楊揚(yáng)

不堪重負(fù)的男人 49歲

在外人看來，我的家很和諧、很幸福，可誰能知道我心里的委屈？誰能幫我分擔(dān)肩膀上的壓力？

我年近半百，結(jié)婚25年來，我沒讓妻子做過家務(wù)，兒子出生后，我負(fù)責(zé)沖奶、哄睡，那段時間評職稱備考，我都是抱著兒子復(fù)習(xí)的。有段時間兒子晚上哭鬧很嚴(yán)重，妻子卻說身體不好，背過身去不理。

當(dāng)時，我覺得她是心情不好，就是現(xiàn)在人們說的產(chǎn)后抑郁。可20多年過去了，妻子還是一副甩手掌柜的樣子。我的工作比較忙，回到家還得做飯、做家務(wù)；妻子生完孩子就不再工作，卻連房間都不收拾，更別提下廚做飯。

兒子耳濡目染，也變成了“大老爺”，在家不做事不說，給他買了房子，他也推脫說搞不定裝修，天天坐在家里玩游戲，整個裝修都是我在三伏天幫他跑下來的。

我殫精竭慮地包辦了一切，卻沒換來他們母子的尊重。我身體也會不舒服，他們卻不聞不問，反而問我怎么沒做飯。

我在兒時看過母親如何辛苦，父親如何不顧家，發(fā)誓要做個好男人，一定要對妻子好、對子女好?？啥嗄旮冻鰮Q來這樣的結(jié)果，我很寒心。這一切是我的錯嗎？他們這樣只依賴不付出，我人生的末班車又該怎么辦？

首先，我想代表女同胞向如此富有奉獻(xiàn)精神的男性致敬。想要把你從不堪承受的重負(fù)中解脫出來，就得追根溯源，尋找你從奉獻(xiàn)到“犧牲”的原因。

你說你對父親當(dāng)年的行為深惡痛絕，并因此發(fā)誓要做一個與他不同的男人，要對妻子、對孩子有擔(dān)當(dāng)、有溫暖。為了維持你心目中的理想形象，你不允許自己有任何你認(rèn)為“不好的” “自私”的行為。

這是典型的補(bǔ)償心理。盡管你的做法都是出于你對他們的愛，但我不得不提醒你，今天的一切結(jié)果都與你自己的做法有關(guān)。要知道物極必反的道理，你對妻子及孩子的愛已經(jīng)超出了理性的范圍。

愛，是一種極為復(fù)雜的行為，最開始發(fā)乎感性，但如要經(jīng)營得好，就需要調(diào)動理性。你堅決避免成為你父親那樣的人，這種思維以及由此導(dǎo)致的極端行為，使你喪失了愛得彈性。愛得過分，不如不愛，該拒絕時卻給予，不是仁慈，而是傷害。

在你和家人的相處過程中，你弱化、剝奪了他們自身該有的能力與責(zé)任。時間越久，對家庭的責(zé)任和義務(wù)就會漸漸被他們淡忘，繼而退化為零。越俎代庖地去照顧有能力照顧自己的人，只會使對方產(chǎn)生更大的依賴性，這就是愛的濫用。

家是一個需要奉獻(xiàn)的地方，但并不需要犧牲。傷害自己去成全別人，這樣的感情太畸形。完全不自私的感情終究會無以為繼，一個東西，你必須先自己有，才能給別人。你必須先去愛自己，才能源源不斷地輸出愛。

你應(yīng)該意識到，要讓家庭成員獲得健康的生活，就必須容許他們自尊自愛，學(xué)會自我照顧。具體該怎么做呢？我的答案是：當(dāng)個“壞丈夫” “壞爸爸”。

你不要再執(zhí)念地、違心地替妻子和兒子包攬所有事情了。憤怒時表達(dá)憤怒，期待時提出要求。這樣，哪怕爭吵，也是有益溝通的開端。也許最初他們會震驚、會不滿，但這樣他們才能聽到你的聲音，他們才會去反思：原來，這個男人也是需要愛與關(guān)懷的。

愛，絕不是無原則地接受，也包括必要的沖突、果斷的拒絕和嚴(yán)厲的批評。