佚名

◆“我那年在音樂學(xué)院里上鋼琴課時，上去彈了一首《天真爛漫》，技驚四座?！?/p>

“到底怎么樣?。俊?/p>

“那位老師說我彈得真的很好，把‘天真爛漫的‘爛彈得尤其突出！”

◆公司最近在搞績效測評，每項工作進(jìn)行ABCD等級劃分。辦公室有個剛畢業(yè)很上進(jìn)的小妹妹馬上把QQ簽名改為：項項都爭A。結(jié)果一毒舌男給人家QQ簽名回復(fù)了一個：杯杯已是A……

◆三天前的晚上收到一個同事的短信，說生了個閨女，8斤8兩，剖腹產(chǎn)。他老婆也是我們單位的，個子很矮，150-152，體重估計也就80左右，據(jù)說懷孕的時候體重增了40斤，第二天到單位的時候聽到了一個震驚的評價：那誰誰誰，真是薄皮兒大餡啁！

◆我有個同學(xué)在某堂課上看看四周的女生，嘆曰：“我們系的女生只有爭奇，沒有斗艷?！?/p>

◆某日心血來潮，決定化個小妝。老公不巧撞見，很驚訝，說：“喲，在PS吶?！?/p>

◆大雪天，頭一回去MM外公家，然后大家坐著聊天。聊著聊著，她外公突然來一句：你爸應(yīng)該比我年紀(jì)小吧？爺爺我真的是80后??！

◆MM接完她家人的電話后跟我抱怨：“我老爸又發(fā)福了，我媽說他現(xiàn)在的胸部都趕上女人了呢?！蔽衣牶螅f：“這樣啊，那你們家如果按照胸部大小排名的話，如今你只能勉強排第三了。”

◆MM家是小城市的，春運期間火車票比較難買。我：“實在買不到火車票你就坐飛機回去嘛！”她：“我坐飛機不太方便的，還要轉(zhuǎn)車，我們家那兒沒有飛機場的?！蔽铱粗男夭浚槐菊?jīng)地說：“怎么可能沒有呢？”等她反應(yīng)過來，哎，怎一個慘字了得！

◆寢室老六是個勤奮自律的孩子。剛上大學(xué)，就和室友一起參加了學(xué)校武術(shù)隊，經(jīng)常要起很早，練一個多小時，堅持了一年多。有一天碰到一個師姐，師姐說：嗨，你倆又練武術(shù)呢，不管在多龐大的一群人中，離得有多遠(yuǎn)，我都能找出你們兩個來！老六羞澀了：啊，師姐，是不是因為我們長得很帥?。熃阏f：不是啊，是因為你們總比別人慢半拍！從此以后，老六退隱江湖，再也不去練了。

◆那天在寢室瞎侃，我在那意淫說：要是我能活一萬年就好了，到那時候，世界上不管哪兒發(fā)生點兒什么事，都得先問問我的看法！旁邊一哥們接：自古就是這樣！祖宗們一遇到什么天災(zāi)人禍，都是找個王八殼子燒燒，看看禍福。

◆我對GG感嘆道：“你們男生哪能真正懂我們啊，女孩嘴上說‘請你走開的時候，其實心里正吶喊著‘請留下??！唉，這些小男人們，就不會讓姑娘省心……”結(jié)果他若有所思地說：“悲劇的女孩啊，最后的最后，也只有身上的贅肉聽懂了心里的呼喚！”靠！??！

◆話說大學(xué)時候我追一個女生很久，有回和一群朋友聚會去唱歌，那個女生也在?；貋砗螅液躧igh地告訴寢室室友：哥們，哥這回可有戲了啊，我和她一起合唱了《夫妻雙雙把家還》。那毒舌室友：呃，你可能被拒了。我：為嘛呢？毒舌：《夫妻雙雙把家還》能是什么戲啊。我：黃……沒戲……

◆今天下午4點，因為中午吃的少，我在辦公室喊：餓死了餓死了！都餓得前胸貼后背了！旁邊一毒舌同事甩出一句：貼在一起還有這么厚！我：……

◆有個女同事前一段時間忙著相親，然后那天在飯桌上說相親時見到的男生們發(fā)生的各種好玩的事情。最后，那個女生說：雖然都沒后續(xù)發(fā)展，不過慶幸的是相親的男生還都挺好的，沒遇到什么極品的。旁邊一毒舌男一直面無表情，突然幽幽地說了一句：“可是他們都遇到了……”該女同事兩秒后反應(yīng)過來了，氣到無語。

◆給MM買了一個大毛絨玩具，想給她一個驚喜，約吃飯，故意遲到。突然從她背后出現(xiàn)，送上禮物時她好像還挺高興的，端詳了一會兒，突然問我：“多少錢啊？”我說：“多少錢你給啊？”她說：“誰給你啊……”我說：“那你問多少錢……”前男友送過一個一樣的，看看你是不是買貴了……”

◆晚上和同事去某飯館吃飯，點了一道大盤雞。上菜后同事拿筷子在盤子里翻騰半天，發(fā)現(xiàn)不對勁，就叫服務(wù)員來問話，同事：這大盤雞里面怎么沒有雞胸啊?。ㄍ伦類鄢噪u胸）

服務(wù)員（沉默半晌）：……我們這里用的全是公雞。跌破俺的眼鏡?。?/p>

◆昨晚1點才睡，早上起來有點憔悴。我和我同屋說，你看我現(xiàn)在跟個鬼樣似的。同屋說，您也太謙虛了，您一直都是鬼見愁……