李清淺

想要關(guān)系更好，必須把朋友看得“很貴”，而不是很廉價。

只有把朋友看得“貴”，才會特別珍惜。

心理咨詢

久不聯(lián)系的一位同事打來電話，說她朋友的媽媽最近情緒非常低落。她懷疑老人家抑郁了，知道我有位朋友是心理醫(yī)生，想向那位朋友咨詢一下。在征求朋友的意見后，我把電話發(fā)給了她。過了一會兒她隨口問我：“你朋友不收費吧？”

我壓根沒去想收不收費這件事，但心理醫(yī)生提供服務(wù)，收取一定的費用，難道不是應(yīng)該的嗎？更何況，不是她自己的媽媽，而是她朋友的媽媽。對這位心理醫(yī)生來說，就是朋友的前同事的朋友的媽媽，這么遠(yuǎn)的關(guān)系，人家有義務(wù)免費服務(wù)嗎？

于是，我半認(rèn)真半開玩笑地說：“當(dāng)然了，我朋友很貴的。”

結(jié)果她說：“你怎么不早說？早知道這樣，我就找別人了。”

“為什么我朋友收費就找別人呢？”我有點納悶。

“收費的心理醫(yī)生那么多，我為什么要找你朋友？七繞八繞的，還搭個人情。都是朋友嘛，簡單問幾個問題，還收什么費？”前同事抱怨道。

這話聽著怎么那么別扭呢。噢，說白了，想讓我刷臉，占我朋友便宜嘛。

“我無法代朋友許諾不收費，你找別人吧?！蔽覓炝穗娫?。

輔導(dǎo)課

我一個親戚，知道我閨蜜的老公在一所特別出名的教學(xué)機(jī)構(gòu)做老師，她家孩子是高考生，想請我閨蜜的老公給輔導(dǎo)兩節(jié)數(shù)學(xué)課，讓我?guī)兔β?lián)系一下。

我很樂意給他們牽這個線，閨蜜的老公也愉快地答應(yīng)了。

結(jié)果第二天晚上，我這個親戚打電話質(zhì)問我：“你朋友怎么還收錢吶？還獅子大開口，一節(jié)課四百元?！?/p>

我當(dāng)時都詫異了，“我朋友為什么不收錢啊？”

“他不是你朋友嗎？我是你姑，幫我娃輔導(dǎo)一下還要什么錢？”

我簡直哭笑不得，其實這個親戚是我表姑，就算她是我親姑，我閨蜜的老公也沒義務(wù)免費給她娃輔導(dǎo)啊。

更何況人家還提前和孩子溝通，問哪些方面需要特殊輔導(dǎo)，不但認(rèn)真?zhèn)湔n，還特意抽出時間上門輔導(dǎo)，連去帶回四個小時。就算人家說了不要錢，但凡明事理一點兒，好意思不給嗎？況且那是高考前沖刺階段，我閨蜜老公所在的教學(xué)機(jī)構(gòu)一堂沖刺輔導(dǎo)要收七八百元，收四百元已便宜了近一半。

可這話我說不出來，我只好說：“姑，人家大老遠(yuǎn)跑去給銘銘上課也挺辛苦的?！?/p>

“我知道他辛苦，所以打算請他吃飯啊，結(jié)果他說下午還有安排，還問我沖刺課打算上幾節(jié)，一節(jié)課算四百。你這什么朋友啊，趁早絕交。”

這時我已經(jīng)不想和她說話了。我這個表姑要繼續(xù)和我討價還價，我于是說：“這次錢我出，你不管了?！碑?dāng)然，以后我這個姑的事兒，我也不打算管了。

別總想占便宜

偶爾和一個姑娘聊天，提到我們共同的一個朋友剛發(fā)的朋友圈，這姑娘說她沒看，因為這個朋友最近做微商了，她嫌煩悄悄設(shè)置了“不看他的朋友圈”。

如果我沒記錯，她屏蔽的這個人前陣子還因為她家小孩兒上學(xué)的問題出了不少力。用得著就去求人家，用不著嫌人家做微商就屏蔽，這種“用人朝前，不用人朝后”的態(tài)度，我真的很擔(dān)心她漸漸地會沒有“朋友”。

說白了，就是把朋友看得太“輕賤”了，不懂得珍惜這份情誼，隨意踏踐。真正珍惜朋友的人，對待朋友的態(tài)度斷然不會這樣。

記得有一次，看到一個朋友在圈里發(fā)南紅的廣告，就問她是不是在賣南紅？

她說：“沒有，朋友的?！蹦鞘俏覀児餐囊粋€朋友，我隨口問她：“她讓你發(fā)啦？”

這位朋友說沒有啊，我從她那兒買了一個手串，感覺成色非常好，就主動幫她宣傳一下。

坦白講，我就做不到這一點兒。我會買朋友的東西，但一般不會主動幫忙發(fā)廣告。我關(guān)心的方式，是偶爾問一下她最近生意怎么樣。

友情就是要這樣，投之以桃，報之以李；你敬我一尺，我讓你一丈。這樣，感情才會越來越深。而那種總想著占朋友便宜，或者讓朋友提供免費服務(wù)的人，路必定會越走越窄，朋友也會越來越少。