盧悅

小孩子是人類的父親，意思是：通過做小孩，我們才長成大人；通過撫養(yǎng)小孩，我們才變得成熟。

孩子的到來往往是我們情感的轉(zhuǎn)折點(diǎn)。

在孩子1歲至5歲之間，夫妻之間的感情處于脆弱期。對一些丈夫而言，妻子和孩子之間的天然聯(lián)系讓他們有一種被排斥在外的感覺。丈夫會發(fā)現(xiàn)自己對孩子缺乏愛，缺乏養(yǎng)育孩子的樂趣。家庭從兩個(gè)人變成三個(gè)人，也許最不適應(yīng)的就是丈夫。女人從妻子可以很自然地過渡為母親，但男人卻未必完全接受“第三者”的到來。

曾經(jīng)在讀者來信中看到過這樣一句話：“他好像是活在我們家的一個(gè)幽靈?！蔽以噲D體驗(yàn)了一下這位丈夫的感受，那是一種被邊緣化，被忽視和被排斥的感覺。母親和嬰兒的共生期是在3歲以前出現(xiàn)的，3歲以后，這種共生就開始被打破，因?yàn)楦赣H將逐漸要成為插入這種共生關(guān)系的“第三者”。如果丈夫長期處于一個(gè)旁觀者的角色，那么就越來越難以融入親子關(guān)系中。

作為丈夫一方，這很有可能與他過去缺乏類似體驗(yàn)有關(guān)。如果一個(gè)孩子在缺乏父愛的環(huán)境里長大，他會一生都活在一種追尋父愛，向父親靠攏的情結(jié)中。比如，一個(gè)拼命工作的丈夫，也許是對做父親的一種逃避，也許是在潛意識里模仿自己的工作狂父親，并以此來獲得內(nèi)心中那個(gè)父親的贊賞。無論出于哪種心理，無法適應(yīng)孩子出生這一事實(shí)的他，心理都比較脆弱，而通過對物質(zhì)世界的追求，他重新獲得了男性的自尊與存在感。

對于小時(shí)候經(jīng)歷過一些創(chuàng)傷事件的男人來說，例如一個(gè)兒子常年看到母親受到委屈而無能為力的痛苦，那么，如果他的傷口一直沒有愈合，隨著時(shí)間的延續(xù)，問題就會像雪球一樣越滾越大，他可能會積累越來越多的憤怒甚至仇恨，自然也就無法親近孩子。

還有一種可能是，如果一個(gè)男人從小到大習(xí)慣了被照顧，習(xí)慣了以自己為中心，他就無法承受中心的轉(zhuǎn)移，也就不愿意像成人一樣擁有獲得愛的其他手段，他選擇最安全也是最危險(xiǎn)的方式：不長大。

長大意味著需要自己照顧自己，這個(gè)學(xué)習(xí)過程當(dāng)然是很痛苦的。我們從襁褓走出，每一次成長，都需要忍受從不會到會的探索過程。如果在他從小長大的環(huán)境里，自己照顧自己被看成是危險(xiǎn)的，痛苦的，那孩子無形中就被剝奪了自我探索的機(jī)會。在他的成長過程中，很少有人經(jīng)常提醒他為別人做些什么，沒有人告訴過他：如果你想贏得別人的愛，首先需要先為別人做些什么。

于是，他就會選擇停留在襁褓里，所有人都要為他負(fù)責(zé)，所有人都必須取悅于他。但最終，他會越來越發(fā)現(xiàn)這個(gè)世界不由他來控制，于是他會有深深的焦慮，他也許會很好地適應(yīng)社會，但回到家里，他就會迫不及待地選擇放下面具，開心地做個(gè)小孩。自己照顧自己？這對他來說是一種很悲慘的事情，因?yàn)檫@就意味著他沒有愛了，被拋棄了。這樣的丈夫，會認(rèn)為在家里沒有什么“存在感”可言。

這就是為什么很多妻子不明白，為什么自己忙著哄孩子，只是讓老公自己煮碗面，他就會一臉的不高興，因?yàn)槠拮硬涣私?，這個(gè)回到家的丈夫的“角色”，不是孩子的爸爸，而是孩子的哥哥。

從妻子一方看，女性容易陷入一個(gè)誤區(qū)，那就是以一種和孩子融為一體的方式來“愛”孩子，無法區(qū)別開自己的需要和孩子的需要。就像前文提到的那位媽媽，她在來信中描述“孩子爸爸對女兒就像對待我一樣冷漠?！焙茱@然，在這個(gè)家里，媽媽和女兒是共生的，一體的。拒絕了女兒就等于拒絕了媽媽；而拒絕了媽媽，也就等于拒絕了女兒。女兒被爸爸拒絕時(shí)，媽媽會感到雙重的傷痛，一種是害怕孩子受傷害，另一種是她內(nèi)心的小孩子式的自我也受到了傷害。這樣的妻子往往沒有仔細(xì)覺察過，她需要丈夫去關(guān)心孩子，有多少出于她內(nèi)心里那個(gè)受父親冷落的自己的需要？

我們經(jīng)?？梢钥吹剑粋€(gè)缺少父愛的女兒長大之后反而選擇了一個(gè)相對冷漠的丈夫，似乎有意無意地想要回到童年，讓一切重演，試圖讓那個(gè)冷漠的父親變得溫暖起來。當(dāng)她有了孩子以后，孩子就化身為她的一部分，并需要此時(shí)的丈夫承擔(dān)起彌補(bǔ)童年創(chuàng)傷的“義務(wù)”。這時(shí)，丈夫面對著雙重的“負(fù)擔(dān)”，卻又找不到一個(gè)真正的“妻子”，逃避就成為他們最常見的一種選擇。

如果從夫妻互動的角度看，沒有為孩子的到來做好準(zhǔn)備，是導(dǎo)致情感在孩子出生后出現(xiàn)問題的一個(gè)重要原因。有可能他們在孩子到來前就是缺乏交流的，沒有就是否要孩子，以及什么時(shí)候要孩子達(dá)成共識。但沒有共識也沒有關(guān)系，關(guān)鍵是有了孩子以后，夫妻還需要商量如何面對這個(gè)問題。

這其中可能會有更深層的原因，比如妻子與丈夫一直都沒有在平等的基礎(chǔ)上對話，因?yàn)橐粋€(gè)還沒準(zhǔn)備長大、害怕離開媽媽的丈夫背后，是一個(gè)擁有一票否決權(quán)、真正做主的婆婆。這樣的丈夫，連自己都無法自立，如何能承擔(dān)超過他心理承受能力外的責(zé)任呢？

有個(gè)心理學(xué)家說，小孩子是人類的父親。我理解這話的意思是：通過做小孩，我們才長成大人；通過撫養(yǎng)小孩，我們才變得成熟。

對于那些沒有長大的男人來說，他們的人生恰恰是需要被“忽視”的，需要從被關(guān)注的中心走開。這對他們來說很可能是一種獨(dú)特的極少體驗(yàn)的感受，但這會令他們明白，人生沒有那么多理所當(dāng)然和永遠(yuǎn)不變，有努力才會有所收獲。人的價(jià)值不體現(xiàn)在是否有人關(guān)注你，而在于你有能力成為別人心中有價(jià)值的、為別人所需要的人。裝可憐，發(fā)脾氣，都是小孩子的撒嬌手段。人的存在感是通過努力和付出得到的，而不是靠牢騷和怨氣得到的。

這樣的丈夫需要懂得的是，你感覺被排斥，是因?yàn)槟銓@個(gè)團(tuán)隊(duì)沒有貢獻(xiàn)，是你選擇了置身事外。如果你能加入這個(gè)陣營，有能力為一個(gè)團(tuán)隊(duì)做事，這個(gè)團(tuán)隊(duì)自然會接納你。比如，為勞累太太按摩幾下，多抱孩子一陣，妻子對你的關(guān)心就會加倍。有了孩子之后正是一個(gè)男人最好的成長機(jī)會，和孩子一起長大，學(xué)會如何關(guān)心別人，如何負(fù)責(zé)，如何去愛，如何從失落和恐慌中走出來，不再讓別人成為生命的主宰。

對妻子而言，一方面可以嘗試深入了解丈夫這些行為背后的心理和動機(jī)，憤怒也許就沒有那么強(qiáng)烈了。另一方面，要問問自己：我是否將孩子當(dāng)成了自己的替代品，而忽略了他個(gè)人的感受？我是否問過孩子對父親的看法？他是否真的像我覺得的那么傷心？或許，丈夫和孩子并不是以你認(rèn)為的那種方式進(jìn)行著溝通。

妻子不妨坦白地告訴丈夫，自己和孩子都需要他，告訴他你需要他的幫助，沒有他，你無法獨(dú)自完成對孩子的教育；如果他真的不想離婚，就必須切實(shí)地做出努力，不要再逃避下去，而且你會配合他完成做父親的職責(zé)。這時(shí)要停止試圖讓丈夫內(nèi)疚的戰(zhàn)術(shù)，這會讓丈夫感覺自己真的是盡義務(wù)，而失去了自發(fā)和主動地愛。可以以出差為借口，給自己放假，同時(shí)有意給丈夫和孩子獨(dú)處的時(shí)間。

妻子要記住的是，你所做的所有事都是為了打破自己和孩子連為一體的狀態(tài)，讓丈夫意識到這個(gè)家對他的需要，他在這個(gè)家是有地位，有尊嚴(yán)和有價(jià)值的，愛是他的一種權(quán)利，而不只是義務(wù)。