田祥玉

今天走進我們心理會客廳的夏東豪，是活躍在電視屏幕上很受觀眾歡迎的一位專家，他曾經(jīng)首先提出了“愛的逆商”這個概念。

所謂逆商，全稱“逆境商數(shù)”，又稱“挫折商”或“逆境商”，是指人們在面對逆境時的反應(yīng)方式，即面對挫折、擺脫困境和超越困難的能力。而愛情逆商，簡單地說就是在愛情路上跌倒后爬起來的速度。

這里的“速度”不是指迅速地走出傷痛，而是允許挫折、逆境造成的傷害存在，但不讓它影響正常的生活和學(xué)習(xí)，我們知道什么該做，什么不該做。愛情逆商越高的人，創(chuàng)造和諧親密關(guān)系的機會就越大。如何修煉愛情逆商，盡快從負面事件和情緒中走出來，從而成就幸福和諧的親密關(guān)系？聽夏東豪為我們一一道來……

面對出軌：看對方是否以傷害你為目的

每個人在成長路上都可能會受傷害，但我們不能長久地活在傷痛里無法自拔，而是要帶著愛回望過去，理智地應(yīng)對當(dāng)下，這樣才能更好地經(jīng)營未來。

有一個在孕期遭遇丈夫出軌的女人，考慮到丈夫認錯態(tài)度好、父母也極力規(guī)勸，最后她決定不離婚，丈夫也洗心革面和小三斷了聯(lián)系。但她卻再也回不到從前了，一想到丈夫曾和小三糾纏不清，她就痛苦難當(dāng)，噩夢連連。但是所有疼痛和難受，她都一個人默默忍受。沒力氣吃飯，沒心思照顧孩子，也不愿向好友傾訴，和丈夫同在一個屋檐下，兩人卻形同陌路。

無法接納背叛過自己的男人，卻又不想和他離婚，這樣的愛情逆境，是很多女人都會遇到的。如何面對和走出這樣的情傷？夏東豪說，關(guān)鍵是要看看對方是否以傷害你為目的。除非對方是故意傷害你，你才可以發(fā)脾氣、責(zé)怪對方。否則，你要選擇好好溝通，一起解決問題。如果他出軌就是存心要報復(fù)你、傷害你，讓你痛苦，那么這樣的人不要也罷。

其實，大多數(shù)男人出軌都不是因為不愛自己的妻子，他們有時是色欲熏心，有時是和愛人的關(guān)系出現(xiàn)問題卻沒有及時解決。而這個故事中的丈夫，從他過后真心認錯的態(tài)度來看，出軌應(yīng)該是一時沖動，并不是要成心傷害妻子，反而對妻子還有很深的感情。所以作為妻子，與其糾結(jié)過去，不如坐下來和丈夫好好溝通。

其實很多夫妻吵架，伴侶都不是以傷害你為目的。你可以說對方自私自利、在外面遇到什么不順心的事無處發(fā)泄，但絕對不能斷定他就是成心要傷害你。既然人家不是以傷害你為目的，你為什么要罵他、羞辱他呢？你如果想要他，就和他溝通；如果不想要他，也可以選擇離開這個婚姻。

夏東豪有個朋友曾遭遇老公出軌。出軌被抓包后，老公第一時間向她道歉。她的心里當(dāng)然很痛，但是她知道自己的底線，所以清楚自己該如何應(yīng)對這種痛。所以，她平靜地對老公說：“你不用安慰我，你還是做你自己好了！既然你現(xiàn)在那么需要自由，我放你走！我們離婚吧，你真愛那個女人，就跟她去過吧！我祝福你！”老公當(dāng)即傻眼了，一個勁兒地解釋不是那樣的，他最愛的仍然是她。她不為所動，反而一直在替老公說話：“我知道，你這么做不是成心要傷害我，而是跟我在一起很憋屈。因為你以前就很喜歡玩兒，我們分手吧！玩兒夠了再找個女人結(jié)婚吧！”

結(jié)果怎樣？這個男人從此斷了外面的花花草草，對她無比忠貞。夏東豪說，他這個朋友之前的所有男友，在遇到她之前都是花花公子，但是遇到她之后都洗心革面。為什么？因為這個女人愛情逆商高，有情緒但不胡亂發(fā)泄，很痛苦但會自己化解。當(dāng)然，她之所以能做到這樣，也是因為清楚地知道對方不是以傷害她為目的。

有人為對方出軌而痛苦，還有人為自己出軌而愧疚難當(dāng)。我們會認為問題都是因為出軌，所以拼命去解決出軌的問題，比如想辦法和出軌方一刀兩斷（實際上很多人抽刀斷水水更流，很難從出軌的泥潭里拔出來），但依然控制不了出軌，然后一直在自責(zé)、恐懼的泥潭里掙扎，最后把事情搞得一團糟。夏東豪說，如果解決問題時把焦點放在出軌這件事上，就大錯特錯了。因為一段感情無論哪一方出軌，都是由于彼此關(guān)系出現(xiàn)了裂痕。所以，要解決出軌的問題，就一定要解決彼此之間的問題：那段時間你遇到了什么事？你對我有什么成見和建議？你是真的愛對方還是只是玩玩兒而已？兩個人坐下來好好溝通，找出問題的癥結(jié)所在后，也就會找到真正對自己負責(zé)的解決辦法。

逆商高的人面對出軌時，不會長久地陷在被害者的情緒里，而是能夠抓到問題的本質(zhì)，去尋找解決的辦法。無論最后結(jié)局如何，彼此都不會太受傷，從而能好好繼續(xù)接下來的人生。

除了出軌這樣的危機事件，很多伴侶也會因為生活瑣事吵架、鬧矛盾，其實都未必是一方以傷害另一方為目的。比如，丈夫只向著自己的父母而不替妻子說話；妻子有什么事都不跟丈夫商量，動不動就從娘家搬救兵；父母一味地干涉兒女的職業(yè)選擇和婚姻大事；婆婆總看兒媳不順眼，對兒媳指手畫腳……這些常見的家庭問題中，對方或許自私自利、不夠成熟，在遇到這些問題時，先別著急憤怒、委屈，而是問問自己：“TA這么做，是想成心傷害我嗎？”相信大多數(shù)人的答案都是：“不是的，大家都想好好過日子?！奔热粚Ψ讲皇且詡δ銥槟康?，你就不必暴跳如雷、自怨自艾甚至動不動就要分道揚鑣。

對自己負責(zé)、尊重自己：你就不容易受傷

一對情侶鬧矛盾，女孩抱怨男友一天只給她打一次電話，夏東豪說：“每天打一個電話夠了！”女孩說：“不夠，我的前男友一天至少給我打3個電話！每天還給我發(fā)無數(shù)條短信呢！”男孩很委屈，因為他之前戀愛時，3天才給女友打一個電話，但是對方從來沒有抱怨過，依然覺得他很愛她。

到底一天打幾個電話才是愛？夏東豪說沒有答案。他告訴這對情侶，讓他們好好溝通，男孩想辦法改進，看是否一天能打兩個電話。而女孩呢，即便男友不能一天打兩個電話也不應(yīng)該生氣，認為男友不愛自己。女孩抱怨電話太少，只是個事實，其實這個事實本身不會讓人痛苦，真正讓人痛苦的是女孩把“電話太少”等同于“他不愛我了”，而“不愛我了”才導(dǎo)致她痛苦。一個人因為對方不愛自己而痛苦情有可原，但如果“不愛”的理由是他編造出來的，那就是自尋煩惱，是愛情逆商低的表現(xiàn)。

這個例子說明：我們不能借愛的名義去占有對方、控制對方，而是要獨立，為自己負責(zé)。一個人越是獨立自主，越多地對自己負責(zé)，對方才越愿意改變。兩個人的感情生活也才更加溫暖幸福。

兩個人相親相愛，但一方甚至雙方父母卻棒打鴛鴦，你要怎么辦？有一對情侶從大二開始戀愛，畢業(yè)后各自回到自己的家鄉(xiāng)，但依然愛得濃烈，相約再過3年就結(jié)婚。女方來自農(nóng)村，家里還有兩個弟弟，男方父母得知后要求兩人分手；男方雖然生活在都市，是獨生子，但家境一般，所以女孩父母也不想把女兒嫁過去。為了逼迫他們分手，雙方父母都紛紛為孩子物色對象，他們還想辦法羞辱對方及其父母。為了繼續(xù)和男孩在一起，女孩以死相挾，幸好被家人發(fā)現(xiàn)；男孩鬧過離家出走，但因為母親重病又不得不回家。

面對這么大的愛情逆境要怎么辦？夏東豪和這對小情侶說：父母反對甚至阻止兩人在一起，都是出于為他們好的動機，而不是成心讓他們難堪，作為子女，一定要理解父母的這個原始動機，而不是覺得他們太惡毒，從而把他們當(dāng)敵人?？隙ǜ改感囊獾耐瑫r表達自己的意見，并對父母說：“謝謝你們?yōu)槲抑搿毕臇|豪說，這個時候千萬不能用“但是”“可是”這樣的轉(zhuǎn)折詞，因為這樣會把原來肯定父母的心意一下子否定掉了。正確的做法是，子女接下來要對父母說：“同時，我真的很喜歡現(xiàn)在的男（女）友，我之所以選擇對方，是因為一二三等原因……”這樣的表達方式，父母才更容易接受，才更可能轉(zhuǎn)變態(tài)度，允許子女去選擇自己真正喜歡的人戀愛、結(jié)婚。

我們經(jīng)常說“不要在乎別人的眼光和想法”，但是能不能做到，就是愛情逆商高低的差別。其實在這世界上，我們最不能控制的，就是別人的想法。當(dāng)別人對我們有負面想法時，比如很多人在愛情路上遭遇的一個逆境：對方父母嫌棄、挑剔你時，你該怎么辦？面對這樣的愛情逆境，通常有兩個選擇：一是不斷糾結(jié)為什么對方父母要嫌棄我，然后花很多精力讓自己沉溺于一個人的痛苦之中，期望憑借自己的痛苦讓對方猛然覺悟“他是錯的，而我是對的”。對于擁有這種想法的人，夏東豪說：“拜托！難道我們是為別人活的嗎？過好自己的人生都來不及，還把精力浪費在改變別人上，說到底，有問題的是自己而不是別人。”

第二個選擇，則是愛情逆商高的人的應(yīng)對方法。那就是不管對方怎么想，都要照顧好自己的生活，前提是不要給對方及其家人臉色看或惡言相向。愛情逆商高的人會尊重自己，了解自己的價值，所以不會過分在乎別人的想法和看法：“我就是這樣的人，別人要這么想我也沒有辦法！”當(dāng)然與此同時，也會出于對自己負責(zé)的目的，更好地完善自己?？傊?，涉及到雙方家庭的愛情逆境，比如婚后雙方父母有矛盾，我們與其都輕易陷入逆境中難過、受傷、憤怒和抱怨，不如選擇尊重自己和對自己負責(zé)。當(dāng)我們能真正尊重自己時，也一定會尊重別人。

總之，愛情逆商的基本原則就是對自己負責(zé)，尊重自己，本著這個原則，當(dāng)愛情出現(xiàn)問題，我們就會著力去解決，而不是責(zé)罵、抱怨、懷疑和控制對方。這樣做一舉兩得，既是對自己的尊重，也會更好地解決兩個人的真正問題。

修煉愛情逆商：提高愛情自愈力

愛情逆商高的人，既能更好地避免受傷，也能更好地創(chuàng)造和諧親密的兩性關(guān)系。那么，我們?nèi)绾涡逕拹矍槟嫔?？如何成為高逆商的伴侶呢？夏東豪認為有如下5個步驟：

第一步，可以發(fā)泄情緒，但不要痛恨對方。

高逆商并不代表人不可以有情緒，因為遇到傷害無法控制情緒是人之常情。逆商主張有情緒發(fā)泄出來，因為情緒本身不會傷害人，傷害人的是責(zé)罵、哭訴、諷刺和挖苦等語言以及伴隨而來的行為。所以，修煉逆商，一定要學(xué)會控制語言。

發(fā)泄情緒，但不要惡語相向；可以認定對方在某件事情上的對錯，但不要認定這個人的善惡。例如，把孩子偷竊當(dāng)作“錯”而不是“惡”，我們就不會那么生氣。同理，當(dāng)我們不把外遇當(dāng)作“惡”時，也就不會那么生氣和痛恨對方，以致情緒失控、口不擇言地毀掉挽救婚姻的希望。

第二步，改變認知，因為沒有人生下來就是為我們而活的。

很多時候，痛苦是因為我們假借愛的名義，認為對方不該用我們不喜歡的方式對待我們，或者說如果愛人沒有如我們希望的方式行動，我們就認定對方不愛我們。問題是，世界上沒有任何人是為我們出生、為我們而活的。對方有選擇的權(quán)利，有說任何話、做任何事的權(quán)利，既然如此，我們又有什么資格要求對方一定要按照我們的思維，而不是他自己的思維而活？即使是伴侶之間，對方也有不愛我們的自由。雖然一開始遇到挫折會痛苦，但如果能改變認知，認為對方有不按我們的意愿而活的資格，當(dāng)我們遇到情感挫折時，就會更快地從悲痛中走出來。

第三步，看到很多痛苦是自找的，而不是抱怨怪罪對方。

感情上所有的挫折，表面上是對方造成我們痛苦，但實際上很多時候，讓我們痛苦的是自己。比如，昨晚你和愛人吵了架，今天早上，愛人照常上班，他像什么事兒都沒發(fā)生一樣，將心思完全放在工作上，而你痛苦不堪。請問，此時此刻令你痛苦的是誰？是昨天和你吵架的愛人嗎？當(dāng)然不是。是你自己讓自己痛苦。傷害的事實只發(fā)生一次，之后所有的痛苦都是自找的。你其實可以選擇讓自己不痛苦。

第四步，檢討自己的過失。

不痛恨對方還有一種辦法，就是看到自己的責(zé)任或過錯。因為，如果認為自己完全沒有責(zé)任和過錯，就會認定痛苦都是對方造成的，一旦發(fā)現(xiàn)自己也有責(zé)任和過錯，我們就會降低痛恨對方的情緒。如果放下埋怨對方的心態(tài)，認真檢討自己到底哪里錯了，通常一定可以找到原因，因為一件事情的發(fā)生是許多事情的連鎖反應(yīng)。就算真的找不到自己的錯，那也一定剩下一處做錯，那就是“不應(yīng)該為對方的錯而懲罰自己，不應(yīng)該為對方讓自己痛苦”。

高逆商的人檢討自己的過失，但不會自責(zé)、愧疚。不怪任何人，也包括自己。寧愿尊重別人而不尊重自己，這不是高逆商的表現(xiàn)。

第五步，要用有效的溝通方式。

不同個體肯定有差異，有差異在一起就會有摩擦，有摩擦就需要溝通。溝通最好不要在吵架時，等吵架過后，再找機會抱著希望好好解決事情的態(tài)度去溝通。要注意溝通時的姿勢、表情，做不到面帶微笑但要表情平和，否則對方會防御、反抗，什么都聽不進去。

愛情逆商說到底，是盡可能地不受情緒影響，在逆境中做出對自己或未來長遠利益有利的行為。高逆商伴侶不會在出現(xiàn)問題時指責(zé)、謾罵對方，但可以有理有據(jù)地發(fā)泄情緒。

夏東豪說，修煉愛情逆商，會讓人帶著愛去看自己的過去，會發(fā)現(xiàn)過去的愛人沒做錯什么，或者說即使客觀上有做得不對的地方，也不是以傷害自己為目的，而且沒有什么比尊重自己和對自己負責(zé)更重要。如果我們都能在愛情路上不斷修煉逆商這門心理的必修課，就更有能力面對挫折和困難，走出逆境；就會做到輕易不受傷，擁有幸福的愛情和人生！