Humors

幽 默

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數學題

小明對水果店老板說：“如果五元一斤的蘋果我買三斤，六元一斤的葡萄我買四斤，七元一斤的梨我買五斤，總共要付你多少錢呢？”

老板說：“74元?！?/p>

小明轉身就走，嘴里說：“謝謝老板幫我算出了數學題。”

新型詐騙

一位同學編了條短信，準備發(fā)給他爸媽。我一看，太有才了！

短信是這樣寫的：“廣大家長，臨近寒假，出現了一種新型短信詐騙方式。騙子假冒學校向家長發(fā)送期末掛科成績單，以騙取掛科重修費，請各位家長朋友收到此類短信立刻刪除，不要讓騙子有機可乘！”

重要的事情說三遍

男A：“現在可真是流行重要的事情要說三遍啊?！?/p>

男B：“怎么了？”

男A：“QQ發(fā)一遍，微博發(fā)一遍，朋友圈再發(fā)一遍?！?/p>

疑問

在里約熱內盧，一位外地旅客問出租車司機：“聽說你們這里的司機開起車來速度驚人，可是很少出事故，這是什么原因呢？”

“這很簡單?！彼緳C說，“我們這里技術不高的司機早已在車禍當中死去了?！?/p>

爸爸的手機

前兩天無聊，我給10086發(fā)了條信息：“我想你了?！?/p>

沒想到10086真的回信息了：“那就來找我嘛，死鬼?！?/p>

我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

打劫

老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢，大吼道：“打劫！你們倆可以走一個，回家去籌錢！”

老公一把將老婆推開：“快走！”

待老婆走遠后，三個蒙面人摘下面具：“怎么現在找你打個麻將這么費勁？”

漫長的等待

高中同學聚會的酒桌上，一位男同學接電話時竟然拿出了一部老款諾基亞。

大家問他：“怎么還在用‘神機’？不換一部智能手機？”他悠悠地來了一句：“2004年買的，心想等用壞了再換，誰知道一直用到現在！”

急中生智

初中時住校，想翻墻去網吧，卻遇到保安來了。我急忙跳了回來說：“我能進來找個人嗎？”

保安說：“不行！你給我出去！”

我就這樣出來了……

省錢

我：“老媽，我最近手頭有點緊?！?/p>

老媽：“那快掛了電話吧，省點話費！”

我：“可咱是親情號碼啊，打電話不要錢！”老媽：“那就省點電費啊，充電不得花錢！”

我：“我住宿舍，不繳電費啊，老媽！”老媽：“哦，那就省點力氣，說多了容易餓?！?/p>

屏蔽

吃完飯，爸爸抽了一口煙，緩緩地說道：“女兒今天在微信朋友圈說她戀愛了。”

媽媽有些詫異：“??？怎么會這樣！”

爸爸說：“晚上回來得跟她談談。”

“談！必須談！”媽媽氣憤地說，“她憑什么在微信朋友圈屏蔽我而不屏蔽你！”

寶貝

“吃完晚飯，我騎摩托帶你去玩，好嗎？”

“你說這些話的時候就不能加個寶貝嗎？一點都不解風情。”

“吃完飯，我騎我的寶貝摩托帶你去玩，好嗎？”

備注

朋友總是懶得下樓拿快遞，每次網購都備注：“本人孕婦，請送貨上門?！?/p>

前幾天，一直給公司送快遞的大叔終于忍不住了：“三年啦！已經整整給你送上樓三年啦！你懷的是哪吒嗎？”

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