劉老師：

您好！

我兒子今年七歲，平時在家膽子很大，喜歡和我們犟嘴。在外面和小伙伴玩，有的小伙伴很霸道、很強(qiáng)勢時，他就總被嚇不敢說話。在人多的時候不敢表達(dá)自己，沒有自信。我真是不知該怎么引導(dǎo)孩子了！

浙江航媽

航媽：

您好！

孩子之所以在家是“小霸王”，在外又變成了“受氣包”，這兩種角色的轉(zhuǎn)變也正折射了父母教養(yǎng)方式的弊端。

在家庭環(huán)境里，如果父母是“保姆型”的，大事小情都要包辦代替，并且無原則地溺愛孩子，對孩子的要求一律滿足，并且一而再再而三地遷就、包庇孩子的錯誤，那么不知不覺中就會培養(yǎng)一個“兩面人”孩子。因為父母錯誤的愛，讓孩子在家中有恃無恐、做事無原則、不能夠體諒別人的感受；另一方面父母的代替，讓孩子失去了自我鍛煉的機(jī)會，當(dāng)事情超出了孩子的能力范圍時，孩子就很容易自信心下降。

“兩面人”孩子離開熟悉的家庭環(huán)境后，面對陌生的群體、不熟悉的環(huán)境，就會自然而然地產(chǎn)生一種不安全感。這種不安全感會讓孩子不愿意接觸外界，害怕與陌生人相處。

“兩面人”孩子需要家長的幫助，你可以試試以下的方法：

多給孩子提供鍛煉的機(jī)會，為孩子創(chuàng)造自由的空間

家庭環(huán)境里，在保證孩子安全的基礎(chǔ)上，有意識地制造一些“困難”，以此來鍛煉孩子。六歲的孩子，按照正常的心理發(fā)展規(guī)律，正是好奇心強(qiáng)，喜歡探索未知世界的年齡，父母要敢于放手、大膽嘗試，給孩子創(chuàng)造動手、自己處理問題的機(jī)會。

讓孩子做力所能及的事情，特別是自己的事情要自己去完成，而不是替孩子去做。比如：六歲半的孩子應(yīng)該學(xué)會自己穿衣、起床；自己整理書包、文具之類的物品；能夠自己洗一些小物件；幫媽媽做一些簡單的家務(wù)活——倒垃圾、拖地、收拾碗筷、洗碗等。

遇事多問孩子為什么，而不是直接告訴孩子如何做

當(dāng)孩子遇到問題的時候，并不是直接告訴孩子該如何去做，而是要問一下孩子的想法，看看孩子如何處理，不要認(rèn)為孩子小，就忽略孩子的想法，也不要認(rèn)為孩子的想法太幼稚。當(dāng)你告訴孩子怎么做的時候，就失去了一次訓(xùn)練孩子思維的好機(jī)會。時間久了，孩子就不想去思考，對父母也形成了依賴的心理。

問孩子為什么，能夠鍛煉孩子主動思考的能力，讓孩子善于表達(dá)自己，能夠積極探索未知的領(lǐng)域。通過這種形式的互動，孩子就能慢慢學(xué)會自己處理一些簡單的問題，這種能力的培養(yǎng)會讓孩子有勇氣面對陌生的環(huán)境、陌生的人。

事情再小也要有個規(guī)矩，不要對孩子施予無原則的愛

無規(guī)矩不成方圓，規(guī)矩的設(shè)定并非是為了滿足父母的內(nèi)心需求，也不是約束孩子的。在尊重孩子成長規(guī)律基礎(chǔ)上設(shè)定的規(guī)矩，其實也是一種愛。這種愛會讓孩子懂得哪些事情可為，哪些事情不可為。規(guī)矩的設(shè)立能讓孩子懂得學(xué)會說“不”，同時也能夠接受別人的拒絕。

當(dāng)孩子為了滿足自己不合理的需求而大哭大鬧的時候，父母就要在接納孩子情緒的同時果斷地對孩子說“不”，而不要為了心疼孩子，采取委曲求全的辦法。父母的委曲求全實則是對孩子的一種縱容，這會害了孩子。

（劉平易 家庭教育高級指導(dǎo)師）