橙子

前幾天送毛頭去幼兒園，遇到一對拉拉扯扯的祖孫。奶奶一邊拽著孫子不停往他手里塞飯盒，一邊絮叨：“這里面有好吃的餅干和水果，一會兒你玩累了，記得吃?！毙∧泻⒔弑M全力地推走那個飯盒，嘴里重復(fù)著一句話：“我不要帶，我不想吃！”

悄悄圍觀了一下，我默默走掉了，最后也不知道到底是誰妥協(xié)了。

為啥孩子說了那么多遍“我不想吃”，用盡全身的力量掙扎，奶奶卻充耳不聞，一直在自說自話、完全忽略了孩子的要求呢？不過，我發(fā)現(xiàn)不能隨便批評別人，因為沒過多久，自己就犯了同樣的錯誤。

起因是全家要出門，需要毛頭去換衣服。等他從房間出來，我發(fā)現(xiàn)他換了一條膝蓋已經(jīng)磨破洞的褲子，于是讓他去再換一條，再出來，又是一條已經(jīng)很小、很短的舊褲子。

去他房間一看，好幾條干凈的牛仔褲好端端放在衣柜里，我心里就有點火，因為毛頭向來不喜歡接受新事物，這幾條牛仔褲買來他就沒穿過幾次，最近他個子長得很快，感覺再不穿就快要小了?；ㄥX買的，能穿一次是一次??！于是隨便拿了一條讓他換上。結(jié)果這小子鬧了起來，在地上使勁蹦，一直說“我不要穿這件，我不喜歡這件！”

這時候全家人都已經(jīng)準(zhǔn)備好了，在門口就等他一個人，我就有些急躁，拉下臉來說：“不穿這件你就在家不要出門了！”毛頭一直知道我可是說到做到的，雖然非常不愿意，還是哭咧咧嘰歪歪地把牛仔褲穿上了。

這一路上毛頭負(fù)能量爆棚，看什么都不順眼。半個多小時后，我們坐在毛頭最喜歡的飯店里，他還氣哼哼得像只小刺猬。我問毛頭：“還在為褲子的事情生氣嗎？”

“是啊，你強迫我！”

“媽媽覺得你穿牛仔褲很好看??！你看你穿著多合適??！”

“可是我不喜歡?。　?/p>

“是因為是新褲子你不習(xí)慣吧，多穿幾次你就會喜歡啦！”到這里我真感覺自己已經(jīng)用盡了所有耐心。

“可是在我穿鞋子的時候，會感覺很不好！”毛頭突然沒頭沒腦地冒出來一句。接著，他突然蹲下來假裝穿鞋的樣子，指著自己的膝蓋和大腿說，“就是這里，穿鞋的時候，感覺不好?！?/p>

“是蹲下來的時候褲子很緊、不舒服嗎？”我恍然大悟。

“是啊是啊！”看我終于領(lǐng)會了他的意思，毛頭一副如釋負(fù)重的表情。

“你怎么不早說?。　?/p>

“我說了很多遍我不喜歡這條褲子，可是你都不聽??！”

那一刻，我無語。

傾聽孩子，尊重孩子，這些道理已經(jīng)都快說爛了，可是落實到實踐上，卻總是忍不住體內(nèi)的洪荒之力。

當(dāng)孩子就是不吃晚飯，當(dāng)孩子無論如何都不要穿外套，當(dāng)孩子非要走那個你不打算走的方向……他們用盡全身力氣反抗，并且聲嘶力竭地哭喊、告訴你他們心中的訴求：“我不想吃”“我不要穿”“我要到那邊看看”……

你聽得見他們的聲音嗎？你會不會充耳不聞，然后煩躁地覺得這孩子又不聽話了，又胡攪蠻纏了，又需要修理了？你會不會軟磨硬泡、威逼利誘，用各種方式讓孩子放棄自己的想法，轉(zhuǎn)而聽從你的命令，并為孩子的最終屈服而洋洋自得？

你可能沒意識到，你這樣日復(fù)一日，正身體力行地在一遍一遍告訴你自己的孩子：你的想法，你的感受，你的愿望，一點都不重要！

這樣的管教可能會有兩個結(jié)果：

一個結(jié)果是，孩子覺得你不理解他，不重視他，總是滿懷委屈，漸漸開始疏遠(yuǎn)你，不再告訴你他的想法，因為說了也沒用。不用幾年，親子間情感紐帶的維系就會越來越微弱，你就會失去對孩子的影響力，再也管不了他。

另一個結(jié)果更可怕，孩子會覺得自己不被重視，自我評價越來越低，漸漸習(xí)慣忽略自己的想法，缺乏自尊和自愛，成為一個盲目取悅他人、毫無自我的人。

孩子的想法雖然很多都“不正確”，但是“不正確”不代表他的想法就應(yīng)該被忽略。在為孩子唱反調(diào)而冒火的時候，檢討一下自己：有沒有把孩子當(dāng)成一個獨立的人來看待？

檢討的方法很簡單，把他當(dāng)成別人家孩子，看看自己的態(tài)度會不會改變。如果有別人家孩子來做客，不想吃你做的飯，你會強迫他吃掉嗎？如果別人家的孩子不想穿一件衣服，你會強迫他穿上嗎？如果是別人家的孩子，你會不會覺得，這孩子的要求咋變得沒有那么難以接受呢？

文章開頭的那個奶奶完全可以對孫子說：“我知道你現(xiàn)在一點都不餓，一點都不想吃東西對嗎？可是你現(xiàn)在不餓不代表待會不餓啊，飯盒你留著，如果待會餓了就吃，不餓就不吃，沒關(guān)系的！”當(dāng)你正面回應(yīng)孩子，表示理解他的想法，再去講道理，他感受到自己被重視，感覺自己和你處在平等地位，才更容易被說服。

如果當(dāng)時我能逼著自己對毛頭說一句“我知道你一直很不喜歡這條褲子”，我也會意識到，為了所謂“物盡其用”而強迫孩子，也是很奇怪的邏輯。

很多時候，當(dāng)我們下意識地忽略和否定孩子的訴求，其實只是回避問題的根本，回避我們的要求在邏輯上也許根本站不住腳的事實。很多的時候我們只是單純在用“家長身份”來壓制孩子而已。

所以無論你多么煩躁，覺得孩子多么不可理喻，也請用“我知道”作為開頭造句來和孩子說話吧。改變語言習(xí)慣不太容易，但是只要努力，你會慢慢喜歡上這個可愛的句式的。