游小挺

國家二級心理咨詢師

“人性一個最特別的弱點就是，在意別人如何看待自己。這一程，希望你活得烈馬青蔥，不為他人的目光所累。”

人在世間不得自由，最大的一個原因就是——為他人的目光所累。

因為大家覺得我是這樣的人，無形中我們就背負了這樣的壓力，刻意去變成這樣的人。

有個朋友，在朋友眼里是個特別有勇氣嘗試各種新事物的人。有天，他突然冒出一個想法，想去蹦極，所有的朋友都鼓勵他，說，好適合你，你應該去。

他其實內心非常忐忑，但大家這么一慫恿，他就去了，結果被嚇了個半死，悔得腸子都青了。

就因為大家說他很勇敢，所以硬著頭皮去了。

這種被外在的評價裹挾的事情，在中國特別多。因為我們有個傳統(tǒng)，叫好面子。

維持自己的固有美好形象，帶來的一個副作用就是，忽略甚至違背了自己內心真正的感受。就像上文這個朋友，他的行動就背離了他的內心，被外在推動去做一件事的感受，是勉強、不舒服、惶惑，甚至憤怒，而這憤怒既來自別人，也來自自己。雖然別人如是說，但自己還是有選擇余地，為什么就聽了別人的呢？

這種內外不一的感受，讓人把好好的生活過得糾結起來。

再舉個例子，有個朋友，在大家眼里，是個特別瀟灑特別會玩的人。她去了英國后，認識了一個英國人閃婚了，變成了媽媽，還想維持自己瀟灑的形象，喜歡被稱為“辣媽”，也經(jīng)常通宵泡夜店，但作為一個媽媽，她泡夜店時心里還掛念著孩子，也不像以前那么享受了。她礙于面子，刻意維持著泡夜店的習慣。大家看出她的勉強和不樂意，漸漸地，也不喊她一起玩了。

這種刻意的做法，帶來的另一個副作用就是，大家都會覺得這個人不真實，不可交往，當我們碰觸不到一個人真實的想法和感受，就會漸漸地遠離她。

有點端，有點假，原本想維持個美好形象，沒想到帶來的卻是負面評價。

為何我們容易被外界劫持？

即使我們大家都心知肚明被面子所累的痛苦，但為啥都樂此不疲呢？

因為這已經(jīng)成為一種社會的習俗和慣性，也是從小被教育出來的產(chǎn)物。

有次，我在發(fā)微信時，發(fā)現(xiàn)錯別字，就刪除了重新發(fā)。這時我媽媽在邊上語重心長地教育我：“你如果老是寫錯別字，老是刪了重新發(fā)，別人會怎么看你？”我忍不住反唇相譏：“媽媽，我寫錯別字，刪除重發(fā)，是我自己覺得難過，喜歡沒有錯別字的、干凈清爽的版面。別人怎么看我，我不在乎。”

但是，在父輩眼里，別人怎么看自己，是很重要的。這不僅代表著自己的價值感，更意味如何融入社會關系中去，一個被大家認可的公眾形象，一個有高價值感的人，是有利于在社會關系鏈中占據(jù)頂端的位置。

而且，在我們初期的教育中，個人的感受經(jīng)常是被否認的，孩子就不應該大吵大鬧，孩子要學會把好東西讓給更小的朋友（著名的孔融讓梨的故事），孩子（尤其是男孩子）不許哭，哭就是孬種……諸如此類。

我們的感受從來都不重要，重要的是別人是怎么看我們。

所以，中國的孩子從小就學會了打落牙齒往肚子里吞。他們謙恭有禮，和他人保持高度一致，不敢獨立特行。做個乖乖的上進的孩子，才是我們的目標，既省心又有面子，父母們可以每晚都帶著微笑，安詳?shù)厝雺袅恕?/p>

為了融入社會和關系，我們必須違背自己的感受嗎？他們真的是一對生死冤家嗎？做自己，尊重自己的感受和融入關系，真的是非此即彼的關系嗎？為了面子，就必須否定自己？

有沒有可能，既可以做自己，又可以融入關系呢？

甚至，有沒有可能，是那種最能做自己的人，反而最能融入關系呢？

吊詭的事情發(fā)生了！

越是在意外界評價的人，往往外界對他的評價也不太高。那些獨立特行、尊重自我感受的人，往往在社會上闖出一片新天地來！

金星的案例，就不多說了，如此一個獨立特行、敢于把性別都顛倒過來的人，在綜藝節(jié)目上以鮮明的個性和系列的毒舌，收割了一茬茬各種年齡段的粉絲。

再舉個身邊的例子，青青從小就是個特別漂亮、特別引人注目的姑娘，乖巧聽話，大家也特別喜歡她，她也很享受大家對她的關注和夸獎，希望自己各方面都表現(xiàn)得棒棒的。小學二年級的時候，老師讓她上臺演講。那天，因為緊張，她說到一半時，卡殼了，大腦里一片空白，只聽到臺下的嗡嗡聲響成一片，那半分鐘，有如一個世紀般漫長！

還好老師過來給她解圍了，但是下臺后，她羞愧極了，沖回教室哭了起來。好長時間，她都沒有辦法和同學們有眼光接觸，雖然大家都來安慰她，告訴她忘詞沒有什么的。

但這件事情，深深地埋在她心里，成了一個陰影。她從此更是爭強好勝，不輕易露出破綻，“做最好的自己”，就是她內心最大的聲音。為此，她刻意隱瞞起那些可能讓她蒙羞的感受，對人也謙和有禮，不輕易表露自己的感受，甚至有點刻意迎合他人，在微信經(jīng)常給大家點贊、評論，維持一片歌舞升平。開始，大家都很喜歡這個美女，但交往時間一長，總覺得不太舒服。

她時不時冒出來刻意表現(xiàn)自己的舉動，比如寫個講座文案，把自己主持人的名字放在嘉賓前面，比如占據(jù)了太多開場白的時間……讓人覺得她有強壓他人一頭的意圖，覺得壓迫和競爭感。

但最主要的是她表現(xiàn)得太過完美，溫柔、有禮，從來聽不到她表露什么情緒，喜歡曬幸福（事實上，他們感情并不和諧，分居，然后離婚了），有點端，有點假，讓人覺得和她有點距離。

她刻意維持的完美形象，并沒有收獲到她期待的認可。

世事總是特別有趣，你在哪一方面執(zhí)著，就在哪一方面破你的執(zhí)著。

她30多歲時，卷入了一場轟轟烈烈的婚外戀，不僅粉碎了她苦心經(jīng)營多年的幸?；橐?，而且還陷入了大家所不齒的小三漩渦里。

她很快離了婚，但她等待了很久很久，那個男人才真正離開他早已破裂的婚姻，和她在一起。

在這個過程中，青青反而快速地成長起來，她不再在乎別人的眼光，不再在乎自己的完美形象，而在意自己真正的內心感受。

她遵從自己的內心，離婚，等待，和她心愛的男人修成正果。

她變得強大了，她不再討好別人，相反，她的朋友卻多了起來。

別人到底是誰？

類似的例子很多，一個不太在乎別人眼光、特立獨行的人，獲得的尊重反而更多。

讓我們再細細分析下別人。別人到底是誰？是街上的陌生人？是朋友？是同學？是七大姑八大姨？還是你的父母？

別人在我們的生活中真的那么重要？

你做什么決定，都得看他們的臉色？

當我們仔細去分析下時，會發(fā)現(xiàn)別人真的是個很虛擬的存在，真正對你有影響的別人，不會超過三個。而這個“別人”，只是從小父母給你大腦里輸入的一組概念和數(shù)據(jù)而已。

再反過來說，做自己和融入社會關系不僅不必非是個矛盾，反而是可以相互促進的力量。越做自己，越容易融入關系;關系越融洽，越可以享受做自己。

我們完全不需要被別人的眼光所挾持。

安于做自己，內在是穩(wěn)定和充實的，他對自我的接納度很好，不會輕易被外界所改變，他活得放松且豐盛。這種能量自然而然能感染到別人。

想起佛法里提到的三種境界：

第一層是，心隨境轉。第二層是，境轉心不轉。第三層是，境隨心轉。

同時，我們尊重自己的感受，我們找回自己的心，有了自己的心，才能更好地感受別人的心。

在感受層面上疏通了，我們才能做回自己，我們尊重自己了，別人也才能尊重你，因為別人以你對待自己的方式來對待你。

我喜歡武志紅的這段話：我們生命最深處的東西是合一的，但具體到我們每個生命中，這合一的生命能量最終表現(xiàn)出不同的形狀和色彩來。我們總渴望融入各種各樣的關系中，但我們首先要沉下來去接納自己獨特的形狀和色彩。

最后，把這段話送給你：“人性一個最特別的弱點就是，在意別人如何看待自己。這一程，希望你活得烈馬青蔥，不為他人的目光所累?！?