你咋這么警覺

坐公交車，有一個小偷拿鑷子偷我錢包，被我瞬間抓到。小偷哭著問我：“大哥，你咋這么警覺??？”我說：“我警覺什么？我的兜本來就漏了，我還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要還夾到我腿毛了?！?/p>

高人下棋

下班回家，路上看到兩位老者在下棋，我便在一邊觀看，場面十分膠著，足足10分鐘，兩位老者一直都在思考。終于，其中一位打破了僵局：“該誰了？”

另一位說：“不知道……”

我們都是有藝名的

“嘿，屎殼郎?！?/p>

“說了多少次，叫我‘集翔物！”

“嘿，屎殼郎爸爸、屎殼郎媽媽、小屎殼郎?！?/p>

“說了多少次，叫我們‘集翔三寶！”

“嘿，螃蟹?！?/p>

“說了多少次，叫我‘任性的有鉗人！”

“嘿，小黑犬?！?/p>

“說了多少次，叫我‘小默！”

“嘿，書包！”

“說了多少次，叫我‘護書寶！”

以此類推，以后在考試周里，請叫我過兒或者賭神，日本名是不掛科子，韓國名是要過思密達，英文名是Pass，俄羅斯名是必過特洛夫斯基！

露餡

小學時，老師讓叫家長，我怕挨罵，花10塊錢在學校附近雇了一個下棋的老頭。老師問：“這是你爸爸？”“對，是我爸爸。”老師轉頭跟老頭說：“爸，你在外面有這么一個小兒子，我媽知道嗎？”

修改

大學時，一次老師讓我們填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有多余的，不能涂改。一哥們兒上來就填，結果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，他想了想，在“漢”后面加了個“子”字。

換個位置

寒冷的一天，公交車上一個穿得比較少的美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關起來了，但還是有很大的風往里面吹。

坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧?！?/p>

美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置怪冷的?！?/p>

帥哥邊擠過去邊說：“哎！你臉上的粉吹我眼睛里了，我眼睛都睜不開了！”

太不省心了

兒子：“媽，這是考試卷子，90分?！?/p>

媽媽：“老實交代，后面那個0是不是你加上的，如果你說實話，媽給你100塊錢?！?/p>

兒子：“好吧，媽媽，我說實話，其實那個9才是我加上的。”

媽媽：“啊——”

答案

李老師在批改作業(yè)，有一道題是：“請舉出中國古代以少勝多的戰(zhàn)爭的例子?！?/p>

學生王小鬧的作業(yè)里赫然寫著：“孫悟空大戰(zhàn)十萬天兵天將?！?/p>

李老師瞠目結舌，不知怎么評判……