專(zhuān)家簡(jiǎn)介

林怡，一個(gè)超級(jí)愛(ài)孩子的人，本著“教育的目的是有一天可以不教”的理念，幫助父母學(xué)會(huì)理解孩子、尊重孩子、用對(duì)方法去愛(ài)。懂孩子，才能愛(ài)得有章法。

到寶寶兩三歲，爸爸媽媽可能就要為他的某些行為頭疼了——寶貝喜歡小朋友手里的玩具，一把就搶過(guò)來(lái)，惹得對(duì)方一頓痛哭；小朋友的做法不如他意，他一急，立刻雙眼圓睜，反手就給對(duì)方一記重拳，誰(shuí)都來(lái)不及阻止；明明知道不可以沒(méi)完沒(méi)了打開(kāi)水龍頭玩水，但是只要碰到機(jī)會(huì)，他就變成小落湯雞；你交代他不許碰電源插座，他答應(yīng)得好好的，但是，你剛一轉(zhuǎn)身，他那只不安分的小手便悄然伸向了電源插座，惹得你心驚肉跳出一身冷汗……所有的規(guī)則與道理，他比誰(shuí)都清楚，可就是做不到。我們或許會(huì)給寶寶的這些行為貼上“頑皮”“淘氣”“明知故犯”等標(biāo)簽。可是，事情果真如此嗎？

每個(gè)寶寶心里都有3個(gè)小人兒

實(shí)際上，寶寶的內(nèi)心深處始終有3個(gè)小人兒在斗法，不同的小人兒勝出，寶寶的行為就會(huì)有不同的偏向。這3個(gè)小人兒分別叫做“父母”“成人”和“兒童”，他們將伴隨孩子終生。

“父母”：負(fù)責(zé)告訴寶寶規(guī)則，讓他明白哪些事情可以做，哪些事情不可以做，哪些事情應(yīng)該做或者不應(yīng)該做。寶寶內(nèi)心深處的這個(gè)“父母”主要是爸爸媽媽、老師等“養(yǎng)育”出來(lái)的。小伙伴們之間的一些游戲規(guī)則，也會(huì)成為“父母”的養(yǎng)分，讓“父母”變得日益強(qiáng)大。

“兒童”：這是與生俱來(lái)的，代表寶寶的欲望與沖動(dòng)?！皟和睆膩?lái)不考慮后果，有欲望就行動(dòng)。

“成人”：主要由寶寶的生活經(jīng)驗(yàn)喂養(yǎng)得來(lái)，它會(huì)權(quán)衡利弊，規(guī)避危險(xiǎn)，找到最佳的行動(dòng)方案。

3個(gè)小人兒對(duì)兒童發(fā)展的意義

對(duì)寶寶來(lái)說(shuō)，他的“兒童”是最強(qiáng)大的，“父母”和“成人”則很弱小，甚至很多時(shí)候根本就不發(fā)揮作用。如此一來(lái)，寶寶一沖動(dòng)出現(xiàn)明知故犯的行為就很正常了。

父母教育的持續(xù)，生活閱歷的增加，老師或者其他人的介入，從書(shū)本等媒介接收到大量資訊……這一切都會(huì)提供越來(lái)越多喂養(yǎng)寶寶“父母”與“成人”的養(yǎng)分。隨著年齡的增長(zhǎng)，寶寶的“父母”與“成人”逐漸強(qiáng)大，自我控制力也越來(lái)越強(qiáng)。與此同時(shí)，“兒童”則逐漸趨于弱小。

“父母”和“成人”對(duì)寶寶的發(fā)展具有指導(dǎo)意義?！案改浮笨梢詭椭鷮殞氁?guī)避危險(xiǎn)，更好地適應(yīng)環(huán)境，或者對(duì)寶寶的行為產(chǎn)生約束力，防止他“誤入歧途”?！俺扇恕眲t權(quán)衡利弊，幫助寶寶選擇最佳的行事模式。

愛(ài)的最佳方式

了解寶寶心理運(yùn)行的機(jī)制后，你就能理解寶寶的苦衷，會(huì)試著更多地站在他的角度思考，體察他的感受與無(wú)奈，繼而找到愛(ài)他的最佳方式。

規(guī)則是滋養(yǎng)“父母”的養(yǎng)分

從寶寶小的時(shí)候就開(kāi)始建立一些規(guī)則是有必要的。當(dāng)然，要讓寶寶理解規(guī)則并最終自覺(jué)遵守規(guī)則需要一個(gè)過(guò)程，急不得。寶寶會(huì)不斷嘗試突破規(guī)則。在爸爸媽媽一貫的堅(jiān)持下，他會(huì)逐漸接受、遵守規(guī)則，形成自我約束力。當(dāng)然，規(guī)則太多會(huì)削弱寶寶的創(chuàng)造力、想象力、行動(dòng)力，也會(huì)帶來(lái)新問(wèn)題。這個(gè)度如何把握，不是一件容易的事。簡(jiǎn)單地說(shuō)，只要不給他人帶來(lái)困擾，不破壞環(huán)境，寶寶愿意做什么就讓他去做就好了。

生活經(jīng)驗(yàn)與常識(shí)是滋養(yǎng)寶貝“父母”與“成人”的極好養(yǎng)分

中國(guó)父母最不缺的就是塞給孩子知識(shí)/常識(shí)，最缺乏的則是給他自己積累經(jīng)驗(yàn)的機(jī)會(huì)。不管寶寶做什么，我們總在告訴他“這樣不對(duì)”“那樣不行”或者“應(yīng)該這樣”“應(yīng)該那樣”，于是，他自我成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)就被剝奪了。在這樣的環(huán)境下成長(zhǎng)，寶寶的“父母”變得很強(qiáng)大，“成人”猶疑不定，“兒童”則越來(lái)越弱小，于是，他不得不依賴(lài)父母為他作決定。等到他上了學(xué)、工作了，依賴(lài)對(duì)象就變成了老師、老板、同事，沒(méi)人給他指令，他就不知道如何動(dòng)作。結(jié)了婚，他自然轉(zhuǎn)向依賴(lài)配偶。一旦配偶離他而去，他可能就徹底崩潰了。

讓 “父母”“兒童”和“成人”保持三足鼎立的狀態(tài)

三足鼎立的狀態(tài)對(duì)寶寶的發(fā)展最有益。要做到這點(diǎn)，我們需要從日常生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴做起，既不過(guò)于強(qiáng)迫寶寶，又要讓他自己體驗(yàn)到做錯(cuò)事的自然后果。當(dāng)然，如果你能想出各種方法不著痕跡地引導(dǎo)他，就更好了。

寶寶尿褲子，我們慣常的做法不外乎以下幾種：

圖省事，給寶寶整天穿上紙尿褲。于是，有紙尿褲兜著，寶寶尿了也體驗(yàn)不到不舒服的感覺(jué)，自然就不明白尿尿這件事需要在固定的地點(diǎn)、恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)解決。

容不得寶寶尿濕褲子。一旦發(fā)現(xiàn)他尿濕褲子，就嘮叨開(kāi)了。這樣一來(lái)，尿尿這件事要么讓寶寶覺(jué)得很有壓力，要么讓他覺(jué)得這是吸引父母注意的好方式，反而增加尿褲子的概率。

擔(dān)心寶寶尿濕褲子，總提醒他尿尿。寶寶還沒(méi)有尿意，問(wèn)題就解決了，他自然感受不到憋尿的滋味，也就很難知道什么時(shí)候該去洗手間。

如果換一種方式對(duì)待這件事，不去“教育”寶寶，而是很自然地幫他換下濕褲子，不給他壓力，同時(shí)不著痕跡地引導(dǎo)他：“尿褲子不太舒服吧？如果尿在洗手間，褲子就不會(huì)濕了哦。下次，你試試看？”為了讓寶寶更容易接受這些建議，可以跟他一起閱讀相關(guān)書(shū)籍，幫助他理解并自然地接受這一切。也可以隨口編一些小故事，通過(guò)故事不帶壓力地給予他引導(dǎo)。即便這些都不做，到一定的年齡時(shí)，他自然就能控制好大小便，你根本就無(wú)需為這個(gè)事情焦慮。endprint