老婆總認為我不關心她

我和老婆是同事，是我主動追她的，追的過程不曲折，可以說相當順利，我有點小小的得意。戀愛后她的一個生日我沒有準備禮物，當時我對她說打算和她一起去挑的。從此開始，她的脾氣顯露出來，經(jīng)常不理我。我后來雖然彌補了，但為時已晚，直到現(xiàn)在，這仍是我的“污點”之一。

我和她一個星期出去一次，其余時間她要求我每天打電話，如果她心情略微不好就在電話里不說話，我常常一個人對著電話說兩三個小時，又不能掛電話。這是我戀愛的夢魘，為此我摔了兩次電話。后來我想，那就結婚吧，至少電話不要再打了。

老婆非常黏我，結婚后我們基本都生活在一起，一起上班一起下班午飯也一起吃，有時候我說午飯不要在一起吃吧，她又不開心?；楹蟮谝淮芜^年，她讓我買菜，告訴我買這個買那個，我少買了一個卷心菜，她馬上哭了，她說她愛吃卷心菜，我沒有記住就是對她不好。一次買帶魚吃，吃飯的時候她一直不吃帶魚，因為我們也很少買，我以為她不喜歡吃，就自己吃完了，半夜她跑到小房間哭，我很茫然，問了半天，原來是沒有給她留帶魚。這也成了不關心她的表現(xiàn)。老婆對我提了一些要求，比如要求每天抱她一分鐘，早上要給她倒一杯水，可以比她早起不能比她早睡；每次上街都是我陪她買衣服，平均10天一次吧，每次都要我陪，一個人她不上街的。這種種表現(xiàn)，說明她都很愛我、黏我，但如果我稍微表現(xiàn)出一點怠慢，她馬上翻臉，馬上不開心。我們不開心的頻率大概一周一次吧，基本上是經(jīng)常在吵架。

后來我想，生小孩吧，至少可以分散注意力不要老黏著我。

孩子出生后事情多了許多，我的工作也有點變化吧，經(jīng)常加班，但我都是在家加班，有什么事我可以隨時做。對我做家務不滿意也是吵架的主要內(nèi)容。我在家負責買菜、洗菜、洗碗，主要是這三項，有鐘點工之前還掃地拖地。她主要對我做家務的質量不滿意，總是挑刺，而且態(tài)度極其惡劣。當然我也有不對的地方，有些小事她說了不止一次，而我總是忘記，但也不至于發(fā)火吧。她的常用詞是：“我警告你，你再把報紙攤在這里，你當心點！”她總是對我不滿意，覺得我家務做得不好，小孩喂得不好，小孩的飯菜也不管，家里不收拾，衣服涼的不好……總之，我什么家務都做，但一堆毛病。結論是我不用心，不關心她。她上班有空的時候發(fā)消息給我：出去玩吧。我說不去，她也不開心。

最近吵得更多了，幾乎每天在吵。昨天她半夜里哭，我也很傷心，但我確實也無能為力，要能達到她的要求，我就不是我了。

她的真實想法是要讓我成為一個很細心、很體貼的人，每天噓寒問暖，一切以她為中心。我和她開玩笑說，我只有做到“忘我”，才能符合她的要求。

我站在她的角度想想，我沒有遵從她的意愿，把工作看得比她重要，就是不在乎她，就是不愛她。按照這個邏輯，是要不開心了。

我現(xiàn)在在她生日、結婚紀念日，認識的日子、登記的日子、情人節(jié)都要買禮物，她還說我三八節(jié)沒有買，她的同事收到禮物了。我想，這可能是對我第一次生日不買禮物的懲罰吧。

我和她溝通了多年都沒用

我們之間討論離婚也不是一次兩次了。之前她一直說你把自己的衣服帶上滾出去，房子小孩都留下，我都不當回事。昨天晚上她說我們還是離婚吧，孩子歸她，財產(chǎn)去查一下有多少，她說和我生活在一起覺得不幸福。

她哭的時候真的很傷心，讓我覺得很內(nèi)疚。但我能夠怎么做呢？做一個她喜歡的人，還是做我自己？我認識她7年，結婚5年，小孩2歲。從那個生日開始，我們幾乎每個星期都要不開心，只不過有時候大些有時候小些。我們的吵架在同事朋友范圍內(nèi)都很清楚，大家也勸過她，也勸過我，但7年了，問題沒有解決，反而嚴重了。

離婚真的有幫助嗎？之前她說你不離婚就等著受折磨吧，我不會讓你有好日子過的?，F(xiàn)在看起來真的很難再過一起的日子了。但難道就這么離了？是不是她在試探我，萬一我同意了，她真的會認為稱我心了，更加傷心了。但不離很有可能一直會這么吵，這日子怎么過？

這么多年來我一直在和她溝通，我希望她不要對我苛刻，寬容一點。每次吵架都是我主動和好，我低三下四去和她說話，她卻總是冷面孔。當然，最后也總能和好，但好景不長啊。

說實話，開心的時候還是很開心的，但往往上一分鐘還沉浸在開心當中，下一分鐘她發(fā)現(xiàn)熱水瓶沒有燒滿熱水，或者衛(wèi)生間燈沒有關，馬上就把臉拉下來了。我可能是有點馬虎，我想如果我把做好這些小事當成生死大事，也許她就不會生氣了。問題是這得多累?。∥矣植皇鞘ト?，有時候也想和朋友出去玩一會兒什么的。但現(xiàn)在我所有活動全部取消，或者說所有活動都是我們一同參加。她還覺得我不關心她！我可能口才差點，甜言蜜語不太會說，但我也不是一個沒有情趣的人，在公司里也算是個風云人物，但在家確實如此窩囊。

也許從根源上分析，她愛我的程度要大于我愛她的程度吧。他對我的評價最多的是兩個字“自私”，說我什么都只為自己考慮，不考慮她的感受。我承認我有時候確實有點自我，但這種自我我想每個人都有吧，我確實做不到“忘我”二字，盡管我努力過。

由于這么多年的吵架，我已經(jīng)學會規(guī)避一切吵架的起因，我們不會為諸如錢之類的問題吵架，她想怎么花就怎么花，再貴的衣服只要確實好看，我都勸她買下。陪她逛街買衣服也是，你說衣服不好，她會說你小氣，你說衣服好，她說你就想讓她快點買好回家。關于這個主題我們曾經(jīng)吵架無數(shù)，每次上街最終都悶悶不樂地回家?，F(xiàn)在我有了進步，吵得少了。

客觀地講，我老婆也做很多事情：比如帶小孩，為小孩做飯；開心的時候，在我把菜洗好切好的前提下，也喜歡炒幾個菜。小孩白天是外公外婆帶，晚上及雙休日都是我們自己帶，所以還是蠻辛苦的。

我的問題不是我不肯做家務，而是她老是挑剔，讓我做得很不開心。我一直對她說，你想讓我做什么事情就告訴我。她卻說你不會主動找事情做?。∈裁炊家艺f？其實很多事情只要她說了我都做的，我對做家務真的沒有怨言，倒不是我喜歡做，而是我想如果我把家務做了她不和我吵架，我寧可把所有家務都做了。但如她所說，我不夠主動，不會主動去尋找事情做，這也是我們吵架的矛盾所在。

肖平有話說：

逃避解決不了問題一個人說了一個謊，為了圓這個謊，也許她要說更多的謊，破綻也就會越來越多，最初的謊最終還是被戳穿；如果一開始坦白說了，不撒那個謊，問題得到解決，受到的傷害也許會最小，事情也就不會發(fā)展到無法控制的地步。很多得不償失的事情，就是因為最初沒有選擇對才發(fā)生的。就像文中的男主人公，在戀愛的時候，已經(jīng)感受到對方讓他無法忍受的脾氣，以為結婚就可以讓自己擺脫“一個人對電話說兩三個小時，又不能掛電話”的尷尬困境，沒有找到真正解決問題的辦法，可以說選擇的是一種逃避，最終還是不知道如何適應或改善對方的脾氣。以至于到后來想用生小孩來分散對方的注意力，不要老粘著他；每次吵架后，都是他主動和好，低三下四地去和她說話；只要對方不和他吵架，他寧可把所有家務都做了……就算他做了這一切，但最初的問題并沒有解決，矛盾依然存在，而且還在不斷地擴大，鬧到要離婚的地步。在戀愛或婚姻中，雙方出現(xiàn)問題，如果影響到了兩人的感情和生活，那就一定要想辦法解決，逃避沒有用，不解決，問題會一直存在并有可能無限放大。解決問題的方法，一種是改變自己來適應對方，一種是引導對方向你所希望的方向發(fā)展；如果改變自己來適應對方已經(jīng)起不了大的作用，那就要想辦法讓對方改變思想了。