趙明
自1981以來,美國離婚率相比之前而言穩(wěn)步下降,但是依然居高不下。人口統(tǒng)計學(xué)家調(diào)查顯示,約有40%的初婚以離婚告終。與此同時,在過去幾十年的時間里,中國的離婚率有所上升。據(jù)民政部報道稱:“2009年,中國人的婚姻每五段就有一段是離婚悲劇收場的?!北M管數(shù)據(jù)顯示越來越多的中國夫婦選擇離婚,幸運的是,從我的(外)祖父母到我這一代,我的家族沒有離婚的歷史。當(dāng)離婚在國家范圍內(nèi)變成一種趨勢,家族內(nèi)零離婚聽起來讓人很難以置信。時代變遷,其中的原因也各有不同。在我(外)祖父母那一代,離婚是一種文化禁忌;在我父母那一代,離婚于個人而言是一種“恥辱”;到了我們這一代,我們并不排斥離婚,但是把它看得很嚴(yán)肅。此外,每代人對于離婚的看法也和婚姻的類型有著關(guān)聯(lián)。我(外)祖父母的婚姻是被迫的,我父母與他們兄弟姐妹的婚姻幾乎都是家里包辦的,然而我這一代結(jié)婚都是遵從個人選擇。因此,我們?nèi)嗽趯﹄x婚的看法和婚姻類型上的轉(zhuǎn)型都是非常清晰的。它積極的影響就是使我們能夠接受傳統(tǒng),但是從反面來說也迫使我們不得不做出一定的改變。
在中國的傳統(tǒng)文化中,離婚是一個禁忌。我的(外)祖父母從來沒有動過離婚的念頭,婚姻對他們來說就是不得不一直生活在一起。雖然偶爾會有口頭上的爭執(zhí),但他們的關(guān)系非常和諧,從未提及過“離婚”。我的(外)祖父母從未想過離婚這件事情,但這并不意味著他們愛著對方,因為他們的婚姻是被迫的,甚至在結(jié)婚之前都未曾見過面。結(jié)婚時他們不得不接受要和對方共度余生這個現(xiàn)實,我的祖父母很快就接受了彼此。但是,我的外祖母在開始的時候甚至拒絕和我的外祖父住在一起。然而,即便這樣我的外祖母也從未動過離婚的念頭。她唯一能做的就是用抵抗來表示自己的不滿。因此,婚姻對于我(外)祖父母這一輩人來說,是責(zé)任的兌現(xiàn),也是自我的犧牲。
于我父母那一代人而言,離婚被視為個人恥辱。他們清楚自己有離婚的選擇權(quán),但是他們不愿意那么做,因為他們害怕那樣會給他們帶來這樣那樣的麻煩。他們認(rèn)為,離婚會破壞人的名聲。如果離了婚,他們就不會再有機(jī)會找到一個合適的人,擁有正常的家庭生活了。因為他們不想要一個不正常的生活,所以即使他們的婚姻遭受挫折和歷盡痛苦,他們也拒絕離婚。事實上,沒有離婚并不意味著他們擁有美滿的婚姻。不像我(外)祖父母被迫的結(jié)婚,我的父母那一代,大部分人的婚姻都是包辦的(除了我大伯的婚姻是被迫的)。媒人介紹雙方認(rèn)識:有很好的第一印象,花幾個月時間約會相處,然后結(jié)婚。因為他們沒有足夠的時間和機(jī)會去真正地了解對方,所以他們之間的很多矛盾沖突在結(jié)婚后才顯現(xiàn)出來??傊?,婚姻對于我父母那一輩人來說,即是對責(zé)任的兌現(xiàn),也是是對痛苦的忍耐。
與強(qiáng)迫的婚姻相比,包辦婚姻可以說算是一個進(jìn)步。因為我的(外)祖父母意識到了強(qiáng)迫婚姻的缺陷,所以我的父母以及大部分他們的兄弟姐妹并沒有在強(qiáng)迫下進(jìn)入一段婚姻。我的外祖父母,特別是我的外祖母,不希望孩子經(jīng)歷被迫婚姻的痛苦,所以給他們安排了各種相親。至于我的祖父母,他們也不強(qiáng)迫自己孩子的婚姻,但這是有淵源的。我大伯的婚姻是在餐桌上草率決定的,雖然他不想娶一個從未見過面的女孩子,但還是像我祖父母那樣被迫結(jié)婚了。但是他們的婚后生活可不像我的祖父母那樣和諧,他們經(jīng)常打架。我的祖父看到了以后,意識到自己做了錯誤的決定。自那以后,他決定不再介入任何一個孩子的婚姻。因此,其他的孩子都不是被迫結(jié)婚的。雖然伯伯和伯母總是有矛盾,但是他們沒有離婚,因為他們擔(dān)心離婚給他們帶來“恥辱”。
我們這代人并不抵制離婚,但也希望最好不要離婚。一方面,我們親眼看到,父母那輩即使不離婚也難以維持幸福的關(guān)系,另一方面,我們也看到父母對婚姻的重視。即使他們遇到很多困難,他們依然努力去維持他們的婚姻。從父母那里,我們學(xué)到的是應(yīng)如何努力解決婚姻中的問題,而不是輕率地以離婚的方式來結(jié)束一段婚姻,但同樣,與其維持一段有名無實的婚姻,我們可以選擇放棄原本的生活。另外,我的兄弟姐妹們的婚姻并不受強(qiáng)迫,也不被包辦,而是主動地選擇。所以,婚姻對我們這一代人來說是抉擇的慎重與自由。
就我個人而言,如果我的婚姻不幸,我會選擇離婚,因為我認(rèn)為是否離婚并不能夠作為評判婚姻成功與否的標(biāo)準(zhǔn)。也許不離婚對于第三方而言是一樁成功婚姻的典范,但這未必是真相。然而,我不接受包辦婚姻。在我看來,實行包辦婚姻的目的是在短時間內(nèi)結(jié)婚。所以,在一定程度上,對于那些在壓力下結(jié)婚的人,婚姻更像是需要而不是一種選擇。
通過分析同一代人的婚姻關(guān)系,我發(fā)現(xiàn)了其中的相似性和差異性。首先,雖然我的(外)祖父母都是被迫結(jié)的婚,但是他們對伴侶的期待和反應(yīng)卻是不一樣的。其次,我對婚姻模式進(jìn)行了跨代比較。這讓我對上一代如何積極地和(或者)消極地影響下一代有了一個概觀。打個比方,因為我的父母時有沖突,我就會有意地在未來避免這樣的婚姻關(guān)系。最后,這些對比與比較也提醒著我,我與他人的關(guān)系也將影響后代的成長。就像我的(外)祖父母影響我的父母,我的父母影響我那樣。
(作者單位:舊金山大學(xué))