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        為什么我們要教孩子感恩呢?

        2016-12-07 20:01:45孟遷
        祝你幸?!ぷ罴议L(zhǎng) 2016年11期
        關(guān)鍵詞:張國(guó)榮王朔傷心

        孟遷

        幾年前一些雜志約我寫(xiě)過(guò)如何教孩子感恩之類(lèi)的文章?,F(xiàn)在,我看到“教孩子感恩”之類(lèi)的話或者類(lèi)似的活動(dòng),心里非常抵觸。

        為什么要教孩子感恩呢?難道我們認(rèn)為沒(méi)有我們教,孩子就不愛(ài)我們嗎?父母對(duì)孩子的愛(ài)是很大很深的,孩子對(duì)父母的愛(ài)其實(shí)也是很大很深的。

        孩子對(duì)父母的捍衛(wèi)、愛(ài)護(hù)、遵從和連接的渴望始終都是很大很深的。夫妻關(guān)系中,如果一方僅僅罵對(duì)方,還沒(méi)什么,如果一方不尊重對(duì)方的父母,那很有可能出現(xiàn)家庭暴力,我看到很多人都這樣。我的一個(gè)朋友在一次聚會(huì)上,大家去感謝他擁抱他,他感動(dòng)但還好,后來(lái)他的父母出現(xiàn)了,上去抱他,尤其是媽媽上去抱他的時(shí)候,他一下就哭了,淚如泉涌。誰(shuí)不愛(ài)自己的父母呀,如果他是個(gè)健康的人的話,而他倘若不健康,也多半是父母當(dāng)初沒(méi)有好好地愛(ài)他。我的一個(gè)朋友比較強(qiáng)勢(shì),后來(lái)兒子爆發(fā)了,對(duì)她說(shuō)了狠話,她非常傷心,一個(gè)人哭了半天。第二天一切照舊,誰(shuí)也沒(méi)提。一周以后兒子說(shuō):媽?zhuān)翘炷闶遣皇翘貍难剑阒绬嵛乙蔡貍?,你在那邊哭的時(shí)候,我也在自己房間里哭。后來(lái)這位朋友跟我說(shuō):我們傷害孩子的時(shí)候,都以為這沒(méi)什么,誰(shuí)去安慰過(guò)孩子呀,可是,當(dāng)我們傷心的時(shí)候,孩子會(huì)來(lái)安慰我們,可能我們心里過(guò)去了,孩子那里還沒(méi)有過(guò)去。

        正常情況下,孩子哪有不渴望父母的愛(ài),不渴望和父母連接的?你看看張國(guó)榮和母親的故事,張國(guó)榮自殺和童年時(shí)期的痛和怕是直接相關(guān)的,可是張國(guó)榮除了少年離家之外,成年后非常渴望和母親連接,無(wú)所不用其極地對(duì)媽媽好,媽媽隔著門(mén)對(duì)痛哭的兒子說(shuō)的那句“你不要這樣,我會(huì)傷心”,實(shí)際上是張國(guó)榮內(nèi)心最珍貴的溫情。你去百度搜索一下王朔帶母親上“心理訪談”的視頻,王朔說(shuō):不把和母親的事處理好,死都不閉眼。你看看視頻里快五十歲的王朔的委屈、憤怒和悲傷,他到現(xiàn)在還不能和母親生活在一起,那他的童年怎么過(guò)來(lái)的呀,即便這樣,他愛(ài)媽媽?zhuān)瑦?ài)得不容侵犯和推遲。父母對(duì)孩子的愛(ài)是很大很深的,孩子對(duì)父母的愛(ài)其實(shí)也是很大很深的,甚至是更大更深的。

        為什么我們要教孩子感恩呢?我看那些很出色的人,都在感恩孩子,你看看姜文怎么對(duì)女兒,看看崔健怎么對(duì)女兒,看看周?chē)?guó)平怎么對(duì)女兒,看看路金波怎么對(duì)孩子,他們都在感謝孩子,都在感恩上天賜給他們一個(gè)孩子,讓他們的生命因?yàn)楹⒆拥慕蹬R而變得更幸福更滋潤(rùn)更人性。難道他們的女兒會(huì)不愛(ài)他們嗎?難道他們會(huì)“不孝”嗎?

        所以,感恩是不需教的,親子間的大愛(ài)會(huì)自然流淌,這是人倫間的本性,親子之間那種深刻的連接是一種大美,它是一種神的賜福。

        我不認(rèn)為孩子的生命是父母所賜,我贊同紀(jì)伯倫的說(shuō)法:孩子借父母而來(lái),而不是從父母而來(lái)。孩子的身體是父母所生,身體不等于生命,生命離不開(kāi)身體,但是生命不等于身體。除了身體外,人的生命還包括心理和靈性的層面。我甚至覺(jué)得如果父母生下孩子的身體,而又不能給孩子良好的生存環(huán)境、心理環(huán)境,是愧對(duì)孩子。許多年前,我看到一個(gè)孩子的父親是礦工,父親極端貧困而又十分暴躁,經(jīng)常在酒后毆打孩子,孩子在考上大學(xué)那天懸梁自盡,我覺(jué)得這位父親真是愧對(duì)孩子這個(gè)生命,當(dāng)然這樣的父親不會(huì)有愧疚,他的心靈已經(jīng)簡(jiǎn)陋到不會(huì)為此愧疚,相反他會(huì)在心里怨這個(gè)孩子帶給他失去兒子的痛苦,他會(huì)覺(jué)得自己白養(yǎng)了一場(chǎng),而恨這個(gè)孩子。

        孩子的出生是被動(dòng)的。實(shí)際上,他是父母生命中的客人,他是被邀請(qǐng)而來(lái)的,如果父母不行房就不會(huì)有孩子誕生。如果你沒(méi)有準(zhǔn)備好,可以先不讓客人來(lái)你們家,你忙不過(guò)來(lái)你先忙唄,你錢(qián)沒(méi)掙夠你就掙去唄,你招待不過(guò)來(lái)你可以不邀請(qǐng),何必人家來(lái)了你又不待見(jiàn)呢?如果你有夙愿沒(méi)有實(shí)現(xiàn),你自己想想怎么辦,是努力一下還是接受現(xiàn)狀,你何必把自己的夙愿強(qiáng)加到孩子身上呢?你加到他們身上,他們還能自由做自己么?如果你實(shí)在想找人來(lái)實(shí)現(xiàn)你的夙愿,你至少也得問(wèn)問(wèn)孩子愿不愿意,如果不愿意你也得允許呀,人和人之間哪有強(qiáng)迫另一個(gè)人必須幫自己干事還不允許拒絕的,花錢(qián)雇人還有個(gè)愿不愿意呢!如果你沒(méi)準(zhǔn)備好而又不小心有了孩子,你應(yīng)該輕輕地說(shuō)一聲“不好意思,我還沒(méi)準(zhǔn)備好,不過(guò)既然你來(lái)了,我將為你調(diào)整我的生活,盡可能地照顧好你”。這才是待人之道,難道孩子不是人么?

        什么孩子長(zhǎng)大了才會(huì)不孝順父母?什么孩子長(zhǎng)大了才會(huì)嫌棄父母?什么孩子長(zhǎng)大了才會(huì)啃老?

        孩子都看在眼里學(xué)在心里,父母只要能孝順自己的父母,即便說(shuō)對(duì)孩子不夠好,孩子還是會(huì)孝順?biāo)麄?,我真沒(méi)見(jiàn)過(guò)例外,如果誰(shuí)見(jiàn)過(guò)請(qǐng)告訴我,我愿意重新來(lái)理解這件事。

        父母如果自尊自愛(ài),孩子絕對(duì)不會(huì)嫌棄父母。如果父母覺(jué)得自己很失敗很無(wú)能、沒(méi)有錢(qián)沒(méi)有資源,自己覺(jué)得自己不夠好,那么孩子很容易嫌棄父母。如果父母很滿足、很尊重自己,孩子也會(huì)自然這樣尊重和滿足。

        啃老的孩子,其根源仍在父母??欣鲜且环N依賴,這種依賴怎么來(lái)的呢,就是他的父母不允許他獨(dú)立。成年前,孩子想靠自己的時(shí)候,父母不讓?zhuān)改刚疹櫋⒏缮?、過(guò)多地幫助,打擊孩子的自信心,不給孩子自主的機(jī)會(huì),承受不了孩子的冒險(xiǎn)和失敗,過(guò)度的保護(hù)和照顧,孩子習(xí)慣了依賴父母,長(zhǎng)大了自然就啃老啦。當(dāng)然,大多時(shí)候父母是無(wú)意中這樣做的,他們不了解自己的做法意味著什么,他們沒(méi)有機(jī)會(huì)懂得這方面的知識(shí),他們內(nèi)在的自我也不夠健康,所以才這樣做,他們不知道做過(guò)什么及正在做什么,他們只會(huì)在品嘗苦果的時(shí)候,皺著眉說(shuō):好苦呀。

        我們常說(shuō)的不懂感恩的孩子,多半是溺愛(ài)的結(jié)果。溺愛(ài)不是健康的,是一種對(duì)孩子的傷害,傷害了孩子的界限。溺愛(ài)本質(zhì)上是父母討好孩子,見(jiàn)不得孩子難過(guò)和生氣,就跨越雷池去滿足孩子,孩子有孩子的雷池,父母也有父母的雷池。父母溺愛(ài)直接的結(jié)果是孩子以自我為中心,以及認(rèn)為家人(后延伸為家人之外的別人)為他付出是應(yīng)該的。這不是孩子的錯(cuò),這是孩子受的害、受的傷。凡是不懂得感恩的孩子,首先都是一個(gè)受害者,他們健康的人際互動(dòng)模式被家人打著“寵愛(ài)”的名義扭曲了。

        “教孩子感恩”,好奇怪的邏輯!我從不期望任何人對(duì)我感恩,如果我愿意去做,我就做,我做的時(shí)候我也快樂(lè),因?yàn)槲以敢狻⑽蚁硎?,如果我要?ài)的那個(gè)人允許我這么愛(ài)他,我還會(huì)感謝,這給我一個(gè)愛(ài)別人的機(jī)會(huì)呀。我不愿意把愛(ài)當(dāng)成交換,我愛(ài)你,所以你也不能不愛(ài)我,這是什么邏輯?這甚至都不是一個(gè)平等交易的邏輯,因?yàn)榻灰兹酥辽龠€有選擇權(quán),就是說(shuō)即便是公平,甚至是你付出得多,人家還是可以說(shuō)“不”的。但是,在親子關(guān)系中,就常常不能夠,父母不管你愿不愿意,我先為你做,因?yàn)槲覟槟阕隽耍阋脖仨殲槲易?。這真是天底下最常見(jiàn)的霸王條款。真正的愛(ài)是自由的,一旦有限制和強(qiáng)迫,愛(ài)的味道就變了。

        我覺(jué)得父母不應(yīng)該拿自己對(duì)孩子的養(yǎng)育說(shuō)事兒,當(dāng)然,養(yǎng)育是要付出很多的,時(shí)間上、感情上、精力上、物質(zhì)上都會(huì)付出很多。但這是人類(lèi)繁衍的一個(gè)自然循環(huán),一個(gè)人總是對(duì)自己孩子比對(duì)自己的父母做得多付出得多,因?yàn)橹挥羞@樣才能繁衍。實(shí)際上也沒(méi)有人虧,因?yàn)槟銓?duì)孩子做的,已經(jīng)從父母那獲得過(guò)了,孩子沒(méi)對(duì)你做的,會(huì)對(duì)他的孩子補(bǔ)上,沒(méi)有人虧,只不過(guò)是一個(gè)循環(huán)。所以,請(qǐng)不要拿“養(yǎng)育”來(lái)說(shuō)事兒。

        簡(jiǎn)而言之,只要是健康親子關(guān)系,愛(ài)會(huì)自然流淌,又濃又美;如果不是健康的親子關(guān)系——所謂不健康就是父母不健康,父母夠健康,親子關(guān)系一定健康,因?yàn)楹⒆痈改缸?,親子關(guān)系不夠健康,或許能教出“孝”,但教不出愛(ài),生活中最常見(jiàn)的,人長(zhǎng)大了對(duì)父母孝而不親就是見(jiàn)證。

        而且一旦你去教,你就妨礙了愛(ài),所謂的“感恩教育”是“施恩圖報(bào)”的邏輯。如果你覺(jué)得自己對(duì)人有恩,那實(shí)際上你是在圖報(bào),就像一個(gè)人覺(jué)得自己善良,他善良得還不夠,一個(gè)人覺(jué)得自己壞,實(shí)際上他還不算壞。真正的善良對(duì)自己的善良是不知不覺(jué)的,他會(huì)說(shuō):哪有啊,誰(shuí)都會(huì)這樣呀;真正的壞人,不覺(jué)得自己壞,他覺(jué)得自己很好了。

        所以,愛(ài)、感恩都不是教來(lái)的,如果你去教反而破壞了他,此謂無(wú)知;自己給孩子那個(gè)愛(ài)就霸王硬上弓不允許孩子自由以及充滿企圖,反而要求孩子感恩,此謂無(wú)恥。

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