文/小啞 [散文]

我記得那時候，我的小姑姑常常散下頭發(fā)，站在陽臺上看飄在空中的雪。雪下得越大，她就越開心。

家里人都說小姑姑任性。吃飯時，爺爺總說我讀書成績不好，為什么用功也讀不好，究竟有沒有用功，需不需要幫助。小姑姑這時候就不再吃東西，晃著頭跑向衛(wèi)生間。幾秒后就聽見從里面?zhèn)鞒鲴R桶沖水的聲音。我知道姑姑是在那里吐嘴里沒有咽下的飯菜。飯桌上，爺爺看著姑姑的飯碗無奈地嘆氣。奶奶沖著爺爺說，你干嗎總在吃飯的時候說這些，飯也不吃了，她能長好嗎？爺爺端起了酒杯又喝了一口，看著窗的方向不再說話。我于是乖乖低下頭，繼續(xù)吃飯?？諝庵谐錆M了憂傷的味道。

后來到了上海讀書，同學們都取笑我，說吃飯本來是一件開心的事，為什么我吃飯的表情總那么莊重嚴肅，還一副苦大仇深的模樣。我慢慢回想，終于想起了家庭晚飯的氛圍，我想起多年以來，一坐在飯桌前就習慣性地感到壓抑和不情愿，里面還摻雜著嘔吐的味道。這感覺我是那樣熟悉以至于早已習以為常。若干年后，我在一部名叫《飲食男女》的電影里，重溫了似曾相識的沉悶。

然而，我喜歡我的小姑姑。每次她從衛(wèi)生間吐過出來，嘴唇上都掛著幾滴透明的水珠。那是她用奶奶遞過的杯子漱口后留下的。水珠時常順著嘴角流下，她也不擦。有一回，我指著她的嘴遞過一塊毛巾。她用力甩開我的手，使勁咬住嘴唇。她的嘴唇一下變得濕濕的殷紅，我心中莫名地一動。她當時愣愣地瞪著我，一定覺得我很傻，竟不知道清水的味道比吐出飯菜的味道好。

我的小姑姑只比我大七個月，家里很多人包括爺爺都說我直呼姓名就行了，而我偏偏喜歡這樣的稱呼，喜歡姑姑兩字放在一起發(fā)出的聲音。而小姑姑也只接受這個疊音，叫別的她一律不睬。有一次，我把這事講給了我大學時候的女朋友，沒想到這個古龍迷脫口而出說我肯定從小被金庸小說給熏染壞了。我反問這跟金庸有什么關(guān)系。她笑道，你敢說潛意識里從未把自己當成過楊過嗎？對這個問題，我當時有點措手不及。面對這個容顏嬌艷的江南女孩，我寬容地微笑。我說：親愛的，那你有沒有覺得自己有時候很像小龍女呢？

我記得那是我到上海的第二個春天，校園里火紅的茶花快開敗了，滿樹的紫荊和桃花開始健康煽情地綻放。

女孩子真的是上帝的寵兒。我看著正青春的女友沐浴春風穿梭在花叢中的陶醉，我相信她也是一朵春花。

那一刻，我又想到了我的小姑姑，嘴唇濕漉漉而且殷紅。她們在這一點上出奇的相似。我跟她講了小姑姑。學畫畫兒的女友顯然比學法律的我更容易沉浸于武俠的浪漫。所以，我的春花雖不是金庸迷，但依然愿意被人說成是小龍女。當時，她站在一株貼梗海棠旁邊，我一邊調(diào)焦距，一邊取景。透過鏡頭，我見到她的自信，她嗔怪道：“你對小龍女可不夠癡情！”

在那片海棠的誘惑下，我又一次開始想念我的小姑姑。

小姑姑是爺爺和現(xiàn)在奶奶的唯一的孩子。我的親生奶奶早已不在人世。奶奶的祖上原是滿族正白旗的分支，她的爺爺據(jù)說還是常常見太后的官。如今，一切湮滅無存，關(guān)于祖上的模糊記憶不過平添了一廂情愿的血統(tǒng)憂傷。但她對嫁給爺爺始終覺得屈尊，她永遠稱這是下嫁。咽氣前，她對爺爺說，好好愛你的女兒吧。爺爺想問愛什么女兒，爸爸和已經(jīng)去世的智障的二叔以外，他們再無兒女的。然而奶奶已經(jīng)固執(zhí)地閉上了眼睛，臉上沒有微笑也沒有恐懼。

爺爺對奶奶臨終的話有些不安甚至惶恐。爺爺認為這話里有玄機，家里人都不以為然，說這只因為驕傲的奶奶不甘心一輩子就這么結(jié)束。后來大家慢慢理解了爺爺，他的不安里更多的或許是愧疚，因為他有了我現(xiàn)在的奶奶。

爺爺怎樣于奶奶逝后五年再婚，輕度智障的小姑姑怎樣先我一步來到這個世界，這些家族事件對我而言遙遠而模糊。我只熟悉這個沒有血緣的奶奶，她溫順而安靜，和脾氣暴烈的爺爺形成了鮮明對比。我敬畏爺爺、愛爺爺，也敬重奶奶、愛奶奶。每當爺爺為了飯菜不合口味而發(fā)脾氣，小姑姑破壞性的成長帶給全家煩惱和尷尬……我都能看到奶奶的安之若素，仿佛接受現(xiàn)實就是接受神靈的安排。即使是在今天，奶奶的那份隱忍也遠遠超出常人的理解和想象。

幾年后，我離開了這個晚飯需要正襟危坐的家，去上海讀書。冬天的時候，我有了初戀女友。她在美院學油畫，自信倔強，喜歡我叫她小龍女。我當時很愛她，不僅僅是因為這個稱呼讓我想入非非。

可惜在那個不成熟的年齡，我們又不得不面對所有變數(shù)。當我己選擇了逃避的時候，小龍女還哀傷地等在校園的矮墻下，固執(zhí)地要求我當面給她一個正式的分手理由。

倔強的女友一直冒雨等到黃昏，我也沒有赴約。我終究不是楊過，我的拒絕被自己解釋為順其自然。

隨后在整個夏天里，我收到許多張畫。畫里全都是深藍蒼穹，下面緊接著蔓綠的低矮石墻，每張畫的藍和綠都以不同色值呈現(xiàn)，仿佛是天地在每個時辰顏色的變幻。

我在上海盛夏濕熱的氣息里，看掛滿宿舍的波普畫，想象女友從前站在墻下等我的情景，生出些許錯覺。我忽然分不清畫中的辰光是過去的日子，還是將來等待我們的日子。

我的導(dǎo)師曾經(jīng)說過，北方孩子最好別在南方過夏天。他說的有道理，可是我已無法安然回去，家在此刻正如女友畫中的那一道道墻，那是些沒有門徑的墻。我再也找不到回望小姑姑的路徑了。

一個月前，爸爸在電話里說，家里有事要我回去幾天。我匆匆向系里請了假，心里亂糟糟地連夜趕回，我猜想可能是小姑姑快不行了?？邕M家門那一瞬，爺爺和奶奶哀傷的眼神印證了一切。

小姑姑躺在床上已兩年有余，醫(yī)生說這樣的孩子很少能活過二十歲。那年她才十九，卻已是暮年。

小姑姑生就微黑皮膚，但因為很少出門，加上長期臥病在床臉色已是蒼白。夏天里，她穿著簡單，蓋著薄薄的毯子。那時她已說不出成句的話，只是咿咿呀呀著比畫。我像看著初生的嬰兒般看著我的小姑姑，沒有任何邪念，有的只是憐愛。她的嘴唇不復(fù)從前的濕漉漉。她的眼睛水一樣透明，透明到了失真的程度。

我知道小姑姑喜歡冰涼的感覺，就坐在她床邊，拿冰塊給她。冰水順著她細瘦的指縫緩緩流下時，我的眼淚也默默流出。小姑姑每握化一塊冰，她就把水淋淋的手心給我看，同時開心地呵呵笑。我掛著淚水也陪她一起笑。

我們弄得滿地的水，卻沒有人責怪。我笑著笑著忽然悲從中來。我側(cè)身拭淚，再轉(zhuǎn)回身時，小姑姑的手里已濕淋淋地握了一把圍棋棋子。那盒棋子就擺在她床頭，她高興了就抓幾粒在手里，這個習慣已經(jīng)許多年了。

從前爺爺喜歡下圍棋，我小時候我們常常吃過晚飯一起玩。小姑姑自然不能夠理解棋藝中的智謀，但她總喜歡在一旁靜靜地觀看。每次跟爺爺對弈過后，我便跟小姑姑玩。當然，我們只是碼放棋子。小姑姑最愛跟我一粒一粒地碼放棋子，安安靜靜地擺得有模有樣。通常我執(zhí)黑，小姑姑執(zhí)白。黑棋碼得有棱有角像砌墻一樣，白棋總是儼然一條曲線蜿蜒穿行于黑色方陣中。

我前世可能是個泥瓦匠，小姑姑前世可能是只會打洞的兔子。我常常指著棋盤這樣跟奶奶說。有趣的是，十幾年來我們每次擺的棋局幾乎都如此。我不知道心理學家對此如何解釋。我一廂情愿地相信小姑姑的世界就像人類難以想象的四維、五維空間一樣，雖不能至，但卻異常壯美。

這一天，我跟小姑姑擺了最后一局棋。

這就是我曾經(jīng)打算在跟女友見面時，講給她的最后一個故事?？上以谧詈笠豢踢x擇了逃避，因為我那時還沒有面對殘酷現(xiàn)實的勇氣。

小姑姑去世后，醫(yī)生建議我做染色體測試，以判斷我是否具有智障遺傳可能。檢測結(jié)果出來后，醫(yī)生皺著眉說，建議我以后不要生育。

頭七的時候，我給小姑姑上墳。墓碑上刻的是我寫的詩句：

當我踏出這蕪雜的門徑，

關(guān)在里面的是過去的日子，

青草樣的憂郁，

紅花樣的青春。