失 戀

我一哥們兒失戀了，今天去看他，他正在電腦上斗地主。

我站在旁邊看，明明是一對3，沒想到他居然出了1個3，一邊出牌一邊恨恨地說道：“拆散一對是一對！”

買衣服

同事A：“咱倆衣服一樣的，你也是在淘寶買的吧？花了多少錢？”

同事B：“88元?！?/p>

同事A：“這么便宜？我花二百多呢?！?/p>

同事B：“我那標價也是200元，店主說190元可以成交，我想算了，不買了，便回復他‘88，店主發(fā)來一個‘哭的表情，然后打過來‘成交。”

無間道

一日，我問大師：“可不可以用一部電影形容我的人生？”

大師想了想說：“《無間道》吧?！?/p>

我說：“你是說我的人生是在好人與壞人間糾結(jié)交錯中選擇吧？”

大師微微一笑說：“我是說你的人生這部電影里沒有女主角……”

上 學

前天我偷偷把同桌手機里我的號碼名字換成了“爸爸”，上課時發(fā)短信給他：“孩子，趕緊回來吧，咱家中了5000萬，還上什么學！”

同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任問他干嘛去，他頭也不回地說：“回家！”

傻 瓜

朋友家的狗很乖，我第一次見到它便用手摸它，它溫順地臥在那兒一動不動。

我對朋友說：“你家狗狗真乖！隨便讓人摸?！?/p>

朋友說：“是的，它老了。”

我自作聰明地說：“對哦，狗狗老了就不太愛運動了?！?/p>

朋友嗤之以鼻：“不是，它活得年頭久了，像你這樣的傻瓜見得多了?！?/p>

英語四級

招聘會，我跟同學去應聘。面試官問他：“英語四級考過沒？”

他回答：“考過?！?/p>

面試官：“為啥沒帶證書來？”

他說：“沒考過?！?/p>

面試官：“到底考過沒？”

室友覺悟了：“考過，但沒考過?！?/p>

漏 電

一個同事去飲水機接水，突然大叫一聲，嚇我們一大跳。

“怎么了？”

“啊，沒事，燙手了！”

“哦，白癡……”

另一個同事又去接水，又大叫一聲，我們又嚇一跳。正好經(jīng)理端著水杯出來了，問：“怎么了？”

“啊，沒事，燙手了……”

“哦，白癡！”

經(jīng)理去接水了，也大叫一聲：“啊……漏電??！一群白癡?！?/p>

元 旦

今天小侄子問我：“你知道11月11日是什么日子嗎？”

我說：“光棍節(jié)啊?！?/p>

他又問：“既然11月11日是光棍節(jié)，1月1日是什么節(jié)呢？”

我冥思苦想：“難道是單棍節(jié)？”

小侄子很天真的來了句：“你爸爸沒告訴你是元旦嗎？”

去醫(yī)院

“請問醫(yī)院怎么走？”

“看到后面的高架沒？沿著一直走就可以了。”

“可那高架看起來沒修好，是斷的啊！”

“對的，從斷的地方掉下去，就會有人送你去醫(yī)院了?！?/p>

穿 越

老婆比較胖，今天在那兒說：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那兒肯定能當個貴妃啥的，然后就錦衣玉食，一大群人伺候?！?/p>

說完我就瞟了她一眼：“想得美，就你這噸位，也不想想那穿越機能載得動嗎？！”

中華歷史五千年

放學回家爸爸問小明：“中華歷史有多少年？”

小明答：“五千年?！?/p>

爸爸啪一聲給了小明一耳光：“我讀書的時候就五千年了，現(xiàn)在還五千年？”

我就是個女的

老婆在超市排隊結(jié)賬，后面有個人盯著她的手推車說：“你這么胖，還買這么多吃的呀。”

她：“是啊，每天忍不住吃，心情好復雜?！?/p>

那人說：“你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了?！?/p>

老婆：“我就是個女的?！?/p>

（吳月英薦稿）endprint