羅怡君

有位好朋友開心地和我分享，最近她終于找到了有效的“管教之道”。

“當(dāng)小孩不乖或者要他守規(guī)矩的時(shí)候，我只要跟他說，不聽話就不能去玩球或者不能看卡通。一聽到這些自己喜歡做的事情可能被取消，他就會(huì)立刻安分下來，不用罵也不用嘮叨！”

我一聽，皺起眉頭大喊：“好爛的方法??！我要是小孩的話，會(huì)非常討厭這種感覺，會(huì)覺得被背叛了。”

這個(gè)跟我十年交情的朋友沒好氣地問：“怎么會(huì)扯到背叛呢？”

我說：“因?yàn)槲易屇阒懒宋易钕矚g什么，結(jié)果你利用這個(gè)來威脅我、控制我，會(huì)讓我覺得不公平也很受傷。這樣以后誰還會(huì)想讓你知道更多事情啊？”

當(dāng)然，我那朋友賞了我一頓白眼：“小孩子才不會(huì)想這么多！”

我們決定各自回去問自己的孩子，聽聽他們?cè)趺纯催@件事。

懲罰，傷透了孩子的心

晚餐后，我請(qǐng)妹妹整理她的房間，沒想到這位小姐攤在沙發(fā)上一副懶得動(dòng)的樣子。于是，我立刻拋出懲罰條款。

“好吧，剛吃完飯，你休息一下，不過要是八點(diǎn)前沒收拾完房間，今晚的電視時(shí)間就取消！”

妹妹瞧了我一眼，萬般不情愿地翻下沙發(fā)，嘴里不知嘟囔些什么整理房間去了。

我心想，這招真的好用，以前忍住不用是不是錯(cuò)了？

睡前，我裝作不經(jīng)意地問：“今天晚上，媽媽一說你馬上就收拾房間了，很不錯(cuò)！不過，你那時(shí)候嘴里在嘟囔什么??？”

妹妹很不高興地說：“不然就沒電視看了！這兩件事又沒什么關(guān)系。”

“是沒什么關(guān)系，但是這樣說你就有反應(yīng)啊，否則你一定又會(huì)拖延很久吧？不然要怎么說？你來當(dāng)媽媽，你教我?！蔽依^續(xù)往下挖。

“可是我覺得房間并不是很亂啊，為什么一定要今天收拾？而且你這樣說，以后我也不會(huì)自己收拾！”我猜得果然沒錯(cuò)，這種方法真的有問題。

創(chuàng)造另一段親子時(shí)間

我和朋友再度碰面交換心得。

朋友迫不及待地開口：“我那天問我家兒子，他沒想那么復(fù)雜，不過他說這種感覺的確不太好，有點(diǎn)像被威脅?！?/p>

“我們家的跟我放話說，這樣會(huì)讓她屈服沒錯(cuò)，但也沒辦法說服她養(yǎng)成什么好習(xí)慣?！蔽乙舱f出妹妹的想法。

大概是這個(gè)結(jié)論讓兩個(gè)媽媽沒了頭緒，備感挫折，所以我們一時(shí)沉默了下來。

“當(dāng)你懲罰他不能做什么事之后的那段時(shí)間，你跟他都在做什么?。俊蔽彝蝗缓闷嫫饋?。

“各做各的事??！”

“那你覺得，孩子那時(shí)候會(huì)不會(huì)也滿腦子都在生你的氣，根本沒有反省你要他改的事情？”

“嗯，很有可能?！迸笥严萑胨伎肌?/p>

“那不然下次你懲罰他的時(shí)候，陪他一起做別的事情好了。這樣感覺不是剝奪他的最愛，而是創(chuàng)造另一段親子時(shí)間?！?/p>

我在書中發(fā)現(xiàn)，澳大利亞的學(xué)校會(huì)在教室角落設(shè)立“思考角”，當(dāng)孩子犯錯(cuò)時(shí)，老師就會(huì)禮貌地請(qǐng)他到“思考角”安靜下來想一想。

我覺得這也是個(gè)不錯(cuò)的方法。剝奪孩子的最愛反而模糊了事件焦點(diǎn)，不如讓孩子思考一下“為什么要做”或“為什么不能做”這些事，孩子一定也有他們自己的道理。彼此冷靜一下，再通過對(duì)話討論，找出根本的解決之道，才能讓每次的親子沖突都更有意義和收獲！

《被禁止的事》江蘇鳳凰文藝出版社