段子

面包機

老婆在弄新買的面包機。她把內膽洗干凈以后讓我擦干，說：“你要擦得很干，一點水都不能有，要不然面包就做不好?！?/p>

然后我拼了命地擦了五分鐘，里里外外都沒有一絲水跡。接著她開始放配料。第一步：加入70毫升水。

我也愿意

婚禮上，牧師問緊張的新郎：“你愿意娶杰妮為妻嗎？”

一陣沉默，沒有回答，牧師只好輕聲提示新郎：“我愿意。”

新郎立刻大聲回答：“我也愿意。

結婚與碩士學位

哥哥拿到碩士學位，家人到飯店吃飯慶賀，邊上有一對夫妻也在慶賀，慶賀他們結婚六周年。那桌的丈夫對我們這邊喊：“碩士學位，了不起??！”

哥哥回道：“結婚六年，也很了不起??！”

那人低頭輕聲說：“是啊，可是你至少已經讀完了，不用再繼續(xù)下去了?！?/p>

特效生發(fā)水

李先生最近頭發(fā)脫得很厲害，他非?？鄲?，只好去求醫(yī)。醫(yī)生給他開了幾瓶“特效生發(fā)水”，并囑咐他每星期寄一根頭發(fā)來檢驗。接連三星期，李先生都寄去了頭發(fā)。醫(yī)生回信說療效非常好。

第四個星期，李先生卻沒有寄去頭發(fā)，醫(yī)生只收到一封信，信上寫著：“已無頭發(fā)可寄?！?/p>

委婉的說法

一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理看到后很反感，對身邊的一個招待員說：“你告訴這位紳士，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些?！?/p>

招待員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子，還是理發(fā)？”

微信簽名

本來我的微信簽名是：下班不積極，腦子有問題。后來領導問我微信號，說要加我，我以迅雷不及掩耳之勢改成了：年末了，拼了！

永別啦

法國著名的幽默大師特林斯坦·貝爾納有一天去飯館吃飯，他對飯菜的質量很不滿意。付賬后，貝爾納請侍者把經理叫來。

經理到來后，貝爾納對他說：“現在我們來相互擁抱一下吧！”

經理奇怪地問他為什么。

貝爾納說：“永別啦，你以后再也見不到我了。”

來此辦事

大劉出門辦事，到了目的地發(fā)現沒有停車位，只好把車停在馬路邊。他在雨刷下留了一張紙條，上面寫著：“我來此辦事?！?/p>

回來的時候，大劉發(fā)現雨刷下多了一張罰單，而且自己的紙條上多了一行字：“我也是?！?/p>

買面包

男孩要買一塊三元錢的面包，感覺面包比以前小得多，便問老板：“面包為什么變小了？”

“哦，小一些，你拿起來輕便些?！崩习寮樵p地笑了笑。

“我懂了。”男孩說著，把兩塊錢放在柜臺上。

正當他走出店門時，老板叫住了他：“喂，你還沒付足面包的錢呢！”

“哦，沒關系，”小男孩說，“少一些，你數起來更容易些?！?/p>

搶紅包

我媽問我老拿著手機干什么，我說：“搶紅包?！?/p>

她問能搶到多少，我說：“幾分到幾塊?！?/p>

我媽說：“給你十塊，你去給我把碗洗了?！?/p>

倒閉

前段時間，我家附近的咖啡店突然掛出一塊牌子，上書：“對不起，本店沒有Wi-Fi，請和你身邊的人多多交流?！?/p>

我覺得真棒，早該這樣了。今天老友來看我，我就帶他直奔那家店，心想沒有Wi-Fi正可以好好聊聊。

結果到那一看，嘿，倒閉了！