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        4個“軟抱怨”法則馴出好奶爸

        2014-11-05 00:31:31
        母子健康 2014年9期
        關(guān)鍵詞:林莉劉燕過招

        有了寶寶以后,新爸新媽的生活內(nèi)容更充實啦!可是也會導(dǎo)致在養(yǎng)育寶貝的過程中沖突不斷。如果多批評和抱怨,可能讓新爸爸更加抵觸參與育兒生活。軟抱怨,實際上就是將你心中那些對他的不滿和怨氣,智慧地重新包裝,讓他能夠乖乖接受,也才能有后續(xù)的親密交流與回報。

        “軟抱怨”的利器秘密

        緩解情緒:給對方一個情緒上的緩沖,讓彼此更能有機會坐下來好好聊一下。將自己放到姿態(tài)較低的位置,更易引起對方的關(guān)注。

        溝通順暢:讓你能從雙方的立場去做考量,尤其當(dāng)你以對方的立場來做開場白時,他也更樂意服軟,愿意靜下心來聽你說話。

        達到目的:雖然抱怨的目的也是希望對方能夠按自己的想法行事,但多數(shù)男人向來吃軟不吃硬。而軟抱怨則是給他下一個“軟套子”,讓他鉆得舒服還心甘情愿。

        說出你的需要,不去攻擊他的缺點

        事件簿:李方是個游戲迷,早上起床第一件事就是開電腦,瞅準(zhǔn)幾分鐘空當(dāng)也要在手機上玩兩把飛機大戰(zhàn)。劉燕常跟他抱怨:“整天對著電腦,就不知道帶兒子下樓玩玩?”,“再不下線,我就要砸電腦了?!眲傞_始幾次李方還能收斂一點,陪著兒子在客廳里玩搭積木??蓜⒀噙€是不樂意,希望他將游戲全刪掉。李方不肯,劉燕輕蔑地說了一句:“也是,以你這點兒出息,只能在家玩玩電腦了?!苯Y(jié)果李方連幫忙給兒子洗奶瓶的事都不干了。

        過招: 用抱怨的口吻指出對方的不足之處,最易引起逆反心理。抱怨的時候,不如想想,你的最終目的是希望他能夠改變態(tài)度,積極幫你帶好孩子。如果一味攻擊他的能力和人品,會讓他自暴自棄,離你所希望的更遠。淡化他那些已經(jīng)讓你滿腔怒火的事,這樣會讓他能夠主動考慮你的需要,而不是立刻防范你是否要求他放棄自己喜歡的事。

        就事論事,別說太離譜的話

        事件簿:林輝最怕碰到小蔓的抱怨開關(guān),但是,想不碰也難,一丁點兒小事都能被她源源不斷地找碴兒。前幾天,小蔓提醒他記得要請假帶女兒打預(yù)防針,結(jié)果,他一忙給忘了。小蔓只能自己帶著孩子去打了預(yù)防針,回來后一通抱怨。說到氣頭上,小蔓又不免抱怨他上次在女兒發(fā)燒時,也沒及時趕回家。林輝有苦難言,其實他也就幾次沒有把事辦好而已。而他陪著女兒整夜睡不好的事,她怎么一次都不提呢?光批評不表揚,這誰受得了啊!

        過招:不要在他辦錯事時抱怨他。你只要記得在他表現(xiàn)好的時候用溫和、正面的話來鼓勵他,用十分具體的言詞告訴他哪方面做得不錯。這樣可以讓他覺得,原來表現(xiàn)好,可以得到這么豐厚的犒賞。這樣下一次做事他就會記得更有責(zé)任心一些。

        有情緒,說出來比罵出來好

        事件簿:肖琴性子比較急,她不光嘴上抱怨,還常動真格的。小衛(wèi)抱著兒子看球賽,肖琴就趕緊去給兒子做蒸蛋羹,等她端著熱騰騰的蛋羹出來時,發(fā)現(xiàn)兒子在小衛(wèi)懷里睡著了,頭仰著都快貼沙發(fā)上了。肖琴氣急了,跑過去把電視關(guān)了,抱怨老公沒好好抱著兒子。倆人越吵越大聲,結(jié)果把兒子給驚醒了,肖琴怒火更旺,把遙控器順著窗戶扔到外面去了。小衛(wèi)也生氣地把兒子塞給她,摔門離家。

        過招:男人像馬一樣對噪音和煩心的事情容易反應(yīng)過激,暴跳如雷。就算他今天把你惹毛了,你也要用冷靜溫和的態(tài)度和口吻加以應(yīng)對。當(dāng)然,這好像很難辦到。但你平穩(wěn)溫和的情緒會讓他意識到自己做錯了,反而會更愿意接納你的意見和批評。

        慢慢誘導(dǎo)比抱怨更

        有效

        事件簿:陳列因為升職不久,幾乎將精力都放在了工作上,相對地,照顧家里的時間少了許多,甚至也不愿意陪女兒玩,回家就把自己關(guān)在書房里,這讓獨自照顧1歲多女兒的林莉非常生氣:“你眼里全是工作,什么時候把我和孩子放心上了?”“你就是會找借口不按時回家!”“孩子你也有份兒,憑什么就讓我一個人照顧?”這些抱怨的話,讓忙碌的陳列心里很是郁悶:為什么自己工作辛苦,還得跟犯人似的被批評,一回家就總是先被批評與質(zhì)疑一通?為了逃避林莉的抱怨,陳列有時加班完之后,寧愿跟同事們?nèi)ゾ瓢?,也要躲過跟林莉的正面沖突。

        過招:與其用抱怨的口吻指責(zé)他的不足之處,不如你親力親為,來調(diào)教他的情商,讓他從你身上學(xué)到一些婚姻中相處的藝術(shù)。把他預(yù)設(shè)成你的伙伴和助手,你離不開他的幫助與陪伴,并且理解他的繁忙,甚至理解他不喜歡孩子的吵鬧。但你不用過于急躁,而要慢慢地讓他在你的帶領(lǐng)之下,變成愛家好男人。endprint

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