文◎艾小羊

你的心情愉快就是對家最大的貢獻

文◎艾小羊

小花從家里搬出來住了。她父母家房子不小，但她寧愿在外面租房子住?！耙换丶铱吹轿覌尩哪樕陀X得人生好難?！彼龑ξ艺f。

我特別理解小花。當我們看到母親不高興，難免會想辦法讓她開心，或者至少想辦法弄清楚她為什么不開心，否則總覺得自己欠她的。而糟糕的是，有些母親，你似乎永遠沒有辦法讓她高興起來。

作為一個在“媽媽經常不高興”的家庭成長的小孩兒，我對于童年最深刻的印象就是母親一板臉，全家陰云密布。很長一段時間，我都是討好型人格，不敢表達自己的需要，尤其不敢拒絕別人，特別擅于察顏觀色，對于別人的情緒很敏感，總擔心是自己惹人家不高興。

我媽病重的時候，我問：“媽，你這輩子快樂嗎？”她回答：“你媽這輩子，快樂的時候少，傷心的時候多?！?/p>

可我媽，真的是個賢妻良母、家務能手，她為家庭付出了很多，可惜父親習慣了她的好，子女長大就想逃離。

她嘴里說的永遠是不快樂的事情。偶爾看她笑一下，那真的就像一片亮瓦揭開，正午的陽光照進了雨季黑暗的小屋。

臺灣心理學博士洪蘭女士說，從人類演化角度，母親是家庭的靈魂，母親快樂全家快樂，母親焦慮全家焦慮。

這不是給女性加壓，而是提醒我們，當我們走入婚姻，與家務完美、自己完美、小孩完美相比，自己的心情愉快才是需要放在第一位考慮的因素。媽媽快樂是對孩子最好的教育，媽媽心情愉快就是對家庭最大的貢獻。

當這個問題明晰，你就會發(fā)現(xiàn)，自己曾經執(zhí)著與糾結的很多事情都可以放下。

我認識很多一邊拼命做家務，一邊給家人臉色看，甚至發(fā)怒、嘮叨的媽媽。她們面臨的是“三輸”：一是輸掉了自己的時間；二是輸掉了自己的情緒；三是輸掉了家人對她的喜愛。

但她們堅持認為，把家里打掃得一塵不染，能做出滿漢全席，就是優(yōu)秀太太、滿分媽咪，值得被愛被尊重。所以，她們不明白也接受不了，為什么一直在努力，卻一直得不到尊重與愛。

一家人生活在壓抑中，互相責怪，彼此傷害，哪里還有尊重與愛呢？

企業(yè)有企業(yè)文化，家庭也有家庭文化。媽媽是家庭文化建設的主導者，家庭文化是坦誠、輕松、愉快，還是緊繃、壓抑、痛苦，決定了一個家庭的凝聚力。

當一個女人結婚，是不是一定要做不想做的事，過不快樂的生活？答案當然是不。

如果你是一個職業(yè)女性，就要寬容自己做飯不夠好吃，地板拖得不夠干凈，甚至有些家務，必須外包給他人。你不愿意做的事，不要勉強自己。你要堅信，與壓抑地吃一桌滿漢全席相比，你的家人更樂意開開心心地吃一頓西紅柿雞蛋面。

我以前做過幾次伴娘，發(fā)現(xiàn)在女兒出嫁的時候，父母拉著她們，說得最多的話是，結婚以后你就不可以任性了，不可以自己高興怎么來就怎么來，你要顧慮全家人的感受。

我們大約都是在這樣的教育下成長的一代。走過了許多彎路，才知道越是當了媽媽，越要珍惜自己的“怎么高興怎么來”。對于不情愿做的事，只要能夠找到替代方案，絕不要親力親為。

作為妻子、母親，你的高興能拯救全家人的心情，這才是沒有任何人可以替代的。

我從不相信，世界上有幾個妻子、母親，會將自己的快樂建筑在家人的痛苦之上。當女人做了母親，有一種本能，就是想要放棄自我成全他人。我們腦海里有一個現(xiàn)成的公式，認為為人妻、人母，就要委屈自己去做不擅長、不快樂的事，這是女人的成長。

編劇廖一梅在寫作《琥珀》時，迎來了自己的孩子。她說，我不認為好太太一定要做家務，我就不會做飯，但我自信給家人的東西比做飯更重要。

如今，兒子開朗樂觀，人生目標是要快樂。廖一梅說：“我跟兒子說這個目標不錯，自己也挺得意，覺得我和老孟（丈夫孟京輝）潛移默化的挺好?！?/p>

媽媽與保姆最大的區(qū)別就是：她存在的意義，絕不僅僅甚至不包括無微不至地照顧家人的衣食住行，而是做家人情緒的引路者、精神的支持者。

“我過不好，是為了你們過得好”，這套好媽媽的理論已經過時了。

在為溫飽操心的年代，“母親”兩個字，永遠關聯(lián)著奉獻。媽媽吃魚頭，把魚肉省給家人吃，才叫美德。當一個家庭開始過上衣食無憂的生活，每個家庭成員都可以活出尊嚴與成就感，過度的奉獻就不是美德，而是掌控與刷存在感。

如果你平時是個愉快且平和的媽媽，那么在需要時提出：“你們自己想辦法解決晚飯，我今天心情不好，要出去購物散心?！边@樣的你，不會讓家人覺得你是自私的。相反，家人會給你更多的體貼與照顧。

首先，你坦誠地示弱；其次，你懂得自我排解壞情緒而不是連累家人。這兩件事，與不快樂地奉獻相比，更是好媽媽的標配。

所有當媽的，請記住，你們心情愉快，就是對家庭最大的貢獻。如果你過得不好，你的丈夫、孩子也一定不會過好。

編輯/張德博