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        像動物訓(xùn)練員一樣“調(diào)教”你的那個他

        2017-03-24 18:05:05MissLiu
        東方女性 2017年3期
        關(guān)鍵詞:訓(xùn)練員調(diào)教娜娜

        Miss+Liu

        剛認識我男朋友的一個月內(nèi),我就有三次想要拉黑他。第一次,在還沒有見過面的情況下,他向我深情表白:“就算你長得不好看,我也要追你。”第二次,我興高采烈地分享開心事,他秒回了一個微笑的表情。對,就是那個不咸不淡,經(jīng)常用來表達“呵呵”的笑臉。第三次,聊得好好的,他忽然沉默,過了4小時53分鐘才重新出現(xiàn),回了兩個字“在嗎?”哪一件不是踩雷區(qū)的大事啊!

        不過,由于種種奇妙的機緣,我們還是在一起了。截至目前,他依然耿直到不會聊天,而我保持淡定,聽到奇奇怪怪的話,就反問“為什么這樣說”,看到“呵呵”的笑臉,就反問“為什么又笑我呢”?然后,聊天就愉快地繼續(xù)了下去,越來越和諧,越來越走心。忽然有一天,他總結(jié)說:“你是唯一懂我的人?!甭牭竭@句話,我終于露出了欣慰的笑容。

        你想擁有稱心如意的愛情嗎?首先,要學(xué)會調(diào)教。調(diào)教對方未遂,對經(jīng)營親密關(guān)系無從下手,根本原因并不在于沒心機、太單純、不善于表達等等,而在于沒有理順自己。

        小魚有個綽號,叫“無敵戰(zhàn)斗機”,做事雷厲風(fēng)行,說一不二。這樣的性格讓她在職場大獲全勝,工作不滿兩年,就被提拔為部門經(jīng)理。可到了情場上,卻無數(shù)次鎩羽而歸。

        她說,我知道問題在哪兒,可就是控制不住情緒。只要在乎一個人,我就會很怕,怕到必須了解他的一舉一動,想要知道他的每個念頭。如果他稍微冷落了我一會兒,我就會受不了。她理想的另一半是個超級暖男,要溫柔體貼、懂得她每個細微心思,要熱愛家務(wù),要無怨無悔地愛她。當然,還要身形偉岸,事業(yè)有成,這樣才能提供足夠的安全感。

        親密關(guān)系比一般人際關(guān)系復(fù)雜得多,因為我們身處其中時,很容易發(fā)生心理退行,試圖重新回到安全的母嬰世界之中。如果在早年經(jīng)歷過情感、物質(zhì)層面的匱乏,安全感和信任感確實,就更容易導(dǎo)致“過度補償”的心態(tài):或是扮演嬰兒的角色,期待另一半給出無條件的愛;或是成為圣母,無底線地溺愛對方,委屈自己。

        過度補償是一種深層的逃避,是把關(guān)注點完全放在對方身上,阻斷了與內(nèi)心的連接。當小魚們歇斯底里地攻擊、指責(zé)、發(fā)泄情緒時,卻忘記了真正地共情自己,與自己親密。在這樣的狀態(tài)下,哪里還有余力去調(diào)教他,把親密關(guān)系經(jīng)營得風(fēng)調(diào)雨順呢?

        其次一次一小步“改造”他。通常來說,訓(xùn)練員們在教動物一個行為的時候,會從最基本的部分教起,逐漸提升難度。而當我在觀看動物訓(xùn)練時,我才發(fā)現(xiàn)女人在試圖改變男人的某些行為時往往太急于求成。

        當一個動物不想做一件事、不想繼續(xù)下一步的時候,這說明這一步對它來說可能太難了。同樣,期待一個人能在一夜之間有所改變也是過分的奢望。所以,女人們不需期盼他們能短時間地在一件事上徹底改變,而是贊許他取得的每一點微小進步,并且看在眼里,夸在口頭,這樣你們的愛情才會更加美滿!

        每個最敏感的情緒按鈕之下,都隱藏著最深的創(chuàng)傷,就像一根暴露在空氣里的神經(jīng),還沒有觸碰到,已經(jīng)是劇痛。

        與一言不合就暴走的小魚相反,娜娜是個絕對不吵架的人。吵架的人粗暴、無禮又恐怖,就像她爸爸一樣。滿地的碗碟碎片、缺了角的木桌子、摔壞的電池手機,以及深夜的哭叫聲和罵聲,是橫貫她童年的噩夢。只要男友說話聲音稍稍大一點,娜娜就會無比委屈,自動進入瓊瑤劇女主角狀:“你吼我?你竟然吼我?你為什么要吼我?”

        “沖突”是娜娜的情緒按鈕,一旦觸發(fā),她驚惶無措的內(nèi)在小孩就會被喚醒,然后再次被戳痛。所以,即使?jié)M腹委屈,也要隱忍不發(fā),維護表面的和平。只有如此,才能感覺稍稍安全一點。在她看來,親密關(guān)系是個無解的難題,生殺大權(quán)都掌握在對方手里,她只能聽從安排。

        “調(diào)教?那是御姐型女生的專利吧,意見不合的時候,我連自己的想法都不敢多說。”堅持自己的觀點意味著沖突,沖突會導(dǎo)致吵架,而吵架就是世界末日。每當委曲求全地妥協(xié)時,她腦海中總會浮現(xiàn)出20多年前的那個小女孩,怯生生地扯著父母的衣角,央求他們不要再吵架。只要不吵架,她什么都愿意做。

        除了“沖突”,致命的情緒按鈕還有“拋棄”和“否定”,娜娜的策略永遠是做一個又乖又懂事的孩子,以此規(guī)避風(fēng)險??墒?,在和平的表面之下,是深深的無力、無助和自我懷疑。她分不清過去與當下,只看到“我怕”,而不知道“我為什么怕”。

        看清當下所處的真實情境,安撫你的內(nèi)在小孩,并回過頭來療愈創(chuàng)傷,是重獲內(nèi)心力量的途徑。

        在自我療愈的同時,也要給對方了解你的機會。鼓起勇氣袒露舊傷、表達想法,讓他知道你的情緒按鈕在哪兒,如何閃避雷區(qū),以及在不慎踩到雷區(qū)時如何善后。

        那么我們?nèi)绾伍W避雷區(qū),如何善后?傳統(tǒng)的動物訓(xùn)練方法以懲罰為主,而新的漸進法訓(xùn)練員們用的是完全不同的方法。他們認為訓(xùn)練是交流,是教而不是馴服,他們不強迫動物做任何事情,而是誘導(dǎo)它們。只對喜歡的行為進行獎賞,對不喜歡的行為視而不見,這就是漸進訓(xùn)練法的原則。

        在家的時候,我總是對他所做的一切不以為然,比如洗碗,倒垃圾?,F(xiàn)在,我開始感謝他,當然在他把垃圾帶走的時候我也會感謝他。我不再抱怨他的胡子拉碴,一開始我管不住自己的嘴,但我的做法很快就見效了,慢慢的他沉浸在我的贊賞中,他更愛刮胡子了,讓他去做點兒什么事情的時候,他更加配合了。

        要訓(xùn)練好動物,訓(xùn)練員們必須克服那些屬于人類的、根深蒂固的、先入為主的東西,克服對動物進行人格化的自然反應(yīng)。如果我要像動物訓(xùn)練員一樣思考的話,那就意味著我不該把別人的行為跟自己聯(lián)系,尤其是我另一半的行為。

        為什么他到機場來接我的時候總是遲到?其實根源是他沒有很強的時間觀念,從來都沒有。不管他多么愛我,這份愛都無法超越他這根深蒂固的習(xí)慣。所以如今,當我一個人眼巴巴地站在機場里等候他時,我不敢說我變得很平靜、很有耐心,但我已經(jīng)不再把它看成他對我的忠實度的試金石了。

        精明的動物訓(xùn)練員不會不管動物想要還是不想要便隨意地給它們食物獎勵。抓住時間點進行正強化訓(xùn)練在動物訓(xùn)練中顯得很重要。所以我現(xiàn)在的做法是,一旦有了機會,就馬上對他的正面行為給予獎勵。

        此外,獎勵的大小同樣關(guān)鍵。訓(xùn)練員的另一條經(jīng)驗是,給動物的獎勵要比其手上已有的東西更好?!耙馔猹剟睢眲t是一種有利且充分的“正強化”手段。在理想情況下,它應(yīng)該是一個驚喜。當一個動物在某方面取得明顯突破的時候,訓(xùn)練員就會給它“意外獎勵”。

        兩個人在一起最好的狀態(tài)是怎樣?我聽過最簡短、最智慧的答案,是“保持真我”。問題是,誰都希望對方接受真實的自己,卻很難包容真實的對方。

        我們心懷公主夢,等待全知全能的靈魂伴侶從天而降,搞定人生所有的問題??上?,真正的靈魂伴侶并不是某個可以代替你去解決問題的白馬王子,而是能夠和你一起經(jīng)歷心靈成長的同伴。他可能比你還不善于處理親密關(guān)系,可能外表強大而心懷恐懼,可能自我保護意識極強,習(xí)慣于保持距離的交往方式??傊苌偈悄憷硐胫械哪莻€樣子,還會激起你最深的恐懼。

        小魚受不了男人軟弱,男友因為工作壓力太大而流淚,想向她傾訴,她丟下一句“你太沒用了”,摔門而去;娜娜受不了男人沒主見,一旦對方遇事不夠果斷,就仿佛天崩地裂,靠山倒塌,而她會想盡辦法逼他在10分鐘內(nèi)做出決策。

        不接納將導(dǎo)致情感隔離,這正是愛情的第一殺手,它阻斷了親密關(guān)系中能量的自然流動。同時,在人際交往中,每個人都會采取一種自我價值保護策略。也就是說,我們往往會遠離那些讓我們感覺自己很糟糕的人——嚴厲專制的家長、吹毛求疵的上司,當然,還有不斷發(fā)出否定評價的伴侶。

        小魚問我,你是怎么調(diào)教好如此傲嬌任性的男朋友的?我只是放下了過度的自我防衛(wèi),去看見他的限制、恐懼和糾結(jié)。他害怕被否認,會逞逞強,有點好勝,有點自戀,只有在感覺安全、不被評判的情況下,他才會表達深層的感受。每個人都有不同的情緒按鈕,于是親密關(guān)系也有了千種狀態(tài)。己所不欲,勿施于人;己之所欲,慎施于人。

        我也愿意去理解,在種種表象之下,他內(nèi)心有哪些最真實的訴求,然后同樣坦誠地說出自己的想法。沒談過人生和理想,哪里談的好感情呢?

        當關(guān)系遇到卡點,我們需要做的,并不是以苛責(zé)、強求的心態(tài),拿著尺子對關(guān)系評頭論足,而是用心、用感覺,去找到一個最適合彼此的相處方式。如果沒有,那就創(chuàng)造一個屬于你和他的新模式。穿越恐懼,不斷優(yōu)化相處狀態(tài),調(diào)教自己和對方,關(guān)系才能越來越深入和穩(wěn)固。

        娜娜說,像你那樣去遷就他,難道不是另一種形式的委曲求全?

        是主動去愛,還是被動忍讓,本質(zhì)的區(qū)別并非在于你采取了什么策略,而在于你是否有優(yōu)先愛自己。充足的愛,是調(diào)教成功的必要前提。你想勇敢而坦蕩地愛己、愛人,還是帶著恐懼和不安,歇斯底里或楚楚可憐地“討愛”呢?

        不帶偏見和評判地看見當下的自己,以及此刻就在你對面的那個他??吹皆谀銈兊年P(guān)系中,有什么是需要去改善的,以及你們各自要學(xué)習(xí)的功課??吹搅诉@些矛盾與失衡之后,就可以開始去創(chuàng)造更舒適的關(guān)系模式。不必和誰一樣,也沒有必須符合的規(guī)定。

        在感情的世界中,女人天生具有優(yōu)勢。女性身體里分泌的雌激素與催產(chǎn)素,都有利于感情的表達。激活內(nèi)在的女性能量,以柔克剛地進行調(diào)教,往往事半功倍。女性能量的核心就在于溫柔。真正的溫柔不是賣萌裝嗲,而是撒嬌、依賴、體貼、理解四者的結(jié)合,這能夠給予對方足夠的情緒價值。人前給面子,私下可以小小地任性,以非暴力的方式溝通,用溫柔的力量構(gòu)建關(guān)系。

        與其處心積慮想去“駕馭”別人,成為所謂的主導(dǎo)方,不如學(xué)會溫柔。溫柔如果運用得當,可以不動聲色地讓他自覺卸下鎧甲,放棄抵抗。

        只要你還心懷深重的恐懼,只要你還拒絕長大,拒絕對自己負起責(zé)任來,關(guān)系就永遠充滿了危險、虐心、痛苦、無奈。

        其實,親密關(guān)系從來不是一件拼手氣的事兒,它的成敗依靠的是創(chuàng)造能力。能不能達成Happy Ending,其中的決定因素并非你有沒有遇到真命天子的好運,而是你能否去創(chuàng)造自己想要的關(guān)系狀態(tài)。

        理解自己和對方的情緒按鈕,以真實的自我,去和真實的對方相處,找到關(guān)系的平衡狀態(tài),你的調(diào)教就成功了。

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