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        孩子

        2017-06-06 11:03:43馬提亞斯·施耐德劉黎
        海外文摘 2017年6期
        關鍵詞:爾斯伴侶夫妻

        馬提亞斯·施耐德+劉黎

        大部分父母都認為自己的孩子是雙方愛情的果實,然而這個本該為家庭錦上添花的小生命也可能成為家庭戰(zhàn)爭的導火索和婚姻破碎的催化劑。

        下班剛回到家,他就聞到一股硝煙味。他還從沒見過自己的妻子這個樣子?!皠e碰我?!痹谒胼p撫她的肩膀以示安慰時,她大吼道:“干點有用的!把莉莉從浴缸抱出來!”莉莉是他們5歲的女兒。

        他幾乎是踉蹌著爬上樓梯,看到滿臉淚光的女兒站在那里,哭得直抽抽地說:“媽媽不是我的朋友了?!?/p>

        一個死死抓住媽媽褲腿,希望能一起做飯的孩子;一個坐在高腳凳上,手中揮舞著勺子,哭鬧著要喝粥的一歲半孩子;一個躺在床上嚎哭的一個月半大的嬰兒——對于這些孩子而言,媽媽真的可以是他們的朋友嗎?

        當孩子們入睡,這對父母終于筋疲力盡地躺在床上,她說她情緒失控了,請他給予理解。他冷靜地回答,他“再也不想經歷這樣的事情”。聽到這樣的話,她的心中一股無名怒火騰地燃起:因為是他讓她如此難過,而在她需要他的時候,他根本不在。

        是的,可愛的孩子們,他們可能讓美好的家庭生活很快變?yōu)榈鬲z。然而很多人都在共同生活一段日子之后渴望有個孩子。在德國,擁有孩子的家庭生活方式仍然占據首位。最近,德國孩子的出生率出現了幾十年來第一次輕微上漲。

        孩子帶來的抗壓測試

        即使是在2017年,年輕男女也希望成為父母。這是個好消息。然而孩子出生前的共同喜悅,很容易演變成孩子出生后的矛盾爭吵,因為有孩子的日常生活對于婚姻關系而言是個重大的抗壓測試,就好像這個小家伙拿著個小錘子,在父母出現細小裂縫的關系上,不時敲敲打打。

        低估了養(yǎng)孩子困難程度的人,很快就會吃苦頭。瑞士伴侶治療師蓋·柏登曼警告道,在孩子出生18個月內,30%—40%的伴侶關系亮了紅燈。他問詢了280對夫妻從孕27周至孩子出生之后40周的情況。一個中心問題就是,盡管年輕父母壓力劇增,他們之前的互相關心和幫助卻比以前更少了。

        孩子出生之前就存在的家庭沖突,在孩子出生之后迅速升溫。80%的父母承認,在孩子出生的頭5年內,夫妻關系變得更糟了。它往往隨著身體不適、睡眠障礙、負面情緒、爭吵、經濟問題、不斷減少的夫妻共同活動、無法滿足的性需求和壓力不斷惡化。

        這樣,家庭成為急需保護的陣地,而最好的保護就是——雖然這聽起來毫不浪漫——做好迎接小生命的充分準備。

        而這正是譚雅·布落依提加姆和她的丈夫沒有做到的。女兒出生時,她和丈夫毫無準備,也沒有就任何相關問題進行探討,比如家庭分工,誰管孩子的教育?!拔覀兏緵]聊過這個話題,”她說,“畢竟他是我的白馬王子?!?/p>

        她是在2006年世界杯期間結識丈夫的,認識3個月后他們遞交了結婚申請,一年之后辦了婚禮。他們之間的約定是:一切維持原樣,包括愛好、性、工作。

        遺憾的是,他們沒有談及睡覺的話題?!安还芪覀儾扇×耸裁创胧?,接受了怎樣的建議,不管孩子的小床擺在哪兒,他總會醒來。如今兩年過去,我完全了解到,為何不讓人睡覺是種刑罰方式了。那確實純粹是種折磨。”譚雅說。

        雖然如果兩人分擔下來,這種痛苦就會變成一半——一人照顧孩子一晚,然而大部分時候哄孩子睡覺都是她一個人的事。她的丈夫成年累月出差,她不想對他進行道德綁架,逼他換工作,畢竟他是家庭主要收入來源。她意識到自己所處的劣勢,因此在工作、育兒和休閑生活上毫無要求。如今她問自己:“為何我不敢再提要求?”

        她發(fā)現自己的某些方面已經發(fā)生了變化。“對于我的丈夫而言,看到他原本堅強的妻子變得越來越屈服,是件艱難的事。在他心里,我一直都很樂觀積極,然而突然之間,我變得抱怨不停。這讓他震驚,也讓我難過?!?/p>

        雙方的沮喪都不斷升級,最后兩人只能相對無言。曾經一起伴著燭光沐浴,和朋友們出游的日子都成為了回憶。“當兩個人失去了共同的活動,孩子就成為了關系殺手。”譚雅·布落依提加姆輕輕地說。

        她說這句話,并不是想將夫妻關系的惡化完全歸咎于自己可愛的孩子們,而主要是對此提出警告。因此她寫了《做5周狠心的母親》一書,此書傳遞的信號是:“注意點兒,好好計劃要孩子的事兒!”

        漢堡伴侶治療師安可·比恩鮑姆說:“一段感情是如何走到終點的,和愛情無關?!彼暮5卤ね掳⒅Z爾德·樂策爾,《理智婚姻贊歌》這本極具爭議的書的作者,將孩子的出生界定為“一段關系的第一次和中心危機”。因此他毫無浪漫色彩地建議夫妻“互相關注日常生活中細小的方面,加強合作”。

        說起來簡單,做起來難。據德國家庭調查研究協會的一項研究結果,在73%的有孩子家庭中,仍是女人負責采購、做飯和照顧孩子。哪怕是預先協商好夫妻雙方都要家庭職場兼顧,共同分擔家務,實際操作起來也困難重重。

        在孩子出生前,女方往往就掙得比較少,因為在德國,女人的平均工資水平仍然比男人低21%。而如今她需要在家照顧孩子,于是他理所當然成為家庭經濟支柱。

        如果夫妻雙方教育水平相當,那么女方在照顧孩子的同時可能還能隨便做點小兼職。女方的不滿情緒漸長,不時展開反抗,或是嫉妒可以繼續(xù)擁有職業(yè)生活和升職可能性的男方,同時認為自己的人生駛入了錯誤的軌道。當他從充滿壓力的職場回到家里,精疲力盡地躺在沙發(fā)上,卻發(fā)現自己的妻子最近任性和情緒化得煩人,戰(zhàn)事往往一觸即發(fā)。

        一切都得以重新協商

        這一切和夫妻雙方不能互相理解關系不大,主要是因為缺乏對在家庭中扮演角色的認知。因為夫妻關系的平等模式歷史還很短,才大約30年。性別角色還沒確定下來,一切都還要重新協商,我們還在練習最佳的男女分工模式。

        而在這個問題上,重組家庭是最困難的。很多時候,重組家庭的狀況都如同安奈特·路爾斯家一樣。46歲的路爾斯是一個文化中心的主任,全職工作,已離婚6年,有兩個孩子,分別10歲和11歲。3年前,這個斯圖加特女人愛上了一個男人,一切都很適合,就連孩子們也相處甚歡?!皭矍楹苊篮茫覀儧]時間慢慢認識和了解彼此?!比缃衤窢査拐f。

        不能一起外出,也不能躺在沙發(fā)上看電視。“我的孩子們對此心領神會,會突然出現在客廳,打斷我們的二人世界。我們無法放松地認識彼此。在我們還沒有弄清對方吻技如何之前,就已經被日常瑣事所淹沒了。”

        此外還有教育觀念上的差異。她的男友把家里收拾得井井有條,他家孩子上床睡覺之前會把鞋順著床沿擺得整整齊齊。而路爾斯家則隨意得多,因而也就亂得多。

        剛開始路爾斯還覺得這一切很有趣。但是慢慢地,日常生活中的差異越來越明顯。路爾斯比較隨性,而她的男友則重視規(guī)矩和秩序。“當他坐在沙發(fā)上為我們的4個孩子讀故事時,我的一個孩子坐上了他的膝頭,他自己的一個孩子慢了一步,顯得很悲傷。他呵斥道:‘別想了,乖乖坐好!而我無法忍受這一幕。我把自己的孩子從他身上抱下來,讓他的孩子坐了上去?!?/p>

        一次路爾斯在門廳和男友吵架,她的孩子哭著從房間走了出來。她的男友讓她別管孩子讓他哭?!拔一卮鹚骸葧?,這是我的孩子,我可不這么做?!?img alt="" src="https://cimg.fx361.com/images/2017/06/07/hwwz201706hwwz20170625-3-l.jpg" style="">

        安奈特·路爾斯放棄了痛苦的協商,在15個月后做出了決定?!昂⒆觽円呀浗洑v了一次離婚,為了他們,我得盡快結束這段關系?!?/p>

        路爾斯放棄了爭取,因為如果大人吵架,孩子們會很痛苦。蘇黎世伴侶治療師柏登曼寫道,父母之間的矛盾會“成為孩子成長過程中最長遠、最強勁的風險因素”。

        海德堡心理學家阿諾爾德·雷策爾觀察到,如今的伴侶之間存在的“幸福義務”是非常危險的?!皩π腋矍榈南胂笫菍е虏恍仪楦嘘P系的最頻繁的導火索。”這種追求幸福的壓力甚至出現在了臥室中。“一切都要很完美,性生活上也不例外。如今性冷淡已經成為最熱門的主題?!彼徽J為將來這一點會發(fā)生根本改變。“對伴侶關系的期望甚至還會變得更高。”

        心理學家芭芭拉·萊西樂單獨詢問了很多對夫妻,他們在孩子出生后對對方有什么期望?;卮鹬腥菬o法達成的愿望:留時間給孩子,給對方,給自己的興趣愛好,給共同的興趣愛好。萊西樂發(fā)現,如果將所有這些時間加起來,他們每個人都只能做一份為時半天的工作了。

        漢堡伴侶治療師安可·比恩鮑姆的診所接待了很多這樣對共同生活要求過高的夫妻?!坝绕涫请p職工家庭中的女人很容易崩潰。她們不想強迫自己的丈夫照顧家庭,但自己又想工作,這讓她們精疲力盡?!?/p>

        比恩鮑姆表示,60%的夫妻問題是根本沒有解決辦法的,因此“缺點管理”才是最重要的。“在工作中,我遇到過一些婚齡超過30年的老夫婦,即便是他們,也對孩子剛出生的那段時間受到的傷害難以忘懷?!北榷黪U姆建議,有目的地為二人世界創(chuàng)造空間,即“無孩子區(qū)域”。夫妻雙方應該重新處于家庭關系的中心?!叭绻p方能夠互相傾聽,就能更好地互相接受?!彼J為,能夠理解對方所受傷害或恐懼的人,也能理解對方的行為,因此更容易忽略對方的某些缺點。

        伴侶突然變得陌生

        在有了孩子之后,夫妻很容易對對方視而不見,或者看對方的目光也發(fā)生了變化:突然,對他來說,房子變得更重要了,而以前他覺得這很小市民。嘲笑昂貴的衣服和續(xù)杯咖啡時,他的語氣幾乎和他老爸一模一樣:浪費錢。他身材發(fā)福了,束腰襯衫最近不再扎進褲子了。她以前穿著小裙子踩著高跟鞋,現在則穿著平底鞋和牛仔褲,畢竟為了照顧孩子方便,穿得舒服些才是最重要的。

        在周六上午的游樂場,可以觀察到新時代的全新家庭角色定位。一個等級森嚴的“服務公司”正在全速運轉。雷亞、米亞、約納斯或菲利克斯在沙堆和秋千間跑來跑去,父親則在一定距離外跟著。他不能打擾孩子們玩耍。他戴著耳機,正在和他的妻子連線,里面?zhèn)鱽砺暵暰妫鹤⒁恻c,孩子不能坐在地上,沙子還是濕的,或者給他穿上夾克,他又流鼻涕了。而這位妻子正坐在一個長凳上,忙著和一位已經做母親的同事閑聊,話題是孩子冬天的內衣或鼻血:“我們就去醫(yī)院了,不知怎么回事,就是止不住。”

        女人和男人一樣,不定何時就會意識到,自己的伴侶突然就變了個樣子,簡直認不出來了。而她們沒有精力重新去信任這個陌生的人。

        如果問父親或母親,他們在夫妻關系的黑暗時期是否后悔自己的人生變得如此無趣,他們總是猛烈地搖頭,因為對他們來說,“孩子就是一切”。我們無從得知,這種態(tài)度真是他們內心所想,還是天性使他們不至于埋怨自己的后代。

        不時從孩子的束縛中解放出來,因此被看作極富勇氣的英雄行為。幾周前,一個朋友在某個周一說,他給自己的妻子準備了一個沒有孩子的驚喜周末。實在太美好了,在北海沿岸的某個海灘,只有夫妻二人。他們5歲的女兒在朋友那里過夜。周日上午兩人回到家里,身心愉快而放松。當問到他們?yōu)楹尾桓玫叵硎苓@充滿意義的時刻時,答案是:“一天就夠了,我們想和孩子一起過周日。”

        [譯自德國《明星》]

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