萌芽研究所BUD
敏感的孩子需要的不是對(duì)錯(cuò),而是:“媽媽,看看我。”
今天和往常一樣,我們和哥哥一起出門,坐上車準(zhǔn)備出發(fā)去學(xué)校。
先生摸著方向盤突然急忙喊了一聲,“Joshua,你剛亂放我的手機(jī)了吧,放哪去了?”哥哥乍一下愣住,然后急急忙忙回應(yīng)道:“我沒有,我沒有拿?!备绺缑蛑?,流露出驚訝又委屈的神情。
整個(gè)車廂的氣氛突然凝固了??粗鳭oshua驚慌失措的表情,我心里默默地記下了這一幕。
小時(shí)候去親戚家串門,和親戚姐姐一起睡覺。醒后姐姐發(fā)現(xiàn),她抽屜里的壓歲錢不見了。她認(rèn)定是我偷的,我很驚愕,完全不清楚什么狀況,只能慌張地否認(rèn)。
姐姐爆發(fā)的聲音吸引了長(zhǎng)輩,了解了情況后卻怎么也沒找到壓歲錢。大家都開始勸我,要說真話,要做一個(gè)勇敢面對(duì)錯(cuò)誤的孩子。接受不了冤枉的我,跑了出去,躲在巷口里大哭一場(chǎng)。
雖然我的事情最后真相大白,是姐姐把壓歲錢放在抽屜里的書本里,大家在匆忙之中都沒看到,但今天看著哥哥靠在座椅邊委屈的表情,竟是如此相似。
孩子的表情明明白白地告訴我們,脫口而出、未經(jīng)過自證的下定義,會(huì)傷害人。先生的本意并不是為了吼孩子,但是孩子卻接收到了言語中的怒氣,就像“要說真話,要做一個(gè)勇敢面對(duì)錯(cuò)誤的孩子”一樣,親戚看似開解實(shí)質(zhì)上只能讓我氣憤難過。這些下定義都是指責(zé),都是言語拳頭。不管是無心還是好意,內(nèi)里是讓人無法忽視的壓抑和為難:我不信任你。
嚴(yán)肅的表情、急促的語速、提高的聲調(diào),都是讓孩子緊張的因素。隨意的指責(zé)更是直接地打擊了孩子的自尊心,這點(diǎn)我們從小到大都經(jīng)歷過。我們或許曾經(jīng)被指責(zé)膽小,或許曾經(jīng)被指責(zé)霸道,或者被指責(zé)闖禍,成人自信滿滿,威嚴(yán)畢現(xiàn),但是這種判斷只會(huì)讓親子關(guān)系漸行漸遠(yuǎn)。
我事后和先生溝通,先生感到難為情:“我本意并不是這樣子想的,話說出那一刻我就后悔了?!?/p>
也許這樣的時(shí)刻,你我都經(jīng)歷過,我們應(yīng)該如何把傷害降到最小?
“爸爸你再仔細(xì)想一想放在哪里,哥哥我們也一起想一想可好?”
先生在指責(zé)的當(dāng)下并沒有看到孩子,他在前排摸著方向盤,孩子坐在后排安全座椅上。我們總有疏忽的時(shí)候,并不是在任何時(shí)刻都能及時(shí)、細(xì)心地看到孩子的表情。但如果其他旁觀的親人看到了孩子的細(xì)微表情,請(qǐng)堅(jiān)定不移地站在孩子的身邊。因?yàn)楹⒆拥谋砬椴⒉粫?huì)騙人。
事情發(fā)生時(shí),家長(zhǎng)第一時(shí)間反應(yīng)是常常去評(píng)定對(duì)與錯(cuò),就像壓歲錢事件一樣,大部分家長(zhǎng)都會(huì)采取“平息戰(zhàn)事,天下大同”的心態(tài)來處理問題。然而,敏感的孩子需要的不是對(duì)錯(cuò),而是:“媽媽,看看我”。
我看到了Joshua的驚慌失措,接過話,平靜地說:“Joshua沒有拿手機(jī),爸爸不記得手機(jī)放在哪里了。”孩子抬起眼瞼看向我,我補(bǔ)充道:“爸爸你再仔細(xì)想一想手機(jī)在哪里,哥哥,我們也一起想一想可好?”
言語同樣可以是一種擁抱和治愈,不需要用拔高三度的聲音,而是清晰地復(fù)述。孩子第一時(shí)間感受到的不安、委屈、甚至害怕,都會(huì)通過言語的力量被看見,不管是直接的肢體語言,還是平靜的語調(diào)和氛圍,都很重要。
哥哥點(diǎn)點(diǎn)頭,瞬間振奮了起來:“媽媽,我們幫爸爸一起想一想吧!”哥哥很開心自己得到了信任,開始努力地猜想手機(jī)到底在哪里。而先生最終發(fā)現(xiàn),他把手機(jī)放在了自己的上衣兜里。先生的臉色帶著靦腆,停了幾秒鐘轉(zhuǎn)過頭,看著哥哥說“Joshua,抱歉了,原來你早上遞給我手機(jī)的時(shí)候,我隨手把它放在上衣兜里,沒有發(fā)現(xiàn)。謝謝你和我一起找手機(jī)?!?h3>“Joshua,對(duì)不起,我不應(yīng)該誤會(huì)你。”
妥善的解決還有一個(gè)很重要的環(huán)節(jié),就是為自己的言行向孩子道歉。坦誠(chéng)自己的疏忽,并且就事情本身向孩子告知原委,為自己的行為負(fù)責(zé)。雖然在我看來,先生向哥哥的道歉并不完美,因?yàn)樗]有就他的行為本身向委屈和無辜的哥哥說對(duì)不起。
“Joshua,對(duì)不起,我不應(yīng)該誤會(huì)你”,這句話本身就是很難開口,更何況是情急之中?先生并沒有意識(shí)到他的道歉并不是范本,但是對(duì)于孩子來說,卻已經(jīng)足夠溫暖了。
哥哥聽到這句話,一字一句地重復(fù)起來:“嗯嗯,媽媽,原來是爸爸把手機(jī)藏在上衣兜里,自己忘記了?!备绺绾荛_心地重復(fù)不停:“媽媽,就是這樣子的,太好了!”
我不會(huì)責(zé)怪先生在當(dāng)下誤會(huì)了孩子,也釋懷了小時(shí)候長(zhǎng)輩們的關(guān)心則亂。誰能保證教養(yǎng)過程中每個(gè)人都是完美家長(zhǎng)?不過是邊學(xué)邊成長(zhǎng)而已。
我們要學(xué)習(xí)看著孩子的眼睛說話。在每一次說話的時(shí)候,請(qǐng)看著孩子的眼睛,看著孩子的表情,不管說了什么話,請(qǐng)及時(shí)地看到孩子的情緒。這個(gè)簡(jiǎn)單的步驟,可以避免自己無意中傷害了自己的孩子。被看見,實(shí)際上是對(duì)同等姿態(tài)的呼吁;它代表著父母是否站在孩子的身邊,以同等姿態(tài)與孩子面對(duì)事情。
我們要學(xué)習(xí)看到孩子的肢體語言。我的兩個(gè)孩子,一個(gè)三歲,一個(gè)兩歲,他們從出生開始就嘗試用自己的肢體語言去表達(dá)他們的情緒,吸吮聲、吱吱笑、咿呀聲……我們要給孩子的情緒和肢體語言建立我們的檔案。當(dāng)我們可以細(xì)致判斷孩子的肢體語言背后的溝通意思的時(shí)候,才真正可以走進(jìn)孩子的世界。
開心的肢體語言是孩子的綠燈檔,表示安全、快樂和歡迎。焦慮或者當(dāng)孩子反抗的時(shí)候是孩子的黃燈檔,我們要警惕,也許我們接下來的言行和表現(xiàn)會(huì)影響到孩子的情感過渡狀態(tài)。當(dāng)孩子真的暴躁不安,我們內(nèi)心也要建立起紅燈信號(hào),孩子需要我們?yōu)樗フ业皆?,找到突破口,這是孩子的求救信號(hào)。
Joshua在車上的隱忍和委屈是哪個(gè)檔呢?在那一刻,我已經(jīng)將其歸類為黃燈檔。
誰不想用心去照料自己的孩子呢?在找到方法和突破口之前,其實(shí)我們也都可以看看自己,自己的成長(zhǎng)的過去是我們養(yǎng)育中最好的范本,家庭關(guān)系的相處永遠(yuǎn)都不是完美無瑕的,和寶寶之間也是逐步培養(yǎng)起默契和感性的過程。因此,不要擔(dān)心有不安的突發(fā),讓我們時(shí)刻保持看見——看到了,孩子的不安就真的可以減緩了。