年秋天，石榴成熟的季節(jié)，我想買些的，但價格很貴沒舍得。孫姨恰巧端了一筐紅艷艷的石榴給我送來。望著筐里一堆猶如紅瑪瑙般的石榴，我偷偷咽下口水，撒謊說：“我家有?！睂O姨說：“你家有是你家的?！闭f完，她將一筐石榴倒到茶幾上就走了。

那時，我才搬來不久，和孫姨還不太熟絡(luò)，突然平白無故接受她一筐石榴，心里很是過意不去。思忖了一會兒，我決定買兩斤月餅送給孫姨。

母親得知我的想法后，阻止我說：“人家前腳給你送來一筐石榴，你后腳就送給人家兩斤月餅，清賬啊？”我說：“我也不能白白欠孫姨的人情呀？”母親說：“什么是人情？人情就是你來我往，這不是一次性買賣，而是紐帶。只要時時想著人家的好，以后償還的機會多的是?！?/p>

我心里豁然一亮。想起從前，每當(dāng)別人對我丁點兒好，我便急著加倍還回去，漸漸的，人家對我便一點點疏遠起來。原來，是我剪斷了那根氤氳著濃濃人情味的紐帶。

如母親所說，因為記得孫姨的好，第二年春天，香椿芽才一長出來，我就揪了一籃給孫姨送去，并對她說：“吃完了隨時到我家去摘?！睂O姨喜得跟花兒似的。

后來，我搬了新家，便再沒碰見過孫姨了。但每年石榴成熟的季節(jié)，我就會想起她，想起她家的石榴樹，那根用“欠”和“還”編織而成的人情紐帶上氤氳著的暖融融的味道便撲面而來。

（《家庭百事通》2017年10期）

最好的言傳身教，是父母活得充實快樂

作為一名職業(yè)女性，我（著名電視節(jié)目主持人楊瀾）曾困惑于如何平衡工作和生活。每次收拾行李準備出差時，就覺得做了一件特別對不起孩子的事。

經(jīng)過一段時間的思考，我覺得對一個孩子而言，更重要的是看到母親和父親如此享受自己的工作，享受自己的人生，他們?nèi)绱说某鋵?，見到這么大的世界，帶回來這么有趣的故事，而且他們能夠在孩子遇到困惑的時候給予一些指導(dǎo)。你怎樣去做人，你的態(tài)度、你的行為，孩子都會盡收眼底。

我詢問了很多在職業(yè)上很有成就的媽媽，發(fā)現(xiàn)她們中很多人的孩子都成長得很好，這給了我信心和答案。孩子到了一定的階段，需要跟他最親近的人進行思想的碰撞和交流。

當(dāng)孩子的思辨能力開始產(chǎn)生時，他更需要一個有實力的伙伴，而這個時候如果父母僅僅滿足于常常“賴”在他們身邊，卻不能給他們思想的養(yǎng)料，孩子們會感到不滿意。

我的兒子已經(jīng)16歲了，開始有了獨立思考的能力，看到社會上一些不良現(xiàn)象時，也有自己的批判思想，這時候，他非?？释粋€同樣有獨立精神和批判思想的母親跟他對話，此時如果只是一天到晚圍著他問“你到底要吃紅燒肉還是燒帶魚呢”肯定不行。

無論是常年在外忙碌的父親，還是能夠多花時間陪孩子的母親，最重要的是讓孩子看到你是一個充分享受人生的人，尤其是作為一名母親，首先應(yīng)該過非常充實和快樂的生活，讓孩子們知道：這樣的人生是可以做到的。

近年來，“男孩窮養(yǎng)女孩富養(yǎng)”的說法在不少爸媽中盛行，其實，不管父母是窮還是富，孩子將來都要自己經(jīng)營人生。因此，父母要讓孩子學(xué)會從小把錢、情感、價值、精神能夠放在一個相對合理的位置上。在孩子很小的時候就給他們灌輸一個理念：18歲以后，媽媽把大學(xué)的學(xué)費都交齊了，你們就自己過日子了。

接受了這樣的理念，孩子們正確的財富觀自然就會慢慢培養(yǎng)起來。

暑假的時候，我兒子去博物館實習(xí)，跟工人們一起拆木箱、釘釘子、做記錄，因為是高中生，博物館并不給他付工錢。中午在外面吃飯，班上有一些同學(xué)吃比薩，還有一些同學(xué)甚至吃更貴的壽司等，但兒子覺得自己還沒有掙錢，就買一個5元的三明治吃了。

回來以后，我對兒子的行為大加表揚。我跟兒子說，你要算算，假設(shè)你剛剛大學(xué)畢業(yè)每個月可以掙多少錢，如果一頓午飯就花40元，意味著你根本養(yǎng)不活自己。

“窮養(yǎng)、富養(yǎng)，歸根到底是一個財富的價值觀的問題?！辈徽撃泻⑦€是女孩，最關(guān)鍵的是要培養(yǎng)正確的價值觀、財富觀。而過分糾結(jié)于窮養(yǎng)、富養(yǎng)問題，“往往是父母自己過于看重金錢的結(jié)果”。

別把勁都使在孩子身上，讓自己充實快樂富足，身教重于言傳。

（《時代郵刊》2017年08期）