CC媽

最近CC開始有意識地把玩具或是書搶過去，然后板起一臉橫肉、揚著下巴頦對我說，“給我，我是弟弟！”

我糾正她：“你是姐姐，不是弟弟，你是女生?！钡m正幾次后依然沒有效果，結(jié)合她那一臉的橫肉，我不得不開始反思。

晚上，CC走到弟弟身邊，自言自語說：“你來當(dāng)姐姐，我來當(dāng)?shù)艿?，好不好？”我恍然大悟，原來這孩子是在尋找“特權(quán)”。我們并未格外偏向過哪一個，任何人抱弟弟的時候，CC也沒有表現(xiàn)出嫉妒，而且她滿嘴念叨弟弟，一看見便摸他、逗他。我一度以為，CC很大度。

我們明明很注意，從沒有說過“你要讓著弟弟”之類的話，而且弟弟太小，小到我們覺得他對CC來說沒有任何威脅。但是我們的行為卻出賣了我們的心，然而自己都沒有感覺。人心都是優(yōu)先顧念弱勢群體的，小的之于大的，就是弱勢。

所以，CC在弟弟躺著的床上蹦蹦跳的時候，我們會溫柔地告訴她：“別跳了，這樣會把弟弟跳暈。”在屢禁不止后，我也會板起臉說：再跳就不允許在這個房間玩。但是，她接收的信息就是：不能跳，因為弟弟。我們忘了，在她有弟弟之前，沒有任何人限制過她在任何一個床上蹦跳；當(dāng)她歡喜地摸弟弟的頭時，我們會大驚小怪地制止說：“不要摸頭！”雖然我也緊接著解釋，囟門這里很軟的，現(xiàn)在還不能摸，等弟弟長到CC那么大就可以了。她接收到的信息就是，不能摸，因為是弟弟；當(dāng)她興奮地跑過來打算跟我們說什么事的時候，我們不會先聽她說什么，而是先脫口而出：“小聲一點哦，弟弟剛睡著了?！彪m然我們覺得用詞溫和恰當(dāng)、指責(zé)并不明顯，她接收到的信息就是，不能喊，因為弟弟。

一切都讓她覺得，做弟弟更好，做弟弟就有特權(quán)，做弟弟就可以被遷就。

所以她才會說出“我是弟弟” ！盡管我們已經(jīng)用盡了溫柔，努力克制不讓她覺得被區(qū)別對待了。但是我們的行為還是明確表示出，做弟弟這件事明顯更好些。

我想，如果放任不管，CC下一步會從羨慕升級為嫉妒。我們立即做了改變。

首先，我們知道CC的各種行為，在“最開始”的時候一定不是惡意的。比如在床上蹦、進屋大聲分享她看到的趣事。盡管這實實在在地影響到了弟弟，但是這也是CC長期作為家中唯一一個孩子早已養(yǎng)成的行為習(xí)慣。如果這些習(xí)慣，要因為多出來的弟弟而改變，而我們只提硬性要求，而不講究委婉迂回的策略，難免她會把怨氣轉(zhuǎn)移給弟弟。

所以，再一次，她在床上蹦跳的時候，我沒有立即制止她蹦，在抱起弟弟的同時，我告訴她：“要不要去另一個房間的床上蹦？媽媽跟你一起蹦？”她欣然同意。蹦了幾下之后，我又說：“CC像小弟弟那樣躺好不要動，媽媽像CC一樣蹦，好不好？”她以為是游戲，又欣然同意。我蹦得她晃來晃去，果然不出幾下，她就坐起來大叫：不要蹦了，好難受！

我假裝不知道：啊？不舒服么？

她點頭。

我自告奮勇地說：“那我也試試，我躺下，CC蹦，我看難不難受，好不好？”

她開始跳，沒幾下，我也趕緊起身：“哎喲，我頭好暈?。　?/p>

然后我說：“你看，只要有人躺在床上，其他人蹦跳別人就好難受是不是？那下次就等床上沒人的時候，CC再蹦蹦跳好不好？”

她趕緊跑去弟弟的房間跟姥姥獻寶：“躺在床上，不能蹦！一蹦好難受！頭好暈?！?/p>

當(dāng)她再一次大喊大叫跑進屋的時候，我在第一時間攔住她，然后問：“CC有話要跟我們說是嗎？媽媽教你一個好玩的好不好？你想跟媽媽大聲講話的時候，就可以跟媽媽做手勢，我就去客廳那聽你說好嗎？看，握緊拳頭，然后伸出食指勾勾手，媽媽就會出來啦！試一次，很好用的。這樣又能玩游戲，又不會吵到別人，你睡到一半爸爸叫醒你的時候，你是不是很生氣？爸爸吵醒媽媽的時候，媽媽是不是也發(fā)脾氣？所以，有人睡覺要小聲說話，現(xiàn)在誰在睡？”

CC回答：“是弟弟”。

“那如果現(xiàn)在睡覺的是姥姥呢？我們是不是也不能大聲喊呢？”我故意把注意力從弟弟的身上移開。

CC說：“不能喊，媽媽睡覺不能喊，爸爸睡覺也不能喊，弟弟睡覺也不能喊。”

這兩個小例子不是重點，重點是，我們要通過一些語言或是行為，弱化改變的原因是為了弟弟，而是因為不恰當(dāng)?shù)男袨楸旧恚阂驗檎l躺著被蹦跳都很難受，誰睡著被吵醒都不舒服，所以這些不是弟弟的專利，CC也不需要因為弟弟刻意進行改變。

初期，在兩個孩子沒有非常深的感情基礎(chǔ)的時候，就別拿感情來說事兒了，等時間長了，感情深了，不用你說，單單是出于手足間的情感，倆人也會愿意做出很多讓步。

比如說，現(xiàn)在CC的小姨和我，即便是我最不愛吃的東西，也會因為她喜歡給她備下；她再不屑的物件兒，也會因為我的喜歡，幫我買下；這些靠的是幾十年培養(yǎng)出來的手足情，但你若在人生的頭幾年，就以同樣的標準要求孩子，那真是太勉強她了。

我也不再強調(diào)，CC不能如何如何，因為弟弟在如何如何。而是直接告訴她那些值得鼓勵的行為，而不是指出不鼓勵的行為。我們不再說，不要摸弟弟的頭，而是告訴她，可以摸弟弟的腳，還有手。不再說，不要用弟弟的奶瓶喝水，而是告訴她，每個人都有自己的水杯，大家都用自己的水杯喝水，這樣更衛(wèi)生。不再說，那是弟弟的尿不濕，CC大了不需要再穿，而是翻出來原來剩的，給她穿上，只一夜，第二天她就不再要求了。也不再說，CC已經(jīng)不需要再吃母乳了，而是撩起來告訴她，可以試試吃，但是我不覺得那比酸奶更好喝。要讓她知道：做小嬰兒有大孩子沒有的好處；但是做大孩子，也有小寶貝比擬不了的優(yōu)勢。兩者各有千秋，關(guān)鍵是，都一樣值得被愛。

有人會說，養(yǎng)個孩子至于那么嬌氣、矯情嗎？我只想說，雖然那種老大虐待老二的屬極少數(shù)，但如果父母的一點點注意，一點點的改變，就能給老大一個更平等的心態(tài)，給老二一個更寬松的生存環(huán)境，又有什么不好呢？讓孩子在很小的時候，學(xué)會體諒和照顧別人，不正是人生的一大財富嗎？