·我發(fā)現(xiàn)很多老爸都有一個特異功能,就是看電視時一會兒就睡著了,呼嚕都震天響了,但你要想換臺那是不可能的,因為他會在你換臺的瞬間驚醒怒吼:“誰讓你換臺的,換回去!”
·眼鏡蛇高度近視,和大象初次約會??吞滓环?,眼鏡蛇對著大象的鼻子說:“唉,來就來吧,還牽著這么大一頭豬來,你真是太客氣了! ”
·下午和老婆吵架了,沒吃晚飯……晚上和老婆在客廳看電視,看了一會兒老婆突然對我說:“站著吧。”瞬間我的小爆兒脾氣就上來了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆擺布?所以霸氣地回答:“沒事,我再跪一會……… ”
·女生宿舍,甲正在換衣服,乙驚訝地問甲:“你的胸怎么變那么小了?” 甲回答:“最近學(xué)習(xí)累的??!” 話音剛落就聽遠(yuǎn)處悠悠傳來丙的聲音:“這么說,你是絞盡乳汁地在學(xué)習(xí)么?”
·某妹子將QQ離開的自動回復(fù)設(shè)置成非常簡潔的“不在”,于是出現(xiàn)了這樣的聊天記錄:在嗎?不在!真不在?不在!問你件事哦,你的初吻還在嗎?不在!那你的貞操還在嗎?不在!喂,你太過分了,你的廉恥心還在嗎?不在……
·屎克郎媽媽在門外大叫:“兒子,不要再臭美了.搞個中分得了?!卑胩?,沒有回應(yīng)。進去一看,不得了,兒子躺在地上,不省人事。屎克郎媽媽急得大叫:“老頭子,不好了!快叫救護車!”屎克郎爸爸問:“怎么了?”屎克郎媽媽又氣又笑:“這個衰仔,把殺蟲劑當(dāng)摩絲了!”
·領(lǐng)導(dǎo)買了一箱牛奶放自己辦公室喝,然后發(fā)現(xiàn)好幾盒不見了。于是中午吃飯時領(lǐng)導(dǎo)就語重心長地說了這個事情,希望偷喝的人能主動承認(rèn)錯誤并還回來,末了加了一句:“其實箱子上是可以查到指紋的?!睕]想到等下午領(lǐng)導(dǎo)再回去,連箱子都不見了……不見了……
· “小姐,買個擴音器吧,秒殺價,才9塊9!”“用不著,不買!喂!你拉著我干嗎?再不放手我喊警察了!”“警察那么遠(yuǎn),聽不見的,買個擴音器喊吧!”
·家里養(yǎng)了一只貓,妹妹給它取名“小白”。我問:“它長大了叫什么?” 答:“長大了叫大白,老了叫老白?!?我問:“那要是它死了怎么辦?” 答:“叫白白!”
·周末和老公看電影,前排坐著兩個妹子,一人手里抱著一大桶爆米花,從電影開場就一直在吃。吃完后,兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話,煩得我恨不得罵街,但是我忍住了。我對老公說:“把鞋脫了吧!”
·早上,我因為趕時間,便買了幾個包子到公司吃??匆娨晃煌?,我順手遞過去一個包子。同事推辭說:“我吃過早飯了?!?我實心實意地說:“這可是狗不理包子??!” 同事遲疑片刻……終于接過了包子。
·單身多年的小王最近交了個女朋友。女朋友在市里一家植物園工作?!澳阒肋_爾文嗎?”剛結(jié)交的女朋友突然問他。 “當(dāng)然知道!”小王語調(diào)十分自信,“我學(xué)過兩年的達爾文,比英文、日文難學(xué)多了。”
·朋友電腦壞了,暫時還買不起新的,我告訴他我有一個辦法,按我說的做就行了:把壞掉的電腦放在客廳桌上,求張符,貼在壞掉的電腦上,上面撒一些貓毛,每天手持香火,身穿長裙,早晚拜兩次,一邊喊:“電腦君,好起來,我會好好對你噠!”每天照做,持續(xù)幾周。這樣你媽受不了了就會買臺新的電腦給你啦。
·奶奶發(fā)短信給乖孫子:你慘了啊,快去躲起來!老師因你逃課,要來家找你了!孫子回:奶奶,要躲起來的是您!因為我今天打電話向老師請假,說奶奶過世,不能去上學(xué)。結(jié)果奶奶這邊已給老師開了門。見到奶奶老師大驚:您……奶奶不慌不忙地說:今天頭七,我回來看看。不好意思,讓老師您受驚了!老師頓時口吐白沫……
·健身房里有人抱怨:“教練!這里蚊子太多了,身上被咬好幾個包啦!”教練怒斥道:“你懂什么,這叫有癢運動!”
·小朋友們在談?wù)摷依锏膶櫸?。A:“我爺爺養(yǎng)的八哥會講話?!盉:“我媽媽買的波斯貓會倒立。”C:“我爸爸在外邊養(yǎng)了個狐貍精,家里天天吵架!”
·河邊一個美女在哭,我駐足不前,背對著她,仰望天空。路過的男男女女都為我側(cè)目,以為我要甩她。有女朋友的感覺,好爽!
·自稱“人家”的女生,基本上啥都不用做,有男生會替你做掉大半;自稱“偶”或“藕”的,至少能省去一半的工作;自稱“我”或“俺”的,全部工作都是自己的;自稱“姐”或“爺”的,連男人的活都是你的;自稱“老娘”的,連牲口的活都給干了。
·公交車上,我面前坐一個三四歲的小男孩,邊上是他媽媽。公交車每停一站都會播出:“請給老弱病殘讓個座。”于是小男孩問媽媽:“媽媽,老弱病殘的弱是什么?”媽媽想了下,說:“是弱智?!毙∧泻⒛抗廪D(zhuǎn)了一圈,停在我的身上。我對他微笑了一下,于是他站起來說:“叔叔你坐這吧?!?/p>