李蕙君

我跟老公結(jié)婚3年了，可我漸漸發(fā)現(xiàn)，原本是覺得志趣相合才選擇的人，為什么在婚后卻發(fā)現(xiàn)越來越看不順眼了？是我們婚前了解不夠？還是我要求太苛刻？青島：蘭蘭

親密關(guān)系之所以困難，是因為對方就是一面鏡子，而且還是放大鏡。一位婚姻專家說：“如果我們的婚姻變得乏味，可能是因為我覺得乏味，或更糟的是我這個人很乏味。”

人最可怕的是看不到自己

當(dāng)問題發(fā)生時，我們總習(xí)慣把手指向別人，卻忘了看向自己。他為什么這樣對你說話，那是他的問題，為什么他用那種態(tài)度，那是他的事，誰知道他在想什么。但為什么你會那么在意？為什么你會覺得受傷？為什么你會那么生氣？這問題出在你，那才是你要關(guān)心的。

閉起眼睛，向自己內(nèi)心探尋。把那個指責(zé)你的人忘掉，你將發(fā)現(xiàn)在你內(nèi)在的傷口。每當(dāng)你覺得受到傷害，要記住，那是因為你有一個傷口。就因為你有一個，甚至很多個傷口，所以只要別人不經(jīng)意地觸碰，你就敏感地又叫又跳。你痛苦，不是因為別人的錯誤，他們或許做了某些事，但那是他們的事，除非你身上有傷口，否則不論他們?nèi)鳆}、灑水，甚至隨便地觸碰，你都不會受任何影響。

你愛的是對象不是偶像

夫妻關(guān)系真的是太親密了，而日久天長中難免會暴露對方的全部缺點，婚姻的問題似乎永遠(yuǎn)都是彼此在挑對方的毛病，當(dāng)對方不是“這樣或那樣”，問題就來了。

但是改變別人是不可能的，你沒有辦法改變?nèi)魏稳恕＜词褂腥苏娴母淖?，那也是“他自己”想改變。一個非常理性的男人和一個非常感性的女人在一起，對男的來說，如此可以發(fā)展他的情感面，變得更完整。而對女的來說，培養(yǎng)超然理性態(tài)度，讓她更平衡。如果這兩個人不整合自己的對立能量，而是企圖改變彼此，則他們會失衡而且分裂。你尋找另一半是為了讓自己更完整，而不是找一個完美無缺的人。你愛的是一個對象，而不是一個偶像。

不是求人愛，而是去愛人

很多怨偶，常覺得心有不甘，都覺得自己犧牲太多；很多失戀或失婚的人，會苦苦糾纏，也是不甘心。因為我對你一再付出，你就是不應(yīng)該辜負(fù)我，你就應(yīng)該給我回報，這樣的愛，像不像“做生意”？

每個人都有需要，如果你需要別人愛你，你就是欠缺愛的人，而如果你心中欠缺愛，你又如何給人愛呢？那就好像兩個乞丐在互相乞討他們沒有的東西。愛不是名詞，而是動詞。用你希望別人對待你的方式去對待別人，去做你希望對方為你做的事。伴侶是最可貴的鏡子，你可以藉此找出你反應(yīng)背后隱藏著什么，你或許會發(fā)現(xiàn)長久以來一直攜帶著的某些創(chuàng)傷和內(nèi)心深處的陰影，在婚姻中你可以去面對那個經(jīng)驗，那正是自我認(rèn)識和自我覺察的最佳機會。