余淑君

美國溝通專家馬歇爾·盧森堡說：“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可究竟是什么使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？”其實，原因就在于許多人不懂得溝通技巧，一出口就引發(fā)誤解、爭吵和隔閡。尤其下面8句話一出口就招人煩。

指示型：你應(yīng)該。

這種居高臨下的指導(dǎo)會讓溝通變成命令，引發(fā)抵觸心理。隨意指手畫腳往往會打亂別人辦事的節(jié)奏，讓人反感。

質(zhì)問型：為什么不。

有時我們想提建議，卻讓人感受到質(zhì)問和指責(zé)。不妨換成“如果那樣做，你覺得如何”，這種征詢口吻更易讓人接受。

貼標(biāo)簽：你怎么老這樣。

人都有一時之過，不要把對方一棒子打死，否則他會委屈甚至惱怒。

不耐煩型：別跟我說。

我們自以為無所不知，因而拒絕傾聽別人的“借口”。這種輕視的態(tài)度會讓對方感覺無處訴說，心生委屈。

威脅型：如果……我就……。

威脅往往會引起逆反心理，不如以獎勵的方式，即承諾如果對方做到了什么，就給予怎樣的獎勵，往往更容易讓人接受。

先揚后抑型：還行，不過……。

這種肯定只是表象，“不過”之后才是重點。這種句式讓人感覺我們不真誠，甚至有點輕視?？梢愿臑椤耙呀?jīng)很好了，如果再怎樣改進(jìn)一點就更完美了”。

打哈哈型：誰知道呢。

這種模棱兩可的話意味著敷衍，而每個人都希望自己的聲音被認(rèn)真對待。可換為“我和你的意見不太一樣，你再問問別人的意見”。

比較型：你看人家。

我們總認(rèn)為比較能讓人“知恥而后勇”，殊不知這種句式用多了會適得其反，容易讓人自暴自棄，還顯得我們過于挑剔，從而影響關(guān)系。

針對上述問題，不妨注意這樣幾個溝通技巧：1.指出別人的行為對我們的影響，但不加評判和指責(zé)。2.表達(dá)自己的感覺和情感，不推斷別人的意圖。3.表達(dá)自己需要的同時，保證對方感受到尊重、信任、理解。4.提出具體、明確的請求（要什么，而不是不要什么），而且確實是請求而非命令。

（選自《生命時報》）