爆笑快遞

●香芋

他可以準確叫出你的名字，盡管你連他姓什么都不知道；他堅持每月來你家并每次都帶著你喜愛的東西；他可以看著你睡眼惺忪、穿睡衣的樣子也不嫌棄地索要你的簽名。他，就是快遞小哥。

● 我們公司有個同事叫鄧，今天一個送快遞的哥們兒送來他的貨，到門口猶豫了半天，直接叫：“鄧三土，你的快件！”我們頓時笑翻，快遞小哥紅著臉趕緊逃跑……

● 姐今天廁所蹲坑，忽然手機響，一陌生號，于是接聽。聽一清脆溫柔男音問：“有空嗎？”我以為是調戲電話，果斷地說：“有空啊。你在哪兒呢？”“我在你公司門口。”再問：“你是誰??？”竊喜，難道是愛慕姐的？“我是快遞，你出來拿一下。”我一口鮮血噴出去……

● 我們辦公室比較大，有前后兩個門，有個快遞員進來送快遞，我說收貨的人不在，叫他去隔壁的會議室找，然后他從前門出去了……幾秒后，就看見他從后門出現，還很大聲說：“你好……”

● 今天上班時，收到短信：您的郵件已到，請盡快來取。我想：最近沒買什么東西啊，詐騙吧？就沒理睬。下午又接連收到3個陌生來電，果斷不理。晚上回家說起來，正夸自己警惕性高，老公華麗麗來一句：“你不是給寶寶買了學步車嗎？都說生孩子傻3年！”

● 我和老公共用一個淘寶賬號，申通離家很近，我倆常懶得下樓取件，都是順路時去店里自取。前幾天，我買了化妝品，老公買了衣服。今天快遞到了，一查訂單，發(fā)現他的訂單上寫的是我的名字，我的訂單上寫的是他的名字。這兩口子得有多懶啊，都想讓對方替自己拿快遞。

● 撿一錢包，照著里面身份證地址快遞過去，加了一塊石頭，內附紙條：你收到錢包，我心里的石頭就放下了。哥發(fā)的是快遞到付。

● 老婆給我用EMS發(fā)了個同城快遞，5天后才到，簽收時我對快遞員抱怨：“快遞怎么這么慢？”沒想到快遞員指著快件上的EMS代言人，悠悠地說道：“劉翔腳崴了……”

● 網購給了個差評，因為賣家給我寄了一盒早早孕試紙過來，包裝盒上寫了大大的“早早孕”3個字，還寫上了“很不錯的老顧客，快遞員請微笑服務?！贝蠹夷芟胂笪乙粋€女學生在大庭廣眾下接過包裹的心情嗎？

（雪上一枝蒿摘自《百家故事》）

減肥男女

●李冬梅 譯

為什么單身男人比較瘦，已婚男人比較胖呢？因為單身男人回到家后，走進廚房，打開冰箱，一看，只好痛苦地去睡覺了。已婚男人回到家后，走進臥室，往床上看看，只好痛苦地去冰箱里找吃的。

一位女士來咨詢醫(yī)生：“大夫，為什么我總是減不掉多余的體重呢？我好像怎么也瘦不下來?！?/p>

大夫回答說：“您先談談您的飲食習慣吧，您都吃什么啦？”

“我也沒吃什么特別的，就是兒子吃剩的東西，我吃了；女兒吃剩的東西，我吃了；丈夫吃剩的東西，我也吃了。總不能糟蹋東西吧。”

“那您最好養(yǎng)一只狗?！?/p>

“怎么？狗吃剩的我也得吃？”

一位女士來到藥店問服務員：“您這兒有既便宜又有效的減肥藥嗎？”

“有。膏藥?！狈諉T回答。

“往哪兒貼？”

“貼嘴上?！?/p>

兩女友相遇。一個對另一個抱怨說：“你看我胖的！我總是想吃東西，怎么也管不住自己?！?/p>

另一個回答：“你不妨給自己定一個食譜。今天吃大頭菜，明天吃大頭菜，后天還吃大頭菜。很快你就不會那么想吃東西了?！?/p>

一個月后，二人再次相遇。

“我發(fā)現你瘦多啦！我的主意不錯吧？”

“是啊。我真不想吃東西了，而且連活著也不想了。”

一位男士對自己的朋友說：“我老婆從療養(yǎng)院給我打電話來了，說她已經成功減掉了兩公斤體重?！?/p>

“那太好啦！”朋友趕緊附和。

“唉！可她減掉兩公斤就像是奔馳車便宜了兩美元。”

一位男士到朋友家做客。朋友家有一個小男孩兒，男士和這個小男孩兒玩了一會兒后，說：“來，孩子，到我膝蓋上坐一會兒。”

“不行，”小男孩兒斷然拒絕，“你膝蓋上已經沒地方了，你的肚子在上面呢?！?/p>

一位女士給一家減肥中心打電話，問：“你們公司真的能夠保證在很短的時間內就達到減肥效果嗎？”

“對，女士。”

“是這樣，我過生日的時候，我丈夫送給我一個非常棒的禮物，可是我卻進不去……”

“女士，我們保證讓您兩個月后能自如地穿上您的新連衣裙……”

“這跟連衣裙有什么關系??！我丈夫送給我的是汽車。”

（摘自《喜劇世界》）