韓大茄

“你還不夠完美”

假日，我去表姐家玩。她準備了大餐。中午表侄小軒回來了。他把書包放進房間后，就開始不聲不響地在家里打掃衛(wèi)生。飯做好了，就上桌吃飯。

他只夾面前的菜，全程都小心翼翼的。

表姐本來還和我談笑風生，突然轉過頭盯著小軒問：“前兩天的數(shù)學競賽，今天出成績了吧。你考了多少??？”

悶頭扒飯的小軒抬起頭，露出“該來的還是來了”的表情，說：“90分?！北斫阋宦牼驼?，斥道：“怎么才這么點分，上次不都考了95分嗎？這次目標不是100分嗎？不進步怎么反倒退步了！最近是不是又貪玩了？”小軒輕聲說：“因為前兩天感冒了?！甭曇粜〉萌绻蛔屑毬?，就根本聽不清。

小軒一直是家族里小孩的榜樣，從小懂事，有禮貌，學習還挺好。大家教育孩子一般都有一個不變的開頭：你看人家小軒……

可在表姐眼里，他永遠都不夠好。只要沒拿到100分，沒取得第一名，就沒有做到位。“你還可以更優(yōu)秀、更完美?！边@是表姐的觀念。但其實拿90分對于很多孩子來說就已經(jīng)很不錯了，這一點表姐肯定也知道。從她在我們面前談起小軒時露出的那份自豪感，就可以看出來。

可是面對小軒，表姐從來都很嚴肅。她從不對孩子說：“你還不錯，你真棒?！彼滦≤帟虼朔潘蓪ψ约旱囊?，從而止步于此。所以小軒在家全程都是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的，做一個盡量乖的孩子。不吵鬧，做家務，飯桌上只夾眼前的菜。

可小軒只是一個9歲的孩子，本該高高興興、鬧鬧騰騰、自由自在，他卻總像做錯了事，害怕得藏起了自己的天性，努力地規(guī)范自己的舉止，盡量做一個常規(guī)意義上的乖孩子。他把真實的自我揉捏、踩踏成小小的一團，埋進心底。

這一切，只因為表姐在給他灌輸一個觀念：“你應該再好一點，你這樣還不夠?！边@使小軒陷入自卑之中，不敢接納自我，也無法正視自己。

“都是自己不夠好”

我也有過和小軒一樣的經(jīng)歷。

我的家鄉(xiāng)是黃岡。那里除了有變態(tài)的密卷，還有嚴苛的教育方式。我從小成績還不錯，全校第一也沒少拿。爸媽都希望我能更好，很少正面承認我做得不錯。怎樣光鮮的成績，都可以挑出一點刺來——因為沒有人能每科滿分。我的初中班主任也是這樣，他給我定下了要求——每次數(shù)學考試，我比滿分少多少分，他就要打我多少板子。

所以，中學幾年，很多三角板在我的掌心上碎掉了。每一個板子都在告訴我：我還不行，我還有很多沒做好。只有我完美了，別人才會喜歡我。

這種心理和思維隨著疼痛埋入我的心底，滲進我的血液，影響了我的一生。

當我遇到不錯的姑娘，我不敢主動去找她說話，不敢去坦露我的心跡，而會在心里一個勁兒地琢磨我到底配不配得上她。我會先去打聽她的一切，比較彼此的家庭背景、學歷、身高、工作單位、收入情況等。一旦有一處不如她，就會望而卻步。即使有的地方比她強，只是微弱領先，并不明顯，也會覺得自己還不行，并且陷入深深的自責：我怎么這么差勁，曾經(jīng)為什么不努力，別人憑什么會喜歡上你？

就這樣，我錯過很多不錯的女孩。她們可能永遠也不會知道，那個曾經(jīng)在她們面前仔細地整理自己的衣襟，小心翼翼地注意自己言行的男人，曾深深地愛著她們。但是他后來還是毫無聲息地離開了，因為他總覺得自己不夠好，無奈地關上了自己的心門，活活地悶死了自己的愛。

后來終于談了戀愛，也是愛得格外謹慎。我嘗試做好一個戀人該做的所有事情，但仍避免不了經(jīng)常性的吵架。每次吵完，我都格外痛苦，整日整夜陷入深深的自我檢討之中。每次都覺得自己明明可以再溫柔一點，語氣再好一點，情緒可以再忍一下，拳頭過來了不要躲就好了。所以每次吵架我都是最先低頭認錯的那個，總是在小心翼翼地討好。

“為什么我這么弱”

我缺少自我認同，總要通過討好別人來尋求認同感。

每次和朋友出去吃飯，點菜的時候，我都能清晰地記得A不吃辣，B不吃魚，C喜歡吃椒鹽的。一心去平衡別人的口味，但從沒想過自己喜歡吃什么。

當生活出現(xiàn)了問題，當日子過得不如意，我也會把所有的原因都歸結為自己還不夠好。我太擅長從自己身上找原因，也只會從自己身上找原因。所以常常會活得很悲觀。

我苦惱自己為什么這么弱，比很多同齡人掙得少；我憎惡自己為什么這么水，別人能做的事為什么我總是做不好；我覺得我簡直是個廢物，都快30歲了，事業(yè)沒任何起色。

我不會去考慮別人的家庭背景和先天優(yōu)勢，總認為這世上有人能做到的事情，我怎么就做不到？明明努力就可以追上的領域，為什么差距總還是這么遠？

許多問題糾結于自我，容易看不清全局，找不到真正的原因所在，錯失解決問題的機會。過分的自責并不會帶來進步，反而會使自己原地踏步。

據(jù)說人的第一次成長，是在發(fā)現(xiàn)自己即使再怎么努力，終究還是做不到的時候。而自卑的人認識到這點，總要到很晚以后。

幸好我后來清醒過來了。但還有很多人走不出自我的囚籠，可能會得抑郁癥。盡管從常規(guī)標準上來說，他們做的其實還挺不錯，可是他們自己認識不到這一點。

我發(fā)現(xiàn)我看待自我的方式，和爸媽小時候對我的評價如出一轍。第一步永遠都是先質(zhì)疑自己，貶低自己。如今長大了，我當然知道爸媽的一片苦心，是怕我驕傲，是希望我不斷進步?？墒撬麄儙Ыo我的思維方式卻深入骨髓，長大后依然很難走出來，深深地影響了我的戀愛、生活和工作。

年幼時，我感受到的永遠都是不被承認，自己還不夠好。長大后，竟就一直活得唯唯諾諾。

優(yōu)秀的孩子，也會因你的苛求陷入自卑

我質(zhì)疑自己的實力，也不相信自己的成績。

現(xiàn)在的單位我待了三四年，做的各個項目效果還不錯。去年領導找我談話，說公司在另外一個區(qū)拿了一塊地，讓我去那邊管預算，相當于給我升職了。但當時我一聽，感覺責任重大，自己還沒有準備好，實力還不足，脫口就說怕難勝任。領導一聽有點失望，說讓我再考慮考慮。之后的幾天，我一直盤算著這件事，都沒有勇氣去找領導說我可以。后來領導挑了另外一個同事去負責那個項目，我發(fā)現(xiàn)他平時的業(yè)務水平并不如我。

我總覺得自己不夠好，機會來了也總會覺得自己還沒有準備好，不敢接受本該屬于自己的成績。

我向表姐講了我的故事。我不想眼睜睜地看著小軒變成另外一個我。

一直以打擊他、質(zhì)疑他的方式來激勵他，雖然能取得一些效果，但會讓他陷入自卑，不再相信自己，凡事都放不開手腳。不到自己完美的那天，永遠都感受不到愛?？墒怯钟姓l能抵達完美呢？

我希望每一個父母都能告訴自己的孩子：盡管你并不完美，但你依然很棒。嘗試給予他愛與甜蜜，讓他找到認同感，別讓他在小小的年紀，就輕易丟掉了自我。