WINDY
怎么跟他交流就這么難呢?一說話就吵架,而且他根本聽不懂你在說什么!這樣的困惑你有嗎?在伴侶交流這件事上,哪怕是溝通高手,在面對另一半時也難免會情緒失控。越想溝通越溝不通,如果沒有其他原因,很可能是需要些技巧來“催眠婚姻”。
伴侶溝通的攔路虎——喜歡爭對錯
“我對你錯”往往是夫妻雙方都使用的溝通原則。你可能對同事都不會這么計較,但就是會對他不讓分毫。女人通常是這樣想的:這件事上他不認(rèn)錯,就讓我想起過往同樣的情形,我覺得以后在這個問題上他永遠(yuǎn)不會重視我受傷害的情緒。而男人則是這樣想的:她說著說著就能把陳年老賬都翻出來!
在心理咨詢師丁力看來,伴侶間是不分對錯的?!鞍閭H間最容易出現(xiàn)的問題是情緒問題,雙方都在釋放不良情緒?!焙芏嗄腥瞬幻靼着藶槭裁捶切╇u毛蒜皮的小事,而女人通常會越說越生氣,認(rèn)為自己當(dāng)年瞎了眼,甚至上升到離婚的高度。丁力認(rèn)為:“其實女人并不是真的要分對錯,她只是為了尋求關(guān)注和理解,尋求被呵護(hù)的感覺?!?/p>
愛情催眠術(shù)的4步法則
伴侶間可以運用愛情催眠術(shù)的4步法則,只要一方運用催眠的語言,引導(dǎo)另一方,就能讓其對外來的信息放松抵觸,接納你的觀點和建議。讓我們通過妻子埋怨老公只會玩游戲不做家務(wù)的例子,來看看4步法則,建議你拉著老公一起看。
第1步:消除抵觸
想想看,當(dāng)伴侶間有一方處于抵觸情緒時,無論你說什么,另一半都聽不進(jìn)去。比如妻子看見老公吃完晚飯把碗一推,又去玩游戲,憤怒地說 “要玩滾出去玩”,如果丈夫的第一反應(yīng)是“我憑什么要滾出去”?肯定會爆發(fā)一場戰(zhàn)爭。如果丈夫回答:“好的,我滾出去,馬上滾!”妻子的氣就會稍微消一些。丈夫可以走到房間的一角或大廳,但不要走出門外。暫且避開等于把妻子的惱火轉(zhuǎn)移了。也許妻子會一直控訴自己有多辛苦,還可能委屈地掉眼淚,此時老公可以鼓勵妻子繼續(xù)數(shù)落。當(dāng)老公鼓勵妻子繼續(xù)罵的時候,一般來說,妻子反而不罵了,因為她的第一反應(yīng)是:我不能聽你的。
第2步:建立共同點
無論對方說什么,都要先順著對方的說法。理解是進(jìn)一步溝通的基礎(chǔ),但這不代表認(rèn)同,即使對方是錯的,你也有機(jī)會繼續(xù)跟他交流。比如妻子責(zé)罵老公:“天天就知道玩,你跟電腦過日子去吧!”老公也應(yīng)該順著妻子的說法:“對,要是你不要我,我就只能跟電腦過了!”如果此時老公進(jìn)行辯駁,或指責(zé)妻子,無異于火上澆油。
第3步:培養(yǎng)親和力
這一步是讓另一半感到,你不僅完全理解她的看法,而且跟她是站在一邊的,縮小跟對方的心理距離。比如表示控制玩游戲的時間。
第4步:重建你們的溝通系統(tǒng),必要時訓(xùn)練他
在伴侶之間的溝通中,當(dāng)男人先做出讓步時,一般溝通都能進(jìn)行下去。但女人不能因此就順桿爬,丁力認(rèn)為,女人需要降低標(biāo)準(zhǔn),放棄自己的3個設(shè)想:以為對方會理解你;期待對方能聽懂你;期待對方聽你的。
要把男人當(dāng)孩子,用對方的語言跟他溝通。同時,強(qiáng)化一個很重要的觀念:溝通是為了更好地在一起,不是為了傷感情和互相折磨。你們可以達(dá)成一致:即使吵架時口不擇言,也是因為詞窮,而非故意傷害對方。
當(dāng)然,在跟對方建立共同的語言體系時,需要有耐心。丁力說她為了讓老公學(xué)會用肢體語言安慰自己,“一點點教他怎么抱我,怎么摸我的頭和肩膀。因為我知道他一旦學(xué)會了,我會受益一輩子。”現(xiàn)在,丁力心情不好的時候,老公就會用這種方法來安慰她,有時候,女人需要直接告訴伴侶你需要什么。
經(jīng)常使用四句“三字真言”
這四句“三字真言”是:對不起,請原諒,謝謝你,我愛你。
兩性溝通時情緒往往會失控,丁力認(rèn)為:“情緒不是用來控制的,而是需要發(fā)泄和接納的。否則被壓抑的情緒會變成地雷,積攢下來,下次會爆發(fā)得更猛烈?!?/p>
但當(dāng)你在另一半面前發(fā)泄完情緒,需要檢討自己:“老公,對不起,剛剛我說的話可能傷了你的自尊心,希望你能原諒我的口不擇言,謝謝你一直以來能夠讓我說更過分的話,希望你知道我做的一切都是因為我愛你。”
當(dāng)然,大多數(shù)女性覺得向男人主動道歉是件困難的事,對此,丁力建議,這四句需要你先對自己說,比如:我覺得對不起自己,讓情緒處在這樣低落的狀態(tài)中,我希望能原諒自己這一次的發(fā)作,真的很感謝自己有勇氣表達(dá)不滿,更要有勇氣承認(rèn)自己的錯誤。
多在生活中用用這“三字真言”吧,讓婚姻因為愛和親密,一直溝得通!
(摘自《心理月刊》)