在這個案例中，B因為控制不住自己的不滿情緒，不停地嘮叨，這樣的嘮叨非但沒有讓A改變自己的不良行為，反而讓A的憤怒情緒逐漸升級。雖然在施暴的過程中，是A在傷害B，但是從心理層面，其實A和B都在用各自的方式攻擊對方，施暴者同時也是受暴者。而引起他們這種攻擊對方的行為的，是自身的情緒被對方點燃了，就好像是一個按鈕被對方觸動了一樣。

案例中的B，自幼生長在一個被父母苛求的家庭中，因此，她形成了追求完美的性格，這樣的性格表現(xiàn)在家庭生活中，就變成不但不允許自己不干凈，也不允許自己的先生邋遢，一旦對方做了讓B不滿意的事情，馬上就會觸動她內(nèi)心中的情緒按鈕，激起她的情緒反應(yīng)。而她的情緒表現(xiàn)形式，就是不停地數(shù)落對方。而這卻剛好觸動了A的情緒按鈕—要面子，一旦覺得對方的話讓自己顏面盡失，他就會變得非常憤怒。最終的結(jié)果已經(jīng)不言而喻了。

所以，從心理層面上去解決這個問題，當(dāng)事人需要覺察自己的情緒，找到各自的情緒按鈕。我們可以分三步來處理—

主動告訴對方。平心靜氣地說：“你……時會讓我感到憤怒，這是我的情緒按鈕，請你不要觸碰。”如果你希望和對方生活，就必須學(xué)會尊重并允許對方的不足，哪怕在你看來，對方的那個情緒按鈕是多么的荒謬。

自己努力消除。可以告訴自己：“對方的某些行為雖然觸動了我的憤怒情緒，但我不要被自己的情緒所左右?！贝藭r，可以深呼吸，放松自己，覺察自己在整個事件中的情緒。當(dāng)我們能夠及時覺察自己的情緒時，往往就不會有進一步的攻擊行為了。

表達自己的感受。家庭暴力前往往有爭吵，維持良好的家庭關(guān)系的關(guān)鍵是溝通。而最佳的溝通方法不是就事論事，而是就事論情，情感的溝通是我們?nèi)粘Ｉ钪凶顬榍啡钡摹?/p>

我們需要主動地和對方討論：在某件事情中，我們的感受是怎樣的，而不是只說“你需要怎么做”。沒有人愿意聽命別人指使自己做這做那，即便你說得是對的，也會激怒對方的情緒，使得對方產(chǎn)生逆反情緒。但是，如果你談的是自己的感受，對方更愿意為了讓自己所愛的人高興而作出自己的努力。培養(yǎng)一個不吵架的家庭方式，不是簡單地指責(zé)對方的某些習(xí)慣，而應(yīng)經(jīng)常溝通，相互了解彼此的感受，尊重對方，暴力行為自然很難出現(xiàn)。

每個讀者其實都需要反思一下，在我們的生活中，是不是也存在這樣或那樣的“情緒按鈕”呢？為什么我們平時覺察不到自己的情緒變化呢？這是我們平時慣常采用的理性思維方式所導(dǎo)致的。這種思維模式是“何事導(dǎo)致了何種結(jié)果”，而非“何事導(dǎo)致了何種情緒導(dǎo)致了何種結(jié)果”，也就是把自己的情緒反應(yīng)忽略掉了，從而反復(fù)要求對方去改變。

這個家庭經(jīng)過幾次咨詢后，夫妻倆已經(jīng)學(xué)會了各自覺察自己的情緒，并積極地與對方分享自己的感受。妻子懂得了“潔癖”是自己的習(xí)慣，不要以此來苛求別人，她不再批評丈夫不講衛(wèi)生，而是在一次丈夫認真洗澡上床后，告訴對方他這樣做自己感到很高興；丈夫也明白了，自己的妻子喜歡干凈，自己如果努力保持一點整潔，會讓妻子感到高興，他更愿意為了妻子改變自己過去不拘小節(jié)的習(xí)慣，雙方從此再也沒有發(fā)生過暴力。

以不回避的態(tài)度面對，以自覺的方式控制，以積極的情緒管理方法將家庭暴力現(xiàn)象斬草除根。