Q：我結(jié)婚7年，有一個3歲的女兒。老公比較小心眼，大男子主義，平時對我要求很多：不能讓他等我，不能對他發(fā)火。我很努力地在做，但總有做不到的時候，他就跟我冷戰(zhàn)。為了緩和家庭氛圍，我每次都主動示好道歉，有時候要連續(xù)道歉三四個小時。但他對自己沒要求，經(jīng)常為雞毛蒜皮的小事跟我冷戰(zhàn)，我只好哄他開心。七年來，無論對錯，永遠(yuǎn)都是我在道歉?？墒?，我一味的忍讓換來的是他出軌，我覺得真諷刺。

他表示和那個女人斷掉，我也害怕離開他，一個人孤獨終老，想要好好過，依然對他無微不至地照顧?？伤€是會為一點小事跟我冷戰(zhàn)。我該怎么辦？要繼續(xù)忍受嗎？

A：知道什么是依賴型人格嗎？就是缺乏自信，不能獨立生活，自我評價很低，寧愿把自己放在從屬地位上，由別人來為自己的人生做決定。這樣的人，沒有自我需求，將自己的價值寄托在他人的需要上，害怕遭到遺棄，為此不惜壓抑自尊和感受。

是不是像照鏡子一樣，照出了你現(xiàn)在的樣子？

不是所有成年、或者結(jié)婚的人都算得上是成熟的人。有的人成熟的只是外表，而內(nèi)里，始終像一團(tuán)軟泥一樣，塑不成形。

張愛玲說愛一個人會低到塵埃里，其實不是愛有這樣的魔力，是人格缺陷將所謂的愛放大成為人生的全部，以至于無法在親密關(guān)系中保存自我。你服從、忍讓，已經(jīng)到了正常人無法理解的程度。外人可能會說：不就是一個男人而已，何必這么作踐自己？可是這個問題換到你身上，你就想不明白。

因為比起被糟踐，你更無法忍受獨自一個人。一想到要和婚姻、和這個男人剝離，你就覺得好像天都塌了，整個世界都被毀滅了。你是汪洋中的一條小船，不敢挑戰(zhàn)海上的風(fēng)浪。

你沒有認(rèn)識到你需要的是精神上的獨立，你想的還是他怎樣才能在你百依百順、無微不至的基礎(chǔ)上對你好點。你問我還需要忍受嗎，這個問題根本無需回答，因為一個有尊嚴(yán)的人根本就不應(yīng)該允許這樣的問題出現(xiàn)。即使這個男人放了你，你也會繼續(xù)找一個別的、在你看來好一點的男人來主宰你的生命。

精神不獨立的人就像寄居蟹，總是需借住別人的屋頂，永遠(yuǎn)都是寄生狀態(tài)。小螃蟹寄生在螺殼中，隨著螺殼到處走，走到哪里，停在哪里，由不得它來做主。除非，它能爬出別人的小世界，走出去，才能自己決定看到什么，擁有什么，留給世界什么。

Q：他不是我喜歡的類型，在家人的逼迫下，我們閃婚。婚后我一點都不開心，第一個春節(jié)就是在淚水中度過。我想離婚的時候發(fā)現(xiàn)懷孕了。生兒子時為了省錢我差點沒命，可他到家第一時間不是去看我們母子，而是去問他媽是兒是女。他一直在外打工，我在家?guī)鹤樱挥邪参孔约赫f嫁雞隨雞嫁狗隨狗?，F(xiàn)在兒子長大了，不太需要我了，我不知道是繼續(xù)還是結(jié)束？

A：有時候，人生的悲劇是可以預(yù)見的。如果一個人對自己的生活都不負(fù)責(zé)任的話，就會有很大的幾率走向悲劇。結(jié)婚就是勉強將就，你不喜歡他，估計他也不喜歡你。這婚姻怎么能有質(zhì)量？沒有愛，就沒有耐心，更沒有情感滋潤，再加上你們常年分居，不幸福也可以想象。

你年少時被父母支配，成年后又相信“嫁雞隨雞嫁狗隨狗”，老公靠不住，就在孩子身上找寄托。你本應(yīng)是自己生命的船長，自己決定去向，你卻把舵盤交到了別人手中。

趙本山在小品《相親》中說自己的相親對象，“你一輩子都是為別人而活，什么時候才能真正為自己活一次？”你也應(yīng)該問自己這個問題。

作家侯虹斌在一篇文章中說，“在中國，女性獨立的意義，不僅在于經(jīng)濟(jì)自主，更要學(xué)會保護(hù)自我，保障好個人權(quán)益和個人自由;在充分保障還有余力的情況下，再學(xué)會愛他人、愛孩子。很多中國女性很難享受情感關(guān)系，因為幾乎每一步，都是一場與各種陳腐價值觀作斗爭的艱難歷程?！?/p>

是的，要走向獨立、重新奪回自己生命的舵盤，你需要松開綁在心靈上的繩索，學(xué)會取悅自己，不再依賴男人，不再被別人左右。這是你走向自己生命航向的第一步。（晚睡：作家、情感分析師）

（編輯 ?張秀格 gegepretty@163.com）