★一個(gè)學(xué)生跑到學(xué)校食堂問(wèn)廚師：“今天晚上有什么好吃的？”

廚師說(shuō)：“今天晚上好吃的成千上萬(wàn)?！?/p>

“真的？都有什么？”

“炒黃豆！”

★班上一女同學(xué)愛(ài)穿一長(zhǎng)裙，一個(gè)暑假?zèng)]見(jiàn)面，開(kāi)學(xué)后她對(duì)同學(xué)們笑曰：“我的胳膊和腿放在一起，都可以猜一種感冒藥的名字?！?/p>

同學(xué)們想來(lái)想去，不是其解，她笑曰：“白加黑?！?/p>

★上課時(shí)，小明不注意聽(tīng)講。老師發(fā)現(xiàn)后讓他用“不約而同”這個(gè)成語(yǔ)造句。他連黑板都不看就說(shuō)道：“有些大人很自私，他們結(jié)伴交游，卻不約兒童一起去?！?/p>

★老師問(wèn)一名學(xué)生：“你的試卷是抄了別人的吧？”

“是的。是抄了些，但不全是?！睂W(xué)生答道。

“那么，哪些地方不是抄的呢？”

“嗯……我的名字就不是抄的嘛?！?/p>

★老師把考試卷發(fā)下來(lái)后，邁克一題也不會(huì)做，便在試卷背后寫(xiě)道：“只有上帝知道怎么做，我不知道?！?/p>

試卷發(fā)下來(lái)，邁克一看，上面寫(xiě)著：“上帝100分，你0分！”

★英語(yǔ)課上，老師讓一名學(xué)生回答問(wèn)題：“請(qǐng)你說(shuō)出‘戀愛(ài)的將來(lái)時(shí)。”

學(xué)生回答：“結(jié)婚。”

★寢室里，熄燈后有一老兄喜唱歌，有一副公鴨嗓，驚天地泣鬼神！可他本人卻引以為傲！今日又在床上引吭高歌，不覺(jué)中，教導(dǎo)主任查寢室至此！溫柔可人的主任站在門(mén)外說(shuō)道：“哎呀，聽(tīng)歌就好好聽(tīng)，你聽(tīng)聽(tīng)這都纏帶了，也不知道調(diào)一下！”

★一MM逛街回來(lái)后，各種興奮地問(wèn)室友：“我新買(mǎi)的衣服好看嗎？”一室友幽幽地說(shuō)了句：“哇塞，這么好看的衣服，你不去整個(gè)容搭配一下嗎？”剩下MM在鏡子前面凌亂：“……”

★一哥們兒最近上課總被老師提問(wèn)，眾人百思不得其解。今天他路過(guò)講臺(tái)，無(wú)意中瞥了一眼供老師點(diǎn)名用的座位表，頓時(shí)眼前一黑：不知道哪個(gè)二貨在他的名字旁邊寫(xiě)了“請(qǐng)?zhí)嵛遥　边€配了個(gè)大大的笑臉……

★我也要發(fā)給我爸媽：廣大家長(zhǎng)，臨近寒假，出現(xiàn)了一種新型短信詐騙方式，騙子假冒學(xué)校向家長(zhǎng)發(fā)送期末掛科成績(jī)單，以騙取掛科重修費(fèi)，請(qǐng)各位家長(zhǎng)朋友收到此類短信立刻刪除，不要讓騙子有機(jī)可趁?。?！

★我一閨密在醫(yī)院五官科實(shí)習(xí)，某日幫一小伙檢查完后直接在人家的體檢報(bào)告里填了一個(gè)“帥”字，然后……當(dāng)晚便熬夜寫(xiě)了檢討書(shū)。

★為了給女兒增加營(yíng)養(yǎng)，我用烤箱做了烤雞翅。女兒回來(lái)后，我從烤箱往外取雞翅，發(fā)現(xiàn)色澤有些不對(duì)勁，明顯火候沒(méi)到，自語(yǔ)道：“唉，這次沒(méi)烤好?！闭驹谂赃叺呐畠盒÷晫?duì)我說(shuō)：“媽媽，沒(méi)關(guān)系，我這次也沒(méi)考好?！?/p>

★爸爸一臉嚴(yán)肅地問(wèn)兒子：“兒子，張老師說(shuō)你一上他的課就逃，這究竟是怎么回事？”

兒子哆哆嗦嗦地說(shuō)：“他……他經(jīng)常罰我跑操場(chǎng)，下課了才讓我回教室。我想待在教室看書(shū)，他都不讓。”

爸爸頓時(shí)火冒三丈：“居然有這種老師，我這就去找他！他教什么？”

兒子低下頭，小聲說(shuō)：“體育……”

★班上有兩個(gè)同學(xué)的身高都是一米九左右。

有一天，他們因?yàn)樾∈麓蚣?，我用一米六的身軀勸架去了。

一同學(xué)對(duì)我說(shuō)：“這屬于高空作戰(zhàn)，你來(lái)是沒(méi)用的?！?/p>

★有個(gè)漂亮女孩，不管出門(mén)干什么，手里總會(huì)拿10本書(shū)，大家都稱贊她愛(ài)學(xué)習(xí)。這天，她出門(mén)碰見(jiàn)同學(xué)，同學(xué)問(wèn)：“為什么每次見(jiàn)你都拿不一樣的書(shū)？”女孩笑笑說(shuō)：“其實(shí)我拿不同的書(shū)在手里，主要是為了搭配我衣服的顏色。”

★我班有個(gè)特羞澀的男生，該男生有個(gè)青梅竹馬的女友在家里。一天一起吃飯，一堆女生逗他說(shuō)：“要是你女朋友結(jié)婚了，新郎不是你怎么辦？”那男生特淡定，頭也不抬地說(shuō)：“只要孩子他爹是我就夠了！”

★高中學(xué)校有一極品惡心奇葩妹子。她看上一個(gè)混混男生，便去表白：“我喜歡你，我給你兩個(gè)選擇：第一，跟我在一起；第二，你不同意的話我就找人打你?！?/p>

男生很淡定地說(shuō)：“你還是找人打我吧?！?/p>

★甲、乙、丙三人玩撲克，甲出了紅桃5，輪到乙出，丙搶先出了個(gè)2，并大喊：“我2！”

乙正想出牌，一看丙搶先了，忙把自己手中的2扔了出去，邊仍邊喊：“你急什么，一邊去，我2！”

★今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大媽了。

我很有禮貌的說(shuō)了句，“6個(gè)女的我1個(gè)男的不會(huì)有事。”

宿管大媽居然來(lái)了句：“廢話，我是怕你有事?！?/p>

★和一哥們聊四級(jí)，他說(shuō)聽(tīng)力他沒(méi)有聽(tīng)，我說(shuō)那你怎么做的題？全部盲的？！高潮是他的回答，他說(shuō)：“我后面的做題寫(xiě)字聲音大，我聽(tīng)他的聲音了！”“那你知道ABCD選那個(gè)？”他淫笑了一下：“A是三畫(huà)，C是一畫(huà)，B和D是兩畫(huà)，可是D畫(huà)的速度快！”這才是真正的聽(tīng)力?。?/p>

★上學(xué)時(shí)一個(gè)同學(xué)身高一米八幾，但他父母身高都不到一米七。我們開(kāi)玩笑他是不是基因突變了？他很生氣地說(shuō)：誰(shuí)說(shuō)我突變了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。

搖曳生香薦