『軟抱怨』讓你們更加親密
不作攻擊,說明自己的需要“硬批評(píng)”開口往往會(huì)讓對(duì)方升起一肚子火,例如“你是怎么回事,滿腦子只有工作,從沒想過我!”“你從不打電話給我,不管什么節(jié)日都沒想到送我禮物,你心中只有你自己!”這么開口誰受得了?
一起來學(xué)學(xué)“軟抱怨”的方式:指出自己的需要但不責(zé)怪或者攻擊對(duì)方,例如“親愛的,我很需要你在周末幫忙照顧孩子,但是過去這一個(gè)月來每個(gè)周末你都在工作。這個(gè)周末我想去朋友家探望她。我們已經(jīng)很久沒見面了。”“我很希望能被你關(guān)心,但似乎總是我打電話問候你,也只有我記得
過節(jié)送你禮物。禮物也許并不重要,我在乎的是你的心意?!?/p>
不以偏概全,聚焦具體行為“硬批評(píng)”的說法是:“你總是說話不算話,從來不負(fù)責(zé)任!說好的事情都變卦了,太自私了!”這么一來,就對(duì)他/她的人格判了重刑,當(dāng)然惹人生氣。而“軟抱怨”高手則會(huì)說:“今晚說好一起吃飯,你卻讓我一個(gè)人等了很久。我想知道你是不是遇到了什么困難,需要我?guī)兔??”也就是說,描述發(fā)生的事情,而非闡述自己對(duì)他/她個(gè)性的結(jié)論。
情緒可以“光說不練”絕大多數(shù)時(shí)候,“光說不練”都不是聰明做法,然而面對(duì)自己的負(fù)面情緒時(shí),最高明的做法,就是把情緒“說”出來,而不是“做”出來。也就是說,想方設(shè)法與對(duì)方討論自己的感受,卻不必付諸行動(dòng)。
例如你可以說:“我非常生氣,氣到想摔東西!”這么說完之后,你就已經(jīng)表達(dá)了心中的真實(shí)感受,可完全省略掉摔東西的破壞性做法?;蚴恰澳銊倓傔@么說讓我有些受不了,我現(xiàn)在很想逃走?!碑?dāng)然,你不需要真的奪門而出,而是留下來好好跟對(duì)方討論自己的感覺。要知道,當(dāng)逃兵對(duì)兩性關(guān)系的矛盾化解沒有半點(diǎn)好處。
用情緒“光說不練”的方式來談?wù)撟约旱母惺?,雖然并不會(huì)讓問題消失,然而,卻是一個(gè)超級(jí)有效的親密邀請(qǐng)方式。就如同自己向?qū)Ψ竭f上一封親密邀請(qǐng)函,讓他更了解你的感受,并讓對(duì)方理解:我的目的不是來傷害你,而是想更靠近你。
(《伴侶》)