謙讓是中華民族的傳統(tǒng)美德。傳統(tǒng)的教育理念提倡要教導(dǎo)孩子克己讓人、提倡對人忍耐、寬容，提倡“吃虧是?！薄５?，隨著社會競爭日趨激烈，不少父母認(rèn)為，這些觀念已經(jīng)不適合下一代，時代不同，謙讓已經(jīng)成為一種懦弱的表現(xiàn)，競爭才是適應(yīng)時代的。面對這樣的爭議，家長該采取哪種觀念來教育孩子呢？其實，孩子有自己的判斷能力，是否謙讓我們應(yīng)該讓孩子自己決定。

有家長問我：孩子們發(fā)生爭執(zhí)，如搶玩具時，是教孩子謙讓還是鼓勵孩子競爭？哪種做法更適當(dāng)？我覺得我們恐怕不能單純地談?wù)撝t讓與否，這牽扯到我們給孩子什么樣的世界觀。童年時期，孩子正在建立他的安全感，他需要知道這個世界是善良的、人類是可信的、自己是值得存在的。有了這種堅實的安全感，孩子才有足夠的內(nèi)心力量去迎接生活的挑戰(zhàn)。

有些家長生怕孩子眼前吃虧，將來受欺負(fù)。其實這是成年人把內(nèi)心的擔(dān)憂和偏頗投射到孩子身上了，而孩子所需要的恰恰不是所謂世界的“險惡真相”。

孩子尚處于分辨善和惡的朦朧狀態(tài)，如果我們教給他一套懷疑一切、錙銖必較的觀念，他成年后會怎樣對待這個世界呢？誰還敢和他來往呢？如果我們給孩子營造一個善良的環(huán)境，他成年后會善意地看待這個世界和他人，他會主動去做善良的事情，他會下意識地尋找并且吸引同樣善良的人跟他做朋友，而且他會排斥那些不善良的東西。無論在哪個社會環(huán)境里，一個善良、真誠、謙和、友愛、協(xié)作的人，都是受歡迎的，成功的機率也很高。但是如果我們過早地教習(xí)孩子打、搶、斗、不能吃虧、競爭競爭再競爭，那他就真的不知道什么是善什么惡，不知道什么是好什么是壞，不知道怎么與人相處了。

所以，當(dāng)我們成年人把這些事情想明白的時候，再遇到孩子之間發(fā)生爭執(zhí)，就不會有謙讓或者競爭這樣的困惑了。

孩子謙讓的同時心里可能會很難過，家長就需要幫助孩子調(diào)整他們的心理。其實，令人心里難過的謙讓恐怕還不是真正的謙讓，謙讓應(yīng)該建立在自覺自愿、心甘情愿的基礎(chǔ)上，而不是含有很多勉為其難的成分。比如出于恐懼、怯懦而忍讓、退避的舉動，稱不上是謙讓。

對于人類，甚至對于動物來說，絕大多數(shù)利他的行為，其動機和最終結(jié)果都是以利己為出發(fā)點。比如在公共汽車上，給老幼病殘孕人員讓座，這在以前的教導(dǎo)語言當(dāng)中，都將其作為一種公德來贊揚。

實際上，給這些人讓座，最終獲益的是整個乘車的群體，包括謙讓座位的個體。如果這些體弱人員得不到座位，在汽車運行當(dāng)中，他們是最容易出現(xiàn)意外的人，站不住、扶不穩(wěn)而導(dǎo)致摔倒、磕碰、受傷，屆時全體乘客都需要為這樣的意外付出代價。那么從個體以及整體利益出發(fā)，給這些人員讓座，則不僅是利他行為，也是利己行為。

孩子的謙讓也如此，在謙讓的最初階段，由于缺乏預(yù)見未來的能力，孩子會因為暫時的利益受損而不樂意謙讓，產(chǎn)生一些負(fù)面情緒，這也是正常的。但是通過重復(fù)的體驗，孩子會慢慢體會到，自己是謙讓的最終獲益者，那么以后他也會主動謙讓了。

我們成年人的工作則是縱觀整個局面，評估每一個具體的情況，看看到底是否需要鼓勵孩子謙讓，而不是為了謙讓而謙讓，一味地要求孩子做出謙讓的表現(xiàn)以博得他人的贊賞。

在的確應(yīng)該謙讓或者已經(jīng)吃虧的情況下，孩子心里難過了，我們唯一的任務(wù)是接納他的情緒，安撫孩子，給他共情、贊許和鼓勵，而不是強求他平息、甚至罵他窩囊。

有家長擔(dān)心孩子過于謙讓不好，會磨滅孩子的競爭意識，我卻不這么認(rèn)為。一個真正謙讓的人，是自我意識比較牢固、擁有良好的安全感、對自己評價比較高的人，他的謙讓行為是發(fā)自內(nèi)心的，而不是被迫無奈或者虛偽假裝的。

謙讓意識的基礎(chǔ)是自信心和安全感。如果一個孩子的自我意識建立得比較穩(wěn)定，清楚自己與他人的邊界，知道自己擁有的責(zé)任和權(quán)利，那么他的謙讓就是自發(fā)的，而不是在損傷自己利益的基礎(chǔ)上強求出來的。遇到應(yīng)該保護自己利益的情況，他也會運用自己的智慧，根據(jù)具體情況來進行選擇。

吃虧與否，往往不是孩子的感受，而是成年人的感受。而成年人往往將自己的感受投射到孩子身上，或者將自己的價值觀推行給孩子。想讓孩子謙讓，又怕孩子過于謙讓，擔(dān)心謙讓會磨滅孩子的競爭意識，這種焦慮的根源在于成年人沒有想通謙讓的本質(zhì)和意義，只是為了迎合他人的期待而要求孩子做出謙讓的樣子來。

很多時候，我們對孩子的擔(dān)心是多余的，它來自于我們內(nèi)心的恐慌。

無論謙讓還是競爭，我們應(yīng)該以孩子的感受為主，當(dāng)孩子對于玩具被別人搶走而沒有表現(xiàn)出不快的時候，我們不必插手干涉。如果孩子很難過，我們則可以幫助他跟對方協(xié)商，卻不能教導(dǎo)孩子去搶回來，兩個“錯誤”相乘不能形成一個“正確”。在一群孩子搶占公共器械的時候，我們可以幫助他們排隊輪流。

無論是一味的謙讓，還是一味的競爭，都不是最佳的公共秩序。我們自己弄明白這些道理，才能給孩子恰當(dāng)?shù)闹敢?/p>

有人認(rèn)為，家長別過多地干涉孩子的謙讓和爭強好勝，應(yīng)該讓孩子自己去選擇，自己去解決問題。我覺得這個觀點很正確，在安全的前提下，家長的確應(yīng)該放手讓孩子通過體驗來學(xué)會與他人交往的原則。家長過多干涉，會剝奪孩子學(xué)習(xí)的機會。

一般來說，家長保護過度的孩子會表現(xiàn)得比較怯懦，習(xí)慣依賴成年人替自己解決問題。但是我們需要意識到，我們不可能事事處處都幫助孩子，不可能跟他一輩子，什么都替他出面。

我們還需要意識到，謙讓意識是逐漸建立起來的，而不是立竿見影、一蹴而就的。

我們需要給孩子時間來進行實踐，讓他們慢慢積累經(jīng)驗，幫助他們梳理、疏導(dǎo)情緒，讓他們選擇最適合自己的交往方式。

（小巫 兒童教育專家，國際母乳哺乳輔導(dǎo)專家，美國父母效能訓(xùn)練課程英文講師）