沄壇

“那就再來一年。”父親說得輕描淡寫，我一下子放下手里的筷子，飯也不嚼了。

“你覺得呢，慧慧？”媽媽望著我，她的眼睛里半是期待半是失望，還摻雜著別的我看不懂的東西。

由于高考極不理想，我只能去上三本學校。

我沉默了一會兒，我知道我必須有一個答案，我本意是不想復讀的，可是我實在不想傷了父母的心。

“嗯。”我緊閉著嘴發(fā)出極其細小的聲音，但是我想在他們的耳朵里面是放大的。

他們似乎很高興，我只知道后來我吃到的任何一口飯都是無味的。

我打電話給聰聰，我說我要復讀了，我說話的時候眼淚都要流出來了，我想到電話那頭的她是看不見的，可我還是怕眼淚流滿臉頰。

聰聰最后說要送我去復讀學校，而她即將去一所理想的大學。

其實，我覺得你超努力的，可是結果真的很打擊人，如果不想去就不去，高四壓力更大！我記得結果出來時聰聰跟我說過，她一向都是這么懂我。

可是這又怎樣，誰會憐憫你？事實就是事實。去復讀學校的前一天晚上我終于覺得我好像想通了。

媽媽特意為我找了一間單人房，而且就在學校旁邊，她覺得這里至少比學校宿舍安靜許多。

房東是一對夫妻，個子都很矮，不過面貌看上去比較和善。

這是一間被太陽一直曬的房間，從早上到晚上都逃離不了熾熱的陽光，整個房間像在爐子里，不過可以找到一間房間就不錯了。

聰聰若有所思，說，這么小的房間，而且四周都是雪白的墻壁，抬頭更是慘白，一個人待一年會很孤獨？是在問我，又像是在問她自己。

才沒有吧，我可能在學校的時間更多。我說的同時環(huán)視了一圈，心里是颼颼的涼意。

記得要給我打電話，發(fā)短信??！我說。

當然，我是誰?。÷斅斉牧伺乃暮竽X勺，我一直都很奇怪她為什么不拍胸脯。

其實我也是很怕孤獨的呢。我說之前的那句話就好像是在說學校人多不會孤獨，可是真的是這樣嗎？送走了聰聰我就一直這么想，最后還是覺得不要這么消極，高四又怎樣！高三都過了。

房東家的學生加上我一共有五個人，除了我，其余的都是高二的。

吃晚飯的時候，大家似乎都不是很熟悉，清一色低著頭扒飯，整個屋子真是寂靜極了。

我以為一切都會向很好的方向發(fā)展，帶著一種期待什么的心情，我過著十分忙碌卻又空虛的日子。

陌生的環(huán)境，陌生的同學。

無論是什么，都要重新來一遍，每次一想到這里，我就想哭。

本來腦袋瓜子就不靈光，我只有像一只蝸牛、一只笨鳥一樣慢慢前行。

同桌是一個很努力的男生，我每次都會偷偷看一下他的側臉，通常他都在解題目。都說認真的人看起來最好看，這一點也不假。不過他似乎不怎么愛說話，既然不說話，我也不好意思主動搭訕，這樣說不定會惹人心煩。

有一次我有一道數(shù)學題目不會，于是第一次和他說上了話。

我也不會，你去問老師。他看完題目說，同時用手撓了撓頭皮，一臉微笑。

我心里覺得有些好笑，那些青春小說里面不都是說什么我的男同桌理科很棒嘛，現(xiàn)實生活中可不是這樣。我突然覺得有一點安穩(wěn)踏實。

復讀的生活的確是比較沉悶的，向來悲觀的我一直都不能好好地像別人一樣痛并快樂著，這也是一個很大的障礙。

中午放學后，我開始習慣在自己的房間睡覺。教室里面總是有那么幾個奮斗的背影，寫一段時間的作業(yè)，再一直撲在桌子上睡到快要下午上課。我突然有些反感，還是覺得單人在一個房間多么輕松啊，但更多的其實是寂寞。真是啊，我好像都還沒有一點兒自覺學習的樣子。

每次中午睡不著的時候，我就拉開薄薄的窗簾，往下面看。

我住在五樓，由于沒有裝防盜網(wǎng)，我可以看到很多“風景”，而下面的人又不會發(fā)覺。

一樓一排房有三個都是復讀生，全是母親在照料，其實我也想讓媽媽來照顧我的，但是她太忙了。

看著陽光下，那幾對母子坐在一起邊吃飯邊談天的樣子，我總是有一種心酸的感覺。

有家人陪伴真好。

我一直想，日子就這樣淡淡地過下去吧，我覺得自己好像已經(jīng)沒有了動力。

生活過于機械化，我漸漸覺得自己好像一個被安放在鐘表里的小人，一點了我就敲一下，兩點了我就敲兩下……

某個晚上，我望著孤單懸在天邊的月亮靜靜發(fā)呆。

這一刻，我從來都沒有發(fā)覺月亮是屬于我一個人的，或者說我是多么渴望月亮一直守護在我身邊，我多么需要她啊。

對面的窗戶亮著暖黃色的燈光，我知道那里住著一個男孩子，我最初經(jīng)常可以看見他拉開窗簾，伸伸懶腰，然后深深呼吸一口新鮮的空氣。

對面二樓的我也知道是一個女孩子，非常喜歡貓呢，一下晚自習，如果燈亮了，就是她在喂貓吃東西，還時不時逗幾下貓。女孩子的笑聲和貓叫聲會透過玻璃和空氣弱弱地傳來，這樣的聲音在夜晚是那么撫慰人心。喂完貓女孩就在窗前寫作業(yè)，白貓蹲在窗戶上，安靜得如同一顆柔軟的石頭。

這個時候我就會一下子陷入沉思，心里莫名地溫暖起來，我暗自發(fā)誓，明天開始，對，就是明天，我要開始奮斗了！有這么多同齡人在眼前努力，我也不可以停下步子，這樣身體一下子就充滿了力量，但是到了明天往往不是被夢想叫醒，而是在響亮的鬧鐘聲中遲遲不愿意起來。

難道要這么頹廢下去嗎？

聰聰會不時給我打電話，經(jīng)常是在中午，她說了好多鼓勵我的話。

我問，你的新學校怎樣??？

她說，總之就是和高中不一樣，每天都很自由。

自由啊，我現(xiàn)在是多么渴望你！我想。

然后我們相互寒暄幾句便掛了電話，我不想再打擾她的生活了，像我這么消極的人啊，有時候都覺得自己是一個負能量的源頭。

原本以為我會這樣一直混下去，可是一件事開始慢慢改變了我。

那天晚上，我一如既往地望著窗外發(fā)呆，現(xiàn)在我覺得沒有什么可以比發(fā)呆更加消磨時間了，更加讓我能放慢躁動的心的跳動。

沒有月亮，我就一直盯著對面的窗戶，不得不說，那個家伙真的是努力啊，我睡覺的時候，燈都不滅。

淡黃色的窗簾布似乎成了一塊幕布，人的影子動來動去，一會兒是一副沉思的樣子，又一會兒卻是打呵欠的樣子，再是身體扭來扭去，就像在上映一部電影，我看得入迷。

突然，人的影子像是站起來了，影子走到窗前，窗簾被拉開了。

于是我和那個男孩子筆直地對視了。

他揉了揉眼睛。

我定住幾秒，不知道該怎么辦，難道關上窗戶，拉上窗簾？搞得偷雞摸狗似的。令我想不到的是，對面的男孩笑了起來，對，我覺得就是在對我笑。

他向我招手，我看見他的一只手伸起來搖來搖去，左手招完了是右手，那么大的幅度。

我也笑了，是被他的笑容嚇出來的，可能會有些扭曲吧，于是我也打了個招呼。

沒有過多的交流，當然也不可能嘛，深更半夜的，難道還像在山頭對唱山歌不成？

才沒一會兒他就離開了。

不過之后，我的心竟然泛出一絲暖意，好像蘇醒了一樣，活了。

以后的夜晚，我們還是會相互打招呼，怎么說呢？窗簾我一直拉開，每次他招完手后我就跟著招招，就好像同時跑完了一大段距離后相互善意的鼓勵。不知不覺間我開始奮斗了。身體里面有什么活絡了，我開始自然平靜地看待一切，不再把周圍的環(huán)境想得那么黑暗，也不再那么渴望自由。

這種習慣一直持續(xù)到冬天。

天冷，夜晚更加冷。

所以我沒有在深夜打開窗戶，也拉上了簾子，這樣似乎會溫暖些。我以為這個習慣我們都不再繼續(xù)堅持了。

一夜準備入睡之時，我無意間扯開窗簾，對面的人在和我打招呼，不過是隔著窗戶。真是傻瓜，這大冬天的??！我沒有打招呼，只是笑了笑，我還沒有笑完，他就轉身離開了。不過我的心還是暖暖的，此時此地，對于我來說，陌生人的溫暖還真是有力量。

有時候覺得陌生人的好意比熟悉的人的問候來得更加溫暖呢，尤其是在這個高樓聳立的城市森林。我覺得自己怪怪的，這真是一個怪癖。

當我把這個想法告訴聰聰時，她笑著說，你不會是喜歡上別人了吧？

哪有啊，我連別人具體長得什么樣子都不知道呢！

聰聰接著說，那也沒什么，因為你就是獨特的你，不怪不怪。

我說，我想的是，要是人人都像我這樣以為的話，這個世界應該會更加美好而且溫暖吧。

我又問，你不是這樣嗎？

聰聰沉默了一下說，我覺得陌生人的笑容會讓我感覺有一絲絲可怕。

越往后，日子就過得越來越艱難，每天都是做不完的試卷，尤其是后來，從早上考到晚上。有時候恨自己的腦袋太鈍了，總是會冒出很多錯題，我會一道一道抄在錯題集上，我都有厚厚的六本了。

錯題還不會的我還是選擇問男同桌，哈哈，有時候他也不會，我看見他總是拿著各種各樣的厚厚的卷子來做，倒沒有看見他摘抄錯題，也怪不得不會。

我說，你這樣不行啦，光做不行的！我說得字字誠懇，還一臉微笑。

抄題目多費時間。他似乎有些不屑。

磨刀不誤砍柴工啊，但是如果弄懂了一個題目總比放著模模糊糊好吧，你做這么多，說不定就有你之前做錯而不管的題目，那樣就是一個錯誤一直在重復，一次性搞透的話更省事！說完這話后我喝了一大口水，這都是我自己總結出來的經(jīng)驗。

也是。他憨憨地笑著。

第二天他就買了好多本子當作錯題集。

我突然覺得這種感覺真好，把自己總結出來的東西告訴別人，一開始對于學習的無味慢慢就消失了，或許我是樂在其中吧。我癡癡地想。

后來我才明白，這個道理其實大多數(shù)人都知道，只不過我的男同桌沒有意識到，真感謝這樣的一個同桌。

是上天故意安排的嗎？還是讓我隱隱約約得來的幸運呢，讓我有一種可以感覺到學習樂趣的同桌，是他溫和的態(tài)度和快樂的接受給了我機會把自己的心態(tài)調整到一個平穩(wěn)的狀況。

我覺得自己在一點一點改變。

日子在一張張試卷和一個個奮斗的身影中過去了，從最初的毫無興致學習到開始認真思考未來反省自己，再是在一道一道紅昂昂的對勾叉叉中驚心動魄，在宣傳欄上擠進人群看自己的排名，有沒有上升或者是下降，這時心也會上浮下沉，最后來到高考前的調整放松。

從夏天到夏天。其實是經(jīng)歷了秋與冬與春，來迎接另一個全新的夏天。突然覺得什么東西從舊的過渡到新的是一個好漫長的時期，如果沒有前進，會更長。

很快就接近高考了，對于我來說，就是我人生的第二次高考。

這一次我明白了很多，也難怪去年的我一腦子的盲目自信，明晰的思維讓我覺得自己不再那么心里沒有底，自信也來得不是那么不可尋。

依舊是我要聰聰來接我，父母太忙來不了，我清理行李的時候，聰聰來了。

林慧，你瘦了！她揪了揪我的臉蛋。

我做了一個鬼臉，說，當然，姐拼得要死。

對了，你說的對面是不是就是那扇窗戶？聰聰指了指對面那個常常跟我打招呼的男孩子的窗戶。

嗯，他很好呢，說起來，我的最初醒悟就來自于他。我漫不經(jīng)心地說。

那很好，我就怕你堅持不下去。聰聰也開始幫我清理書籍。

孤單的時候，我就看看外面，中午的時候，我就往下面看，你不知道吧，三個母親好得跟姐妹似的，她們都是陪讀的，昨天我路過時，看見她們好像哭了，一個媽媽還說，一年好快啊，姐妹們，以后常聯(lián)系。我覺得好溫暖呢。

你很喜歡觀察別人，再從別人身上得到溫暖？她問。

有嗎？可能吧，而且昨天晚上的時候，對面的男孩又跟我打了招呼啊，我覺得自己充滿了戰(zhàn)斗力！

瞧你高興的傻樣子，要不要和別人道謝？聰聰突然問我。

道謝？我想。我膽子好小，怎么可能跟一個不認識的男孩子莫名道謝啊，這簡直不可能。

慧慧，沒什么的，我可以陪你去，你看，別人幾乎夜夜和你打招呼，善意的表示不是嗎，你都不感謝？

聰聰這么一說，我的心一下子就被男孩這種持久的招呼感動了，感動擠走了與陌生人打招呼的膽怯。

那好吧。我說。

清好一切后，聰聰就和我來到了對面的樓房底下。

走到二樓的時候，門開了，那個喜歡貓的女孩子走了出來。抱著一大堆箱子，貓就坐在她的肩膀上。

她有些嗔怪似的說，白云，你不下來我會被壓碎的。

叫白云的貓立馬跳了下來，它烏黑的眼睛一下子捕捉到了我，定定地望著我，表情平靜。我看見它的眼睛里有兩個自己。

我想白云大概認得我，我晚上總是看它呢，都是家常便飯了，不知道敏感的貓有沒有發(fā)現(xiàn)呢？我對它笑了笑。

喵喵。似乎是在輕輕回我。

爬到五樓。

敲了幾下門我就安靜地等待著，若不是聰聰堅定的眼神，我想我可能會退縮，這可是我平生第一次敲響陌生人的門。

我的心撲通撲通跳著，一定是太感動了吧。我假裝安慰自己。

門開了，一瞬間，我有仿佛窗簾拉開了的錯覺。

眼前是一個戴著眼鏡的男孩子。

你好，找誰？他說，還扶了扶眼鏡框架，我看見他的側臉上有一道紅印子，不知道我為什么會想，一定是問題想多了，腦袋脹大，就壓出印子來了。

我，我想感謝你。我腦子一熱立馬說。

我？他顯然無比疑惑，遲疑了一下又問，為什么？

聰聰輕輕捏了一下我的背。

因為你幾乎每天晚上都給我打招呼啊。我說。

??？他好像不知道我在說什么。

你給了我，嗯，一個好的心態(tài)吧，讓我覺得自己可以過好高四這段艱難歲月。我說出心里話，這次沒有打結。

同學，我想你誤會了，我并沒有做這樣的事。他說。

該我疑惑驚訝了，這算哪門子的事，我明明看見了。

這時聰聰接過話茬，說，你是不是住在那個窗子對立的房間，從樓梯間的窗戶可以看見我的窗戶？聰聰指了指。

沒錯。

你房里還有別人住嗎？聰聰問。

沒有。

集體沉默了半天。

男孩子突然想起來了什么似的，拍了拍腦袋，說，我知道了，就是我，不過同學你可能搞錯了，我并沒有向你打招呼，我只是習慣夜晚在窗子前伸手活動一下罷了，這樣比較舒服。不過我也經(jīng)?？匆妼γ嬉粋€模糊的人影也這么做。

原來如此。聰聰嘟噥著。

我也愣了一下，隨后還是說，不過謝謝你啊，真的感謝！

一切都只是我在幻想吧，幻想在一個自己編的故事里面，就算知道了那個結局如此這般陌生也不覺得怎樣?；孟肜锏氖煜ぃF(xiàn)實中的陌生。我的心默認了這一點。

人去房空。我走的時候，寫了一張便利貼貼在雪白的墻壁上，內(nèi)容是：下一個來此居住的同學，其實窗外的風景很溫暖，記得留心看看！

我希望房東不會撕去，下一個人也會認真看待我的話。

回家的路上，聰聰說，林慧，我現(xiàn)在才覺得你自己過得挺好的，這樣我就放心了。

是嗎？我笑了，經(jīng)歷這一年，我已經(jīng)學會從陌生的風景中發(fā)現(xiàn)美好的東西，并且給自己溫暖。

夕陽下，路面上兩個長長的人影里面?zhèn)鱽黻囮囆β暋?/p>

帶著平靜的心態(tài)，我走進了陌生的考場。