本名白云飛，1990年生人。性格乖戾，不善言談。曾有幻想，現(xiàn)已平淡。

上過學(xué)，渾渾噩噩。出過書，賣的不錯。得過獎，不足炫耀。在失語的年代里，只是悠然的一聲嘆息。出版作品：《像浮云般飄散》（2008）、《青春無用》（2009）、《小西天》（2009）。

我徒步穿行過碾子山西南部的無人區(qū)，在干裂的公路旁遇見了一個背著行囊的青年。那天正在下雨，遠天外有一大片黑云被風(fēng)趕著向西逃竄，像是放逐的躲避饑餓的羊群。誠然我已經(jīng)很久沒見到綠洲了，在這片荒蕪的地方，滿眼都是高低起伏的土黃，吹著粗糙的風(fēng)沙，連天也是渾濁的。我一路追尋著那片雨云，卻一直都沒有見到一絲濕潤過的蹤跡，只是那雨的確在我眼前下著，我甚至能清楚地聽見它淅淅瀝瀝的聲音。偶爾響過幾聲低沉的悶雷，像隔壁胖女人午睡的鼾聲。

不知道這時候她是否睡醒了，趿著拖鞋在房間里走來走去。這種行為一般要持續(xù)很久，有時我覺得厭煩了就會用力地敲墻抗議。但她從不理會，甚至扯開破鑼般的嗓子罵起街來，內(nèi)容和她身上穿的睡衣一樣污穢。

那還是許多年前的一個夏天，知了在樹上沒命地叫。我睡不著便出門上街去買西瓜，恰好在攤前碰到了她，依舊穿著那件多年沒換洗的褪色的大紅睡裙，半蹲在地上啃食半個瓜。她的吃相很難看，腦袋恨不得全部鉆進瓜里，就那么不停氣地吃著，嘴里發(fā)出呼嚕嚕的聲音，鮮紅的殘渣和汁液從她嘴角流出，弄得滿處都是。我頓時沒了吃的心情，轉(zhuǎn)身頭也不回地走了，穿過馬路時卻看見了一條大黃狗在嗅一只小白貓的屁股。

這都讓我覺得不舒服。

連我自己都不知道為什么會突然想起這些，或許只是覺得干渴。我望著遠處的云，腦子里盡是些紅和綠的顏色。我的嘴唇裂開了，可身上的衣服卻被雨淋得濕漉漉。我是在公路的轉(zhuǎn)彎處見到那青年的，他從北邊而來，看起來又不像是旅行的學(xué)生。他從懷里掏出一張照片，問我見沒見過照片上的女人。我接過那張照片，里面是一個極普通的小鎮(zhèn)：紅磚的矮墻，參差不平的石階，一扇半掩的窗。只是照片上沒有一個人影，更別說是什么女人。我覺得他是在戲弄我，卻沒心情理會，搖了搖頭說沒見過，然后便把照片還給了他。

他說，我在找這個女人，她對我很重要。

是么。我隨口應(yīng)和道。

是的。你可能沒見過她，她有著很長的頭發(fā)。說著他抬起手舉過胸口：有這么長，從這到地面——或許更長。他又把手舉向脖頸：她走起路來的時候頭發(fā)幾乎可以貼到地，像一條黑色的瀑布，和照片里你見到的一樣。

可我的確沒有在照片里見到任何人，除了那個紅墻青瓦的小鎮(zhèn)?？晌覜]有打斷他，并不完全是出于禮貌，而是在他的眼里看到了另一種真誠。我很想聽他講下去，關(guān)于那個不存在的女人，還有那個半掩著窗的小鎮(zhèn)。

我們是在那個小鎮(zhèn)里遇見的。他說，就在那扇窗下，我從那里路過，偶然抬起頭看見半掩的窗里有一個女人在梳頭，她眼角不經(jīng)意地瞟向窗外，恰好也看到了樓下的我。我覺得這一幕熟悉極了，好像在此之前已經(jīng)反復(fù)演練了許多遍。她發(fā)現(xiàn)了我在看她，便轉(zhuǎn)身離開了窗前——這也和我之前設(shè)想的一樣。我甚至忘了自己究竟是為什么而來，可能是躲避喧囂，或者是其他的什么，但我從沒想過自己其實是為她而來的，你知道，愛情這種東西不需要什么理由。

我抬眼看了看遠處的天，發(fā)現(xiàn)雨還在下，而我的腳下卻還是一如既往地干渴。我迎著風(fēng)坐下，就想起了一些東西。我點燃了一根煙，長長地吐出一嘴腥澀。

然后呢？

然后？然后我們就在一起了。后來她突然消失了，我就出來找她，再然后就遇見了你。

遇見我？這也是你預(yù)先設(shè)定好的么。

也不算是，這些東西誰都說不清楚。

我又抽了一口煙，想了想，對他說，我也認識一個女人。

我也認識一個女人，她有著全世界最好聽的腳步聲。那時候你剛剛從我這里搬走，因為忍受不了平淡的寂寞。我沒有挽留，只是陪著你一起把凌亂的屋子搬空，變成我們剛來時的樣子。在你走后的第三天，隔壁的那個胖女人還沒有醒，我卻被她的鼾聲擾得難以入睡。我躺在床上盯著空蕩的天花板，想著一些不關(guān)你的事情，突然有一?；覊m從上面的縫隙中落下，伴著樓上短促的關(guān)門聲。那?；覊m恰好落進了我的眼中，我連忙抬手去揉，卻被淚水模糊得什么都瞧不見了。清脆的腳步聲就是從這時候響起的，高跟鞋噠噠地踏過每一級臺階，由遠及近地向我而來，路過我的門前有過那么幾秒鐘的停頓，然后又噠噠地走遠。在一個轉(zhuǎn)身的時間，我仿佛被帶到另一處地方，那種感覺很難表達，像是一些東西出走又歸來，又像是什么都沒有發(fā)生過。

可是沒發(fā)生過的事情是否真的從未存在過？在你來到之前，我一直都在想念著你。可當(dāng)你離開以后，我卻從來都不會想你。我起身拉開窗簾去看，但沒有發(fā)現(xiàn)一個從樓里走出的穿著高跟鞋的身影。然而我并不覺得奇怪，因為她本身就不該被瞧見。也許她應(yīng)該穿著緊致的短裙，把身體的曲線暴露得很好，是曼妙的水一樣的形狀。在那樣的季節(jié)里，誰都不忍心拒絕任何一種形狀的誘惑。我厭倦所有的聲音，無論是窗外的蟬鳴還是隔壁胖女人沉悶的響動，那些都讓我覺得煩躁，想要喊叫?？涩F(xiàn)實是一個聾子，聽不到任何發(fā)聵的迷茫，只能堵上耳朵忍受無言的栓塞。偏偏又正是這樣一種聲音讓我死水一樣的心變得動蕩。

我知道她在每天早上七點鐘的時候關(guān)上門，踏著清脆的聲音路過我的門口，然后又在每天晚上七點鐘的時候踏著同樣的節(jié)奏回來，同樣在我的門外停留。轉(zhuǎn)身般短暫的時間，世界在她帶上門的瞬間重回安靜，隔壁女人的鼾聲和外面紛亂的蟬鳴一齊奏響。

那是你走后的第九天，我們的小鎮(zhèn)無端地吹起了東南風(fēng)。

我一直都沒能見到樓上的女人，只是她的腳步聲徘徊在我的生命里，劃分十二個小時的節(jié)奏。太陽東升西落，月亮西起就再沒消失過。當(dāng)我的眼前不再出現(xiàn)光亮?xí)r，我知道自己可能什么也見不到了。有許多次，我?guī)缀鯖_到樓上敲她的門，可是手抬起來又都放下了。

你也許不會知道，在你的幻想破滅后的夏天，雪繽紛而下，一層層覆蓋在我們的屋頂，融化成透明的晶瑩。

那天突然有一群奇怪的人沖進了我們家，說是例行公事查抄不合時宜的想法。隔壁的胖女人家也有動靜，好像是吵了起來。我能清楚地聽見胖女人喊叫的聲音，然后他們扭打在了一起。在那些人走了之后，我聽見胖女人在哭，也許是那些人弄壞了她的餅干。我也有一些動容，想安慰她卻只能抬手拍了拍墻壁。不一會兒門外響起了敲門聲，我打開門，看見胖女人散亂著頭發(fā)站在我的面前。她的眼睛很紅，還在哭著，可是因為太胖了所以眼淚只能橫著流下。她說你知道么，我很餓。

我連忙翻找出家里所有的泡面，放在一起滿滿地煮了一大鍋。胖女人呼嚕呼嚕地全部吃了，連湯都不剩。她長長地打了一個飽嗝對我說謝謝。我擺擺手說這沒什么。

我的心里仍在想著樓上的那個女人和出走的你，所以沒能聽清胖女人對我講的話。事實上她一直在試圖向我闡釋一些東西，關(guān)于欲望和饑餓的辯證。我不知那些物化的想象是否也同眼前的虛無一樣沒有意義，這本身就是一種沒有緣由的事情，讓人完全摸不著頭緒。在這個理性被踐踏的年代，人們似乎只能憑借本能的感受去生存。被解構(gòu)的體驗最終都是難以拼湊的謊言，無法自圓其說，卻又不能停止地自語。

自說自話。自問自答。

終于，我還是打斷了胖女人的話，問她說那些人為什么要打你。

胖女人抬手看了看胳膊上的抓痕，想了想說，也許是因為我吃不飽，所以總是向他們索要，他們覺得厭煩了，就沖進來打我，還搶走了我的餅干——其實連我也不知道究竟是為什么，我總是很餓，可他們卻根本填不飽我的饑餓。那種感覺真的很難受，你根本無法停止，也沒辦法控制，食物到了肚子里就像憑空消失了一樣，你能清晰地感覺到胃壁摩擦帶來的疼痛。我發(fā)誓，那里什么都沒有，可他們卻偏偏不讓我講出來，因為這個時代是不允許有饑餓的，它必須充盈。

我的確有些沒聽懂她的話，但是能夠大體了解到事情應(yīng)該遠遠比我想象的復(fù)雜。在你離開的前一晚，我們兩人有過一次很嚴(yán)肅的談話。你說這生活的形態(tài)已偏離了理想太遠，日復(fù)一日的重復(fù)使你愈發(fā)地感到饑餓?？蛇@些糧食已經(jīng)不能再滿足你，你甚至想把自己拿來吃?；蛟S誰都想不明白，為什么我們最討厭的東西才是最高級的營養(yǎng)，而你分明感覺到我們住的地方越來越使你頭腦發(fā)胖。那天晚上，我聽見廚房里有鐵器碰撞的響動，便起身去看，發(fā)現(xiàn)了手中拿刀的你。我費了好大的力氣才把刀奪下，你卻哭著鉆進我的懷里告訴我你很餓。

我相信那種饑餓是真實的，因為我清晰地聽到了來自你胃里那種掙扎的嘶吼。我嘗試著抱緊你來給你安慰，你卻張開嘴狠狠地咬向我的胸膛。

透過你的淚水，我看見倒映在里面的我們生活的小鎮(zhèn)，被裝在淚水包裹的窗子里，單薄得像剪紙的布景，都是那樣的不真實。那晚我看到了許多雙鞋子排著隊在月色下出逃，但我卻隱約地記得這個小鎮(zhèn)里是沒有任何人的。

我頓了頓，對眼前的胖女人說，或許那些東西都是你想象出來的，它可能跟你的某種情緒有關(guān)——我只是說可能，因為我也不是十分確定，但至少應(yīng)該保持應(yīng)有的冷靜。

胖女人看著我，對我說可是我很餓。

我知道你很餓。

你根本不知道。有很多時候，我甚至想過把自己拿來吃掉。

你也想吃掉我，是么？

是的，我想把所有能看到的東西都統(tǒng)統(tǒng)塞進肚子里。即便這樣也無法滿足我，因為它們也同樣是虛假的。

虛假的？

顯然她沒有理會我的疑問，只是自顧自地繼續(xù)說著：我厭倦了這樣的生活，但是卻又無法逃脫。這種饑餓一直脅迫著我，雖然它們都是吃不飽的，但是離開便一定會餓死。我很難抉擇，而抉擇使我更加感到饑餓。我緊張到不行，那種滋味讓我頭昏眼花，無法遏制，便沖出家門啃咬街角盡頭的那座樓房。你也許不會相信，在我吃掉房子的半個墻角時，我竟然發(fā)現(xiàn)那東西是用紙糊成的，只有一個木制的框架，除了我們能看到的正面，其余的地方全是空空的。不光是那棟樓房，還有其他的幾座也都是同樣的情況。我害怕極了，連忙向家跑去，卻不小心被路邊的石頭絆倒，把馬路也掀開——那路也是粘上去的。就在那一晚，我想著所有的東西，怎么都無法睡著，然后就看到窗外有許多雙鞋子排著隊在月色下出逃。

我怔怔地望著她。

胖女人說，我知道你一定不會相信我，可我真的無法控制自己，饑餓使我喪失了全部的理智，漸漸也記不清自己原來的樣子了。我以前應(yīng)該很瘦，頭發(fā)很長，長到幾乎貼近地面。直到有一天，有一個男人突然闖入我的房間里，將我強暴。我拼命在他身下反抗，可都是徒勞。他瘋狂地啃咬我的身體，讓我感到越發(fā)地想吃東西。我正是從那個時候開始饑餓的，或許是更早，在我八歲的時候——但這些東西都不重要了。

因為我不相信？

不，是連我自己都不相信。

我仍是想著窗子里的女人。那青年說，她真美，美到讓人喪失幻想的能力，感覺隨時都有可能窒息。直到有一天——似乎是有一天吧，我不是很確定自己是否真的那樣做了，但事實上我終于按捺不住壓抑沖上樓去強暴了她。她見到我時有些驚慌，我狠狠地將她按到墻上瘋狂地親吻，而她并沒有抵抗，只是迎合著我的節(jié)奏用腳在地上踏出噠噠的響聲。那聲音很好聽，像是不停滴落進池子里的露水，慢慢地化開一圈又一圈的漣漪。事后我們撿起散落在地上的衣服，一件件地穿在身上，就好像什么都沒有發(fā)生過一樣。我站在她的窗前，看著外面我曾無數(shù)次徘徊的街，突然恍惚地覺得眼前這個灑滿黃昏的小鎮(zhèn)竟是如此地不真實。你一定也有過類似的感覺，就是會在突然的某一天，發(fā)覺自己生活的地方其實是一處虛構(gòu)的布景，樓房和街道都是木制的模型。我們無法把這個世界看清，因為自己就身處在虛構(gòu)的真實之中，在形式的虛構(gòu)和內(nèi)容的虛構(gòu)里幻想，在物質(zhì)的虛構(gòu)和精神的虛構(gòu)里絕望。而我們自始至終都是空虛的，這使得我們所做出的任何行為都是毫無目的的，更不存有意義。這種感覺使我恐慌，一下子就忘了自己是怎樣進入到她的窗內(nèi)。她倚靠在門前嫵媚地看著我，繼而轉(zhuǎn)身到廚房給我沖了杯咖啡——我是從不喝咖啡的，但那天我還是喝了，而且喝了個精光。然后我脫她的衣服，將她赤裸地放在床上。她的頭發(fā)散開，像四處蔓延的水，一直垂到地上。我就那么站在床邊看著床上的她，肌膚如同牛奶一樣潤滑，在黃昏的風(fēng)里泛著淺棕色的光暈。

那青年閉上眼，似乎完全沉溺在了他的回憶里面。他告訴我說她真的好美，如果你也見過她。她的樣子像是一場守望，像是在等待什么事情發(fā)生，又或者是期許什么事情的結(jié)束。只不過什么都沒有發(fā)生，也什么都沒結(jié)束。

我喜歡這個設(shè)定，如同不曾迎接的開始卻莫名其妙地死亡。這些都是不可預(yù)知的，同樣也不可阻擋。我抬眼望見遠天的雨云突然間變得遼遠又無限，然后感覺到一陣干渴。我仍然能夠看見身后的碾子山，沉沉地隱藏在土黃色的風(fēng)里，單調(diào)得沒有任何顏色。誠然我真的很久沒見到綠洲了，對水的渴望使我身上的衣服愈加地潮濕。而我卻分外討厭這種感覺，皮膚被撕扯，裂開了無數(shù)條口子，似乎隨時都可能碎成饑餓的粉末。

雨越下越大，在我越發(fā)思念你的時候開始在遠天外毫無節(jié)制地潑灑。

遠遠地，我聽見，一個曼妙的高跟鞋的身影正款款地向我走近。

而你，卻離我越來越遠，遠得像我永遠無法抵達的墨色的雨云。

你穿著淡藍色的裙子，光著腳趕去視線的對岸做一場盛大的告白，為了十二朵火紅的花開。

我看著照片里的小鎮(zhèn)，紅磚的矮墻，參差不平的石階，像是剛剛淋了一場雨。只是那扇半掩的窗，不知什么時候完全打開了，卻仍是不見一個人影?？墒乔嗄晖掌难凵裼质悄菢映聊?，教人不忍懷疑，只好相信一切設(shè)定的芥蒂。青年告訴我他很愛她，將會永遠地愛下去。

我說我相信你的一切痛苦，因為我也同樣愛著她。

我們徒步穿行過碾子山西南部的無人區(qū)，踏著干裂的公路，追逐遠天外一團向西逃竄的雨云。青年說那里正是他的女人出走的方向，沿著雨帶遮蓋太陽的地方，有繁華的自由和微笑——那里不存有幻想。

一如你離開的那個夏天，在一場紛紛揚揚的雪后，我們的小鎮(zhèn)也在一夜間變得空無一人。沒有你的城鎮(zhèn)便是不存在的假象，而那些故事也漸漸變得虛偽而荒誕。直到我們路經(jīng)了一個青灰色的干燥小鎮(zhèn)，小鎮(zhèn)里沒有人，卻有著紅磚的矮墻和參差不平的石階小路。我們到達的時候太陽剛剛西落，褪去它耀眼的金黃變得昏暗，為這個無人的小鎮(zhèn)涂抹上一層不真實的光芒。

小鎮(zhèn)里安靜得喧囂，所有的聲音都可以在死一樣的靜止里被無限延展。我饒有興趣地打量著這個地方，從一處坍塌的墻前，到一排排敞開門窗的小屋。當(dāng)我再次聽到自己遺落在鎮(zhèn)口的腳步聲時，我才發(fā)現(xiàn)這里原來是如此地小，小到到處都是相同的重復(fù)?？赡切┞酚址置鞴P直地延伸，沒有盡頭，讓人很難意識到自己的行走。

所有的意義都是被消解的，包括那些找尋和遺失。

在我的腳步聲終于停止了它的回蕩后，青年從行囊里拿出了一張手繪的地圖尋找雨云不可及的方向。他對我說，你有沒有發(fā)現(xiàn)，這小鎮(zhèn)里其實只有這幾樣?xùn)|西：一幢低矮的樓房，一間破舊的商店，一座坍塌的紅磚墻，一條崎嶇不平的石板路，還有樓前一棵憔悴的楊樹。除此之外，其他的所有東西都是它們無限繁衍出的后代。

這能說明些什么？

什么都說明不了。

我們在街角遇到了一條生滿癩疤的狗，正一瘸一拐地追趕一個被風(fēng)卷走的白色塑料袋，然后漸漸消失在街角右手邊的盡頭。我猛然發(fā)現(xiàn)那棟街角的房子，角落生生地破了一個大洞。洞的邊緣粗糙不平整，像是被什么東西撕咬過，使得它與周圍復(fù)制的景象完全不同，顯得異常格格不入。

我曾記得，在你還沒有離開的時候，那時我們還剛剛在一起——又似乎在一起了很久。你喜歡站在窗前看外面沒有盡頭的風(fēng)景發(fā)呆，有時也會拿起畫筆把窗外布景般的小鎮(zhèn)畫了又畫。時間的齒輪碾過，晴空的幕布換成了夜色，把太陽摘下掛起月亮，你會對著月亮回憶一些從前的事情。從前的事情，連我也記不清了，似乎打出生起我們就在一起了，就生活在這里，過著重復(fù)而單調(diào)的生活。你說又好像不是這樣，你總能想起我站在你窗下的樣子。那時候你的頭發(fā)很長，可以從二樓一直順延到我的手掌。我望著你的時候眼睛里有大片大片的水氣升起，你就這樣融化在我的目光里，將那些游離脫得一件都不剩下。

還有什么呢，我記不起了。記不起自己為什么來到那里，也記不起自己為什么要出來找尋。我在很久很久以前就一直行走在干裂的無人區(qū)，路過了一個又一個相同的風(fēng)景，相同的小鎮(zhèn)，還有相同的你。

而你還是離開了，和之前設(shè)定好的一樣。你饑餓，在你虛構(gòu)的幻想里。我不斷地行走不斷地在小鎮(zhèn)里生活，在夏日的暖陽里堆一個雪人，做成了你的模樣。我迷戀著關(guān)于你的記憶，卻愛上了另一個不屬于你的腳步聲——這些都是不可觸及的，我始終都還是一個人。

青年指著二樓那扇敞開的窗對我說，當(dāng)時我就是這樣來到那個小鎮(zhèn)的，就是站在這個位置，抬眼就瞧見了窗子里的她。

我看著照片里的小鎮(zhèn)，竟也是同樣的此處復(fù)制的影像。只不過那不是青年的小鎮(zhèn)，也不是我們的小鎮(zhèn)，因為它們都少了你，一切便都沒有了意義。

盡管所有的東西都還是那樣的熟悉。

我拒絕相信。

我們在這個沒有名字的小鎮(zhèn)里住下，把淋濕的衣服掛在窗前，遮住了陽光，于是小鎮(zhèn)就這樣迎來了它的黑夜。青年把女人照片放在了桌角，方便隨時起身都可以拿到。就在那時我突然間仿佛又嗅到你存在過的氣息，恍惚般一閃而過，但又很快消失了蹤跡。

而我仍然覺得干渴，可我又是這樣的寂寞。

寂寞的夜里恰好響起了如雷的鼾聲伴著凌亂的腳步，像是一頭困頓的野獸。青年覺得奇怪，我說那只是隔壁的胖女人剛剛睡醒，起來發(fā)泄她無處放逐的想法——她很饑餓。青年說我這里還有一些干糧，可以送給她吃。我搖了搖頭說沒用的，她的饑餓是永恒的，因為她告訴過我，這虛假的世界無法填飽她的渴望。她不滿足，想要絕對的自由，卻最終被物化的饑餓給牽絆。她永遠都走不出，所以被永遠地困頓，以及她不可名狀的想法。

那些想法著實詭異，因為她告訴過我，她曾親眼見過一團墨黑色的雨云向遠天外未知的地方逃竄，只是從不遠離。她說這生活其實本就是個圓圈，我們不停地在平行的時空里重復(fù)著相同的事情。沒有人來過，也沒有離開，不曾有過生命，也終究無法墮入死亡。

說得再明白些，我們都只是為了存在而存在，為了反抗從而最終消解存在。

到頭來，都還是不存在的，是么？青年問我。

也許吧，這個誰都說不好。

你相信不可抗力的存在么，比如一些設(shè)定好的假象。

不，我拒絕相信——但我絕非無神論者。

那你一定相信荒誕了。

這是生命本質(zhì)的東西，不需要去相信，只是許多人都不愿意承認。就好像你上街去買東西，在超市貨架的轉(zhuǎn)角處邂逅了一個漂亮的女人，正是自己中意的類型。你拿了一卷衛(wèi)生紙想上前去打招呼，卻在這時候突然有了屎意。你知道這種感覺也許并不詩意，但的確又都是我們不得不做的。至于我為什么要給你舉這樣一個蹩腳的例子，是因為我想給你證明荒誕。而證明荒誕的過程本身就是荒誕的，它存在卻不需要被感知。

你在諷刺我。

沒，我只是覺得你很像另一個我。還是和我說說那個女人的故事吧，我指了指放在桌角的照片：我很想知道那里的生活是什么形狀的。

其實很多東西我已經(jīng)記不清了，我沒辦法用足夠的語言去闡釋。那樣的生活是平淡的，沒有波瀾，她每天早上起來都要站在窗前發(fā)呆，有時也會光身子穿著我的襯衫。我望著她的背影，以為自己會有許多想法，可是到頭來腦子空空沒有任何除了欲望以外的沖動。連我自己也不知道那些想法到哪去了——你知道的，我從前有許多的想法，一些轉(zhuǎn)念而過的紅的還有綠的顏色。在無聊的時候，我會下樓出去走走，沿著馬路順延的方向，看那些重復(fù)的景色，走累了就會徑直上樓，這時她一定還在窗前站著。我曾認真思考過我們之間的關(guān)系，算不上是曖昧，或許用冷漠來定義會更好些。有一段時間，我一度堅持地認為自己徹底迷失了，也只有在我們做愛的時候才會感覺到自己的存在。她的需求漸漸大了起來，每到興起的時候都會撕咬我的身體，像野獸一樣，用饑餓的方式為自己帶來更大的刺激。那并不是她平時安靜的樣子了，她會瘋狂地喊叫——是我唯一可以聽到的她的聲音。你也許很難相信，我們之間是從沒有過一句對白的，我甚至沒能聽過她講過任何一句話，雖然她并不是一個啞巴?？晌野l(fā)誓我是絕對愛她的，在任何時候都沒有動搖過。

我問他，除了這些，你還記得些什么？關(guān)于你自己的。

徹底忘了，沒有來由，但我好像是一個作家。

青年是一個作家，流浪在一些無處流浪的邊緣，帶著許多無端的情緒和虛無。那些東西讓他覺得抵觸，在很多時候，他甚至忘記了懷疑。他說這很像他正在寫的一個故事，故事講一個人徒步穿行過碾子山西南部的無人區(qū)，追逐一片墨黑色的雨云。在路上他會邂逅一個背著行囊的青年，青年去尋找一個不存在的女人，于是也勾起了他一段不存在的回憶。那里有無限多的交集，是許多可能的以及不可能的幻想，抑或正在沉溺著的莫名的情緒——從無關(guān)任何悲傷。

而這也著實讓我悲傷。我想起了我們的小鎮(zhèn)，正躲藏在別處的此刻的地方，我路過你的窗口，看見窗前你的頭發(fā)從二樓一直觸摸到我的手掌。我叫喚你的名字，聽你用高跟鞋在地板上踏出愛情的節(jié)奏。那些都是不存在的東西，包括我幻想中的你，那樣的影子像小鎮(zhèn)里重復(fù)的風(fēng)景一樣被無限地延長，一如你光亮的頭發(fā)。

它該像我望著你的視線那么長，也應(yīng)該像我思念你的時候那么重。

我問青年，故事里的女人為什么而離開？

青年笑了笑說，她其實從來沒有離開過。

和你之前設(shè)定好的一樣？

不，是和你之前設(shè)定好的一樣。

可這沒有任何緣由，也沒有結(jié)果。

故事本身就是一個虛構(gòu)的事實，不需要緣由，也不需要結(jié)果。

你愛她？

她是誰？

我不知道。

誰知道呢。

我在早上醒來，發(fā)現(xiàn)那個青年已經(jīng)離開。我拉開窗簾，發(fā)現(xiàn)遠天外那片雨云仍然還在，只是小鎮(zhèn)里無端地下起了淡粉色的雪。雪落在地上，開起無數(shù)朵紫紅色的花，然后就很快融化，不留有任何濕潤的痕跡。

那剛好是早上的七點，我豎起耳朵，卻沒能聽到樓上的腳步聲。隔壁的胖女人下了樓，依舊穿著她那件褪了色的大紅睡裙，提一個籃子，抬起手接無根的雪花。

我不知道這樣的設(shè)定有著怎樣的寓意，只是突然想起自己在很久之前，還沒有遇見你的時候，也曾寫過一個奇怪的故事。這時我發(fā)現(xiàn)青年的照片遺落在桌上：紅墻青瓦的小鎮(zhèn)，里面站著一個穿白裙的姑娘。她的頭發(fā)很長，就這么在風(fēng)中飄著，飄向照片以外看不見的地方蕩漾。

我知道那個青年一定會再回來，因為照片還在我的手上。

而這個不存在的姑娘，她曾站在不屬于我的窗外，用高跟鞋踏出世上最美妙的節(jié)奏。如你翩翩而來，又悄無聲息地離開。我看著你從美麗變作憔悴，被那些無端的想法不停地強暴，變得臃腫而狂躁。

可那些東西，卻一直都還沒有來到。

而我是如此地想念。