任田+胡椒

01 和前男友分手一年，如今彼此都還沒有另一半，于是一直保持性關(guān)系但是互不干涉生活。這樣可以嗎？

任田：可以或不可以，在于你心里的那道坎，起碼它不違反任何法律法規(guī)。你們覺得好就行。反正你們也這么一年了。世上的很多男女，很多婚姻，其實(shí)都秉承那么一種僵尸式的水到渠成：時(shí)間也那么久了，始終也沒有更好的人出現(xiàn)，年紀(jì)也那么大了，家里也催了……在發(fā)現(xiàn)了不同點(diǎn)之后，大家又開始尋找共同點(diǎn)，于是，有些人就又兜回來了。過怎樣的人生，取決于你。

胡椒：雖說人艱不拆，但我始終覺得，你們曾讀了那么多書，做了那么多夢，流過那么多淚，絕不是為了過眼下這種生活吧。不幸和麻木都有慣性，信不信由你。

02 和男友談了一年多，他變得特別依賴，沒有自主性，膽小。每次不管是做點(diǎn)什么都要拉著我。現(xiàn)在要談到結(jié)婚了，他也沒點(diǎn)安排?，F(xiàn)在好恐懼，害怕嫁給他以后什么事都是自己做主，太累了。我現(xiàn)在要怎么辦？

任田：如果是男人我會(huì)很直接地回答你：不獨(dú)立的男人還叫男人嗎？果斷分手。但我要多問一句：你自己是否是一個(gè)熱愛決斷的、獅子座的、治愈系的女生？如果上述任何一點(diǎn)符合，建議你暫時(shí)保留該男友。因?yàn)?，或許你并不自知，原來你其實(shí)就適合這種相處模式。所謂愛人，沒有一種絕對(duì)標(biāo)準(zhǔn)的好與壞，有的只是合適，就像電腦線插進(jìn)了線槽。當(dāng)然，如果你適應(yīng)性夠強(qiáng)，你可以插進(jìn)任何一個(gè)線槽，但問題是，可能換過之后，你終于領(lǐng)悟，所有的線槽居然是同一種制式規(guī)模。

胡椒：吃了辣椒嫌嗆口，吃了糖又嫌膩人，但不吃又做不到，你大概就是這種人。你剛和人家好上時(shí)，或許覺得他眼下這些槽點(diǎn)還怪可愛的，日子長了就變味了。那你敢保證再找個(gè)果斷強(qiáng)硬的大男人能超滿意？

03 因?yàn)楣ぷ麝P(guān)系去外地大約三個(gè)月了，一個(gè)月才能回家一次，平時(shí)很想念家中3歲的女兒?？擅棵看螂娫捇厝?，問女兒“想媽媽嗎”，她都開心地回答“不想”。我聽了很難過，她這樣正常嗎？

任田：這是代價(jià)，你在做選擇之前，就該評(píng)估了代價(jià)。我曾經(jīng)在上海工作幾個(gè)月，我的女兒也對(duì)我很淡薄，但我從另一個(gè)角度理解：這說明她依賴性不強(qiáng)，值得高興，我在異地也可輕裝上陣。沒有一種關(guān)系如父母子女，從一開始就是以分離為目的，無論你有多愛她，你都要清醒：她是獨(dú)立自由的個(gè)體；尤其，你的愛不能與她的回報(bào)掛鉤或用來調(diào)劑。我一向不喜歡“孝道”這個(gè)詞，因?yàn)樗?guī)定了愛必須回報(bào)，否則就用道德來譴責(zé)你。而父母對(duì)于子女，該是永遠(yuǎn)不枯竭地給予愛，無論她說“想你”或是“不想你”。

胡椒：你女兒不是機(jī)器，并沒被設(shè)定一個(gè)“必須思念媽媽”的程式。你怎可因此質(zhì)疑她“不正?！?？想她伸開雙臂撲向你，你至少得站在她面前吧？至少眼下的你，沒資格要求女兒成為你想象中的那個(gè)乖巧娃娃。

04 我媽經(jīng)常斤斤計(jì)較和我算計(jì)金錢，比如幫我買菜花了多少，幫我繳水電費(fèi)花了多少，我為她花的她卻似乎總是記不住。她可是我親媽！怎么做才能不傷感情解決這個(gè)問題？

任田：無非是老人對(duì)于價(jià)值的一種表達(dá)，而非價(jià)格。你平時(shí)網(wǎng)購，也還要付個(gè)郵費(fèi)吧？即使免郵，也有個(gè)時(shí)間成本的付出吧？你家里的一切，都是老人為你張羅，這里面她全權(quán)負(fù)責(zé)挑選、送貨、分裝、清洗和烹飪，并不是一張超市付款小票那么簡單。老人是想對(duì)你說：她在為你付出，她想讓你領(lǐng)這個(gè)情。這是非常中國式的、有時(shí)會(huì)令人有點(diǎn)難堪的一種表達(dá)。但這種表達(dá)非常主流。如你所說，她是你親媽，過去你啃老，現(xiàn)在即使她啃你，你的付出也不該計(jì)較。

胡椒：天下媽媽再不同，愛子之心都一般。哄老媽三寶：多給零花錢，多甜言蜜語，以及絕不和老媽講道理。收起你想“解決問題”的心吧，老媽對(duì)與錯(cuò)，哪有她開心重要？

05 我公公打著為我們買房的旗號(hào)（我和老公自己有房），又在市郊買了套房子，他出首付讓我老公用公積金貸款還貸?？赊k房產(chǎn)證時(shí)，公公一個(gè)人去的，竟只寫了他自己的名字，且現(xiàn)在房子是給公公的私生子住著。我和老公都很氣惱，我該怎么做才能奪回自己應(yīng)得的？

任田：攤上這么不靠譜的公公，算是種磨練吧。他的事你不宜出面，讓你老公出面。不論如何應(yīng)對(duì)，你和你老公有共識(shí)就好，這畢竟是他家的家事。一方面我們講，佛為心，道為骨，儒為表，三千年讀史，九萬里悟道……但另一方面我們明白，這世界既沒有純粹的悲劇，也沒有純粹的喜劇，都是啼笑皆非，一地狗血。

胡椒：你公公這么做是否合法（承貸人名都不在房產(chǎn)證上），讓老公出面咨詢法律事宜，建議你觀察老公辦事的積極性，自己辨別這事兒是否還有“解決”的必要。否則賠了夫人又折兵，不值，不值。

06 公婆都是老師，放暑假的時(shí)候他們從外地來我家?guī)兔Ш⒆樱瑑蓚€(gè)月里我受盡煎熬。公公不愛衛(wèi)生經(jīng)常把自己吃了一口的水果喂我兩歲的女兒吃，婆婆則總是拿擦桌子的抹布給我女兒擦手。老公雖然也不滿但總是默不作聲，我暗示他也沒用，我們還因此大吵一架。這樣的老公是不是愛父母多過自己的女兒？

任田：愛父母多過愛自己的女兒是致命缺點(diǎn)嗎？即便如此，也是你老公的自由選擇。人生的痛苦，源于計(jì)較得太清楚。眼是審美的，結(jié)果糾纏在丑中，最后都審了丑；心是收藏快樂的，結(jié)果困于計(jì)較中，最后都盛了痛。不是生活有多少，自己就要清楚多少。幸福的能力，其實(shí)就是取舍的能力和過濾的能力。我驚嘆于太多人喜歡反復(fù)欣賞自己的傷口，并把它剖白給路人，難道這樣做你的痛苦可以減輕？他們真的可以幫到你嗎？往往是，別人紛紛掩鼻而過了，你的爛攤子，還得自己來清理。為什么總有人生活得比我們幸福？甚至在他們臉上，你找不到皺紋，“因?yàn)榘櫦y都已經(jīng)被他們妥善收進(jìn)了——心的小抽屜?！?愛很奇怪，什么都介意，最后又什么都原諒。愛他，并愛及他的家人吧！

胡椒： 人們愛花，有的為它澆水，有的為它拍照，還有的為它拭去瓣上的灰。拿抹布為孫女擦手也是擦手，拿咬了的水果喂食也是喂食，起點(diǎn)都叫愛，不過路徑不同。有事說事，能改則改，又不是什么敵我矛盾，你何必小題大作？