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        別人家的孩子,禁止越界管教哈

        2016-12-07 20:13:40大裊·海歸娃娃
        祝你幸福·最家長(zhǎng) 2016年11期
        關(guān)鍵詞:權(quán)威陌生人女兒

        大裊·海歸娃娃

        帶孩子去外面玩,但凡遇到其他孩子,友善的家長(zhǎng)通常會(huì)鼓勵(lì)自己的孩子和別的小朋友分享玩具、食品。居住在德國(guó)多年,我和孩子都已經(jīng)習(xí)慣,所有人首先會(huì)征求家長(zhǎng)的意見:我可以給你的孩子吃嗎?以及延伸開來的:我可以對(duì)你的孩子……嗎?比如給看一本書、抱一下、親一下……

        假期,帶孩子回國(guó)探親,我發(fā)現(xiàn)幾乎從沒有人問過我,甚至每當(dāng)我明確拒絕時(shí),竟然從來就沒能拒絕掉。

        昨天,領(lǐng)著孩子去公園玩,一位孩子奶奶喂自己3歲的孫子吃棒棒糖;然后好心讓她的孫子給我的女兒也送一個(gè)。女兒的眼睛發(fā)光,激動(dòng)得要崩潰——自從大女兒長(zhǎng)了蟲牙,我就限制她們吃糖了。于是,我連忙示意:“謝謝!不過不用了,她有蟲牙!”

        小男孩在“分享”體驗(yàn)中,“受挫”了,有一些沮喪,他奶奶堅(jiān)持說:“就一塊糖而已,吃完多喝水,吃吧!” 將糖不由分說地塞給了我的兩個(gè)女兒。礙于面子我不忍阻攔,兩個(gè)女兒歡天喜地地接過了五顏六色的糖果!

        這類情景,回國(guó)后遇到不計(jì)其數(shù)。這種做法的危害是什么呢?

        混亂了孩子的 “安全意識(shí)規(guī)則”

        我們都不會(huì)忘了教孩子如何防壞人,不要接受陌生人的“糖衣炮彈”。

        我對(duì)孩子說“絕對(duì)不能接受陌生人的糖果”,轉(zhuǎn)身就對(duì)“陌生的糖果”毫無拒絕之力。

        正如在超市,一名正促銷的營(yíng)業(yè)員,徑直喂給我孩子試喝的酸奶。我沖上前拒絕之后,她仍然塞給我孩子,并說:“沒事的,喝吧!但是寶貝,如果外面有陌生人給東西,你不可以要哦!”可是,親愛的,您就是那個(gè)“外面的陌生人”??!

        果不其然,原本在我孩子心目中,威猛如“獸”的人販子,如今被這些突如其來的“糖衣炮彈”,摧得“形象親民” 。

        破壞了孩子心目中“媽媽的權(quán)威”

        社會(huì)氛圍對(duì)于“媽媽的分量”的尊重相當(dāng)不夠。我個(gè)人對(duì)于“媽媽的分量”第一次明確定位,就是在我順產(chǎn)生下大女兒的那一刻起。

        當(dāng)助產(chǎn)士抱起剛出生20分鐘的女兒,給她稱體重印腳模時(shí),都會(huì)特意很詳細(xì)地解釋給我聽;剛剛生產(chǎn)完的我虛弱不堪,連忙擺擺手,示意“隨便隨便”; 沒想到,助產(chǎn)士和醫(yī)生語重心長(zhǎng)地“教育”我:“你是‘媽媽了,從現(xiàn)在起,你是孩子最重要的人,你必須‘參與、‘決定孩子的一切!”這所阿爾卑斯山區(qū)的鄉(xiāng)鎮(zhèn)醫(yī)院,也確實(shí)是如此履行這一原則的:我順產(chǎn)后暈倒了,護(hù)士不許我自己如廁,須由護(hù)士用輪椅護(hù)送;然而,如果是涉及孩子,無論是給孩子換洗,還是抽足跟血,還是點(diǎn)眼藥水,都必須由剛生產(chǎn)完的媽媽陪在孩子旁邊,哪怕是用輪椅把我推到孩子跟前。

        我懷二女兒期間,短暫住過一次醫(yī)院,仍然是這家醫(yī)院。當(dāng)時(shí)醫(yī)院主動(dòng)要求我的大女兒陪著我在醫(yī)院住,原因是“孩子不能離開媽媽”,并且特意將我安排到一間獨(dú)立病房,還為孩子準(zhǔn)備了嬰兒床,沒有增加額外費(fèi)用。在德國(guó),幼兒接受檢查治療或住院,必須由媽媽全程監(jiān)護(hù)陪同。

        幼兒時(shí)期的孩子,尤其需要個(gè)“權(quán)威形象”(通常是自己母親)。這個(gè)形象的“權(quán)威性”,既可以帶給孩子以安全感,又將是孩子建立社會(huì)秩序的標(biāo)桿依據(jù)。“媽媽的分量”越重,媽媽親子的效果越好。

        媽媽的責(zé)任感也來自于外部及自身對(duì)于“媽媽身份”的認(rèn)同;這種認(rèn)同感也會(huì)激發(fā)“成就感”,從而成為我們摸索“為人父母”時(shí),美妙的進(jìn)階動(dòng)力。同時(shí),“媽媽的權(quán)威”,將會(huì)建立起最適合孩子的生態(tài)環(huán)境。媽媽是最了解孩子的人;媽媽為孩子量身定做的生存方案,也是一個(gè)需要全社會(huì)認(rèn)可和配合的完整體系; 只有這個(gè)體系能完整、有序地實(shí)施,才能給予孩子一個(gè)安定健康的生活空間。

        “媽媽的權(quán)威”,同時(shí)還有助于簡(jiǎn)化家庭內(nèi)部糾結(jié)。 我很感激我的婆婆。我婆婆在自己小家庭中,是位說一不二的“領(lǐng)袖人物”;然而在涉及到我的孩子的吃喝拉撒時(shí),她總是會(huì)主動(dòng)問我“媽媽,可以嗎?”,讓我很感動(dòng)。婆婆的智慧,免去了我、也免去了她自己、更是免去了我先生的、不必要的煩惱,也為我們換來了直接的安定團(tuán)結(jié)。更幸運(yùn)的是,我的父母也是如此,在孩子的大事小情上,他們只給建議,不自作主張。

        其實(shí),想清楚了,很簡(jiǎn)單:各找各媽,各管各娃。在德國(guó),所有人“要對(duì)我的孩子下手時(shí)”,都會(huì)征求我的意見:

        幼兒園圣誕節(jié)班級(jí)慶典時(shí),孩子老師會(huì)問我:“能給你的女兒發(fā)塊蛋糕嗎?”復(fù)活節(jié)前例行體檢時(shí),孩子的兒科醫(yī)生會(huì)問我:“能請(qǐng)您的女兒吃顆巧克力蛋嗎?”倒是我當(dāng)時(shí)反過來咨詢醫(yī)生:“2歲多的孩子可以吃巧克力了嗎?”兒科醫(yī)生說:“當(dāng)然不能多吃,復(fù)活節(jié)嘛,可以破個(gè)例!您真是位負(fù)責(zé)的媽媽!

        春節(jié)去婆家,吃海鮮時(shí),我猶豫了一下,只給了自己的孩子,而沒有給先生親戚家的小孩——因?yàn)槟莻€(gè)孩子的父母不在現(xiàn)場(chǎng)。先生示意我也給那個(gè)孩子剝個(gè)大蝦, 主要是表示我的“周全得體”, 我卻執(zhí)意要等小孩的父母回來。先生急了,說:“這有什么好問的!”誰知孩子父母一過來,我們都傻了:那孩子是嚴(yán)重的海鮮過敏!

        從此與好友一起,哪怕我拿出的是一根天然有機(jī)香蕉,面對(duì)垂涎欲滴的孩子,我也一定會(huì)問問好友,而不是自作主張地給他們的孩子吃。因?yàn)?,常常?huì)有好友委婉地拒絕我。比如,他們想控制自己孩子的食量,或孩子身體正趕不適……

        所以,如果有的家長(zhǎng)對(duì)您說,“我的孩子不需要”,那么,請(qǐng)尊重他們的方式,也許他們的孩子真的不需要。

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