丁卉

我一直磨蹭到今天早上，才在截止日期給HR寫了回信。原以為他們對接受和拒絕早已司空見慣，沒想到的是，他們不僅立刻給我回復，還很認真地問我為什么拒絕邀請。

于是我給他們寫郵件，邊寫也邊問自己：到底為什么會對曾經(jīng)那么渴望的東西，說不呢？

上小學時，我有幾個作文寫得特別好的小伙伴去一家培優(yōu)機構上作文課。那時候，作文競賽是否獲獎和初中能否進重點班有密切的聯(lián)系。于是在我讀三年級時，我媽也覺得有必要把我送進那個獲獎無數(shù)、人才輩出的機構上課。

結(jié)果我入學測試就掛了。老師說我錯字連篇缺乏想象，整篇作文沒有使用任何擬人、排比、明暗線交織的修辭手法，唯一一個比喻句也寫得毫無根據(jù)。然后，以我“天資不足”為由，拒絕了我。

我很受打擊，隱隱約約地覺得，我和那些才華橫溢的小伙伴再也不是一伙兒的了。之后他們每周四下午一起風風光光有說有笑地去上作文課，我就默默地走回家看書，從《兒童文學》到《城南舊事》，看得飯也不吃，好像只有這樣懲罰自己，才能彌補一些我失去的東西。

后來看的書多了，我認識的字也多了，有次作文競賽竟然獲了個不錯的獎。那家機構第二天就打電話邀請我去上課。我媽眉開眼笑地說：“天道酬勤，我們這就去交學費。”我拿本《射雕英雄傳》倒在沙發(fā)上，百無聊賴地說：“不去?！蔽覌屻蹲。骸斑@不是你一直想要的嗎？”“可能吧，但我現(xiàn)在不想去了，我還是覺得在家看小說比較好?！?/p>

大一暑假，我在德國遇見了一個芝加哥大學的女孩子。她喜歡一個男生六年了，從臺灣追到上海，從上海追到倫敦，從倫敦追到紐約。在紐約，那個男生狠狠地對她說：“你別再跟著我了，也不要來我的大學，我不喜歡你！”于是她就去了芝加哥。后來的幾年，她還是關心他，在乎他。直到某一天，男生終于說：“或許我們可以試著相處看看。”她卻第一次對他說了“不”。

很多人都覺得她傲嬌，但她跟我說：“我在他面前沒有自尊可言，更不是傲嬌。我這個人，只信自己的直覺，不愛做那些折騰人的沒有意義的事情。這三年我已經(jīng)習慣一個人，一個人上課，看書，然后在芝加哥冬天沒過膝蓋的雪地里行走?；蛟S也還喜歡他，但我不愿再改變我的生活狀態(tài)?！?/p>

下午，我寫了一封很長的郵件，說這大半年來我嘗試了很多事情，也找到了我喜歡的工作環(huán)境和生活方式。

我一月份進公司實習，四月份被HR通知不予錄用。從火車站到宿舍，一路傷心欲絕自我否定——從來沒有想過，我也有拒絕他們的一天。而當這一天真正來臨的時候，我的心情不是“昨天你對我愛答不理，明天我讓你高攀不起”的激昂，而是有點傷心，有點惆悵。如果他們當初做了另一個決定，那該有多好。我這半年會開心很多，他們也不會覺得遺憾。

我喜歡圓滿。希望我喜歡的人也恰好喜歡我，希望我想去的地方都能為我開扇門。我會為許許多多的錯過感到傷感，也不會騙自己說下一次遇到的就一定更好。

但我也知道，太多事情都是這樣一個道理。他回眸我追趕，最后他終于轉(zhuǎn)身，我卻發(fā)現(xiàn)自己已不在原地。就像我被培優(yōu)機構拒之門外后愛上了讀小說，就像那個女孩兒離開男生后愛上了芝加哥的雪，就像我被從大一開始就心心念念的男生拒絕后，開始重新思考我人生的許多可能。

無論如何，我們都要跟著生活的步伐慢慢走。要相信它，畢竟這么多年，每次回頭我總發(fā)現(xiàn)，它已悄悄地把每個契機都變成了奇跡。