馬志國

父母：兒子太沒上進心

這一天，一對中年父母帶著孩子遠道來訪。

我請男孩去隔壁休息室休息，先與男孩的父母交流。他倆張嘴就說：“這孩子可把我們愁死了！您說，他怎么這么沒有上進心呢？”

心理問題要具體情況具體分析。我問：“沒有上進心？說說具體情況，可以嗎？”

男孩父親搶先說道：“這孩子做什么都沒有熱情，做什么都表現(xiàn)出一副無所謂的樣子，松松垮垮，漫不經(jīng)心，吊兒郎當，沒有一點精神氣兒，看著就讓人生氣！眼看新學期要開學了，接著就是中考，您說，他這個樣子參加中考，還不把人愁死！”

“你能舉個具體的例子嗎？”我問。

“別的先擱一邊不說，就說玩，他也是一副懶洋洋的樣子。上周末，為讓他振作起來，有點精氣神兒，我提議和他一起出去打羽毛球。他一開始好像沒有聽見，后來聽見了，就起身跟我到了外面。結(jié)果到了外面，他還是無精打采的。您瞧，光是我剃頭挑子一頭熱。無奈，我拉出架勢，努力制造氣氛，想和他爭個輸贏。誰知，他對我的熱情毫無反應(yīng)，接球慢慢騰騰，發(fā)球松松垮垮。哎呀，我心里那個急呀！一個十幾歲的男孩子，怎么這個樣子！可是我又不好發(fā)作。你說打球，人家跟你打了;你說去哪兒，人家跟你去哪兒;你說什么，就是什么，你還怎么發(fā)作？”

這時，男孩的母親接過話茬兒：“這孩子就是這樣，你讓干啥就干啥，你讓咋樣就咋樣，可就是沒有一點上進心，沒有一點積極性，沒有一點熱情，沒有一點朝氣。有一次周末，我?guī)ゴ蚱古仪?。打得好不好先不說，人家的孩子個個都像小老虎，那勁頭看著就喜歡人，可他沒精打采的，贏球不歡喜，輸球也不著急，一個少年整天像個80歲的老頭。當時我氣得真想一腳把他踹一邊去，搶過拍子替他打。您說，我生的孩子咋會是這個性格啊？”

雖然我有了預感，但還是問：“那他學習情況怎么樣？”

男孩母親說：“您想他連玩都這樣，學習情況就更別提了。我們都是知識分子，您知道，知識分子對孩子普遍抱有很高的期望。我們很重視對他的教育，從小就對他的學習抓得比較緊。他上小學時，我負責輔導他學習。我這人脾氣急，一看孩子哪里做錯了，就發(fā)脾氣呵斥他。結(jié)果，他好像讓我給嚇傻了，聽話是聽話，卻越來越不會學習了。記得有一次，已經(jīng)上了小學的他讓我吵得連100以內(nèi)的加減法都不會做了?！?/p>

男孩父親接著說：“我看這樣不行，孩子上中學后，就由我來輔導孩子的功課。我吸取了我愛人的教訓，壓住性子不發(fā)脾氣。我看孩子的學習方法不行，學習習慣也不行，就讓孩子按照我的方法來，但是孩子不愿意。一開始，他還不服氣地說說反對的話，后來就什么都不說了，我說咋樣他就咋樣，讓他咋學他就咋學，可成績還是不行。我們看著著急，他自己卻一點不著急，也不知道努力，什么誘惑都不靈了……”

我追問：“誘惑？為讓孩子學習，你們都給過他什么誘惑？”

男孩父親不好意思地笑笑，說：“為激發(fā)孩子的上進心，我們經(jīng)常給孩子買這買那。他小的時候，這樣的誘惑還有用，但是現(xiàn)在什么誘惑他都不動心了。前不久，我們說如果你努力學習，就給你買個蘋果手機，他卻一點興趣也沒有，最新款的蘋果手機不便宜啊，可這也激勵不了他。我想，或許我應(yīng)該和孩子好好談?wù)?，摸清他的心思，再鼓勵他、激發(fā)他?？墒?，小時候的他還和我們交流，現(xiàn)在他根本不和我們交流，只知道唯唯諾諾，問也問不出個所以然來?！?/p>

男孩的媽媽搶過話頭說：“更氣人的是，孩子學習不好還不知道害臊，上課回答不出問題也不知道臉紅，考試考得不好也不知道羞恥，你說他什么他都無所謂。他的樣子讓我們心里著急，卻不知如何發(fā)作。因為他聽話，我們說做作業(yè)去吧，他就去做作業(yè);我們說去學習吧，他就去學習;我們說給你請個輔導老師吧，他點頭;我們說你去課外輔導班上課吧，他就去?？晒饴犜捰惺裁从媚?，沒上進心，沒積極性，沒熱情，說得不好聽點，就是行尸走肉，整天混日子等死??！您說，這孩子到底是怎么了？”

溝通至此，我對孩子的問題已經(jīng)心中有數(shù)，但還是不由自主地重復了一遍他們不斷問我的問題：“是啊，孩子為什么沒有上進心？他到底怎么了？”

兒子：他們只知道打擊我

我請男孩父母去休息室，并請男孩過來和我單獨交流。

男孩說：“雖然是爸爸媽媽要我來的，但我看得出，您是可以幫助我的人。所以，我非常愿意跟您說說我的問題?！?/p>

我誠懇地說：“感謝你的信賴，有什么問題我們一起想辦法。”

男孩見我提到“問題”二字，有些難過地低下頭，說：“在他們眼里，我做什么都是錯。”

我有些意外，遲疑片刻，說：“比如……”

“比如學習方法，他們總說我的學習方法不行，要我按照他們教的方法學習。就說英語吧，小時候媽媽輔導我，她脾氣大，總吵我，最后吵得我一提英語就害怕，就犯怵，越發(fā)不愛學了。后來，上高中后我知道了學習英語的重要性，打心眼里想好好學習英語?？墒?，當我剛摸索出自己的一些方法時，爸爸卻說我的方法不行，強制我按照他的方法學習。他畢業(yè)于名牌大學，是個很自大的人?；蛟S兒子不該這么說父親，但這是真實情況。反正，在我的問題上，他從來不關(guān)心我的想法，不管在學習上還是在生活上，我都得聽他的。有時，我內(nèi)心很不服氣，這是我自己的人生，為什么事事都要由他來為我做主呢？他來幫我做主，真的就是為我好嗎？從表面上看，他好像是在幫助我，而且非常操心，其實……其實怎么說呢？我看都是在幫倒忙。他越幫我，我越不知道該怎么學了。

“這話我不敢當他的面說，也不能說。因為我要真的這么說，他一定會沒完沒了地批評我，直到我聽話為止。所以，我總結(jié)出了一點，從一開始就聽話最省事，他和我媽說什么就是什么，讓我干什么我就干什么。就這樣，他們還總說我懶，說我不動腦子。我不反駁，也不想辯解，反正我做什么都不對，他們總是對的，我什么都得聽他們的，而且他們?yōu)槲野才藕昧艘磺校疫€能咋樣？說我懶我就懶，說我不動腦子我就不動腦子，我都認了，行了吧?！?/p>

說到這里，男孩咧咧嘴，像笑又像哭，讓人看著難受。我問：“你是說你習慣了？”

男孩扭了一下頭，看著空氣，說：“是，我習慣了，也練出來了，變得樂觀了。怎么說呢？樂觀得有點沒心沒肺、沒臉沒皮了，就是他們說的不知害臊了。可是，除了這，我還能怎樣？如果不這樣，我早就垮掉了，我不想讓自己垮掉……”

說著說著，淚涌了上來。我伸手撫住他的肩頭，表示理解和安慰。

是啊，面對傷害，誰都會本能地保護自己。一個未成年的孩子，在父母不斷地強烈打擊下，他想保護自己的心靈不被徹底摧毀，除了這一招還能怎樣呢？

男孩平復了一下自己的心情，說：“說心里話，我學習不好，學校里沒有鮮花和掌聲給我，但是讓我感到快樂的地方還是學校。我最怕回家，因為家里冷冰冰的，讓人窒息。在我的記憶中，父母從來沒有和我開過玩笑，也沒有說過肯定我的話，更沒有給過我自主的權(quán)利，他們只知道批評我，打擊我，說我這不行那也不行?！?/p>

我問：“他們都怎么打擊你？”

男孩回憶說：“小時候，我心里有啥想法都和他們說，不知道隱藏。上小學的時候，我喜歡上班里的一個女生，就把這事跟父母說了。那是我小時候的想法，現(xiàn)在我長大了，事情早就過去了，我不愿意再提此事?？墒俏野制矚g拿這事來打擊我。一次，他讓我用他教的方法學習，我實在想不起來，就如實說忘了。他當時就用嘲諷的口氣說，你喜歡的那個女生怎么就不忘呢！從那以后，我再也不愿意和父母說心里話了。因為我跟他們說真話，得到的只是嘲諷和不屑一顧。

“我爸在單位是領(lǐng)導，喜歡把在單位的派頭拿到家里。他總是對我說，我要的是結(jié)果、結(jié)果、結(jié)果，你說你努力了，你說你想上進，可結(jié)果呢？

“是，我知道我的學習成績不理想，可我一直在努力，我真的在努力，我是想上進的。為了好好學習，我不玩手機了，不玩電腦了，上課走神的時候也少了，我回家做的第一件事就是寫作業(yè)。真的，就是到了今天這個地步，我也仍然沒有氣餒，也不想破罐子破摔?？墒牵麄冎恢酪Y(jié)果，根本不管我努力的過程，我……”

男孩噙在眼里的淚珠終于滾落下來，我知道他的心里有委屈，有無奈，有抱怨，有傷心……

作為心理咨詢師，為避免加深親子沖突，在孩子面前我一般很少明確表明自己的態(tài)度和傾向，但是這一次我必須給男孩以力量。我握住他的手，說：“馬老師相信你，支持你！你一直都是一個努力上進的好孩子！”

隨后，我就心理自救策略，給男孩提出建議。我建議男孩按照“低起點、小目標”原則，自己制訂作息表，自己安排學習時間，堅持自主學習，努力做自己學習的主人。在我的提議下，男孩還提出了對父母的希望：“希望他們少干涉我，讓我自己安排學習?！?/p>

咨詢師：讓孩子自主生活

我請男孩父母再次來到咨詢室，和我們坐在一起。我介紹了與男孩交流的情況，并轉(zhuǎn)達了男孩對父母的希望。

我說：“孩子成了今天這個樣子，父母有不可推卸的責任。但是即便這樣，孩子還說不想垮掉，不想放棄，這說明孩子非常上進和懂事。說實話，聽著孩子的訴說，我心里隱隱作痛，我真想讓你們聽聽孩子的心里話。孩子為什么沒有上進心？是因為你們把孩子的上進心給弄丟了！”

男孩父親低下頭，若有所思地說：“孩子說的沒錯，是我不好，把單位當領(lǐng)導的作風帶到了家里，在孩子面前太強勢，對孩子也太嚴厲，不讓孩子說話，也不管孩子心里到底是怎么想的，只知道讓孩子完全服從我的意志，親手扼殺了孩子的上進心。”

男孩母親兩眼含淚，看著我，說：“真沒想到，孩子的上進心居然是被我們扼殺的。我脾氣急，對孩子的要求也高，總看孩子不順眼，處處打擊、壓制孩子，我真的錯了?！?/p>

是的，向上之心本是孩子的天性，卻往往被父母親手扼殺。父母都期盼自己的孩子很棒，強勢的父母更希望孩子強過自己。但生活就是這么奇怪，越是強勢的父母偏偏越會有個弱勢的孩子，越是爭強好勝的父母偏偏越會有個不求上進的孩子。

這是為什么呢？因為父母太強勢，不利于孩子的成長。更為嚴重的是，強勢的父母往往在不知不覺中，從根本上剝奪了孩子生活的自主性、生命發(fā)展的自主性和心靈成長的自主性。有時候，這樣的父母恨不得代替孩子成長，代替孩子生活，讓孩子成為自己操縱的木偶。一個在生活中完全失去自主性的孩子，哪里會有上進心、積極性和生活的熱情呢？

當然，不是每個家庭都是這樣的親子關(guān)系，也不是每個父母都這樣對待自己的孩子。但是，父母扼殺或壓制孩子自主性的現(xiàn)象，在生活中并不少見。

溝通至此，男孩的父母追悔莫及：“我們知道錯了，請問我們該如何糾錯呢？”

每個人的生活都應(yīng)該是自主的，孩子的生活更應(yīng)該是自主的。而一切教育的最終目的都應(yīng)該是放手，父母需要把自主性還給孩子，讓孩子自主地生活，自主地成長，自主地發(fā)展。

表達了這個意思之后，我問他們：“請問，你們二位自己有什么想法？”

男孩的父母都是有文化有素養(yǎng)的人，他們很快醒悟：“以后，我們不再管孩子那么多，讓孩子自主地生活和學習?！?/p>

我笑了：“好，有一種愛叫放手。放手，就是把自主權(quán)還給孩子。當然，需要給孩子的，還有信任、傾聽和鼓勵。只要你們思想中的認識問題解決了，相信你們會為孩子拿出實際行動的?！?/p>

一周后，男孩撥通了我的電話，說他的父母變化很大，自己不再感到壓抑，學習有了積極主動性。他還說，現(xiàn)在的他看到了生活的希望。我衷心祝福他。

【編輯：楊子】