張佳瑋

你被人欺負(fù)時，咬著嘴唇，沒哭；熬過難關(guān)后，見到自己人，聽到句軟語安慰，卻會忍不住，哇一聲嚎出來，哭個痛快。

類似經(jīng)歷，大概非只我一個人有。

以我所見，心情大概如此：你被人欺負(fù)時，知道對方懷有惡意，知道哭出來，自己也軟了，對方也知道你軟弱可欺，更大的欺負(fù)會來，于是跟自己說，不能示弱，否則所受傷害，勢必加倍，所以熬著，不哭。等事完了，似乎安全了，面對一個可以傾訴的人，也來得及審視自己的情狀，覺得自己真慘，于是哭了。

即，人很少會在機器或刀刃的迫害之前，憑空號啕大哭。人哭，大多數(shù)時候，是看對象的。許多時候，對面站個有血有肉，能聽自己傾訴、能反饋的對象，人就容易哭出來。

馬里蘭大學(xué)有位先生說，哭能抵消皮質(zhì)醇和腎上腺素的影響，緩解壓力。生物化學(xué)的事兒不提，但哭，是能表達情緒。委屈了，“為什么偏偏是我”，要表達出來。郁積于心，容易得病。

我們小時候受的教育，總是“不哭噢乖，哎喲跌跤啦，不哭不哭；都怪這臺階，臺階壞……”這招數(shù)，哄小孩很有用。如果仔細(xì)想，會發(fā)現(xiàn)家長的邏輯是這樣的：小孩哭，代表有事；只要小孩不哭，就代表平安無事；所以，只要小孩不哭了，就沒事了……當(dāng)然，小孩本身很單純，餓了，委屈，哭，給點東西吃就不哭了；但如果小孩年紀(jì)大一點，有心事了，你翻來覆去念“不哭”，恐怕就是另一回事。因為不哭，并不代表問題解決了。

如果你安慰過人，也被人安慰過，一定有這體驗：安慰者說的那些道理，什么要看開點，什么要節(jié)哀，你都懂，但你自己說不服自己；得聽別人說了，才句句入心，說得你哭一場，就會好些。本來嘛，道理誰都明白，大家都會講。人需要的，只是一個肯聽自己傾訴的對象。你可以安全地袒露自己的軟弱，聽別人安慰。

實際上，在我看來，當(dāng)一個人，尤其是成年人，遭遇不幸、壓力極大的時候，安慰他“不哭”，叫他“別傷心”，都不頂用。如果對方遭逢大變，不哭、不傷心、很堅強，那是他的本分，但這并不等于問題獲得了解決。就像相聲里的段子：富人發(fā)愿，方圓二十里，不能見一個窮人；有一天，真見著窮人了，一捂眼睛“快把這人給拽走，我心都碎了！”——同理，當(dāng)一個人難過時，你不能單純要求他“不哭”，然后讓他臉色鐵青，把不安和委屈憋在心里。

一個人經(jīng)受災(zāi)難之后，心情普遍如下：害怕（害怕自己或親人受傷，害怕自己崩潰，害怕災(zāi)難重來）；無助感（覺得孤單，前途渺茫，軟弱無力，委屈）；憤怒（為什么偏偏是我，為什么你們不幫我）；失望和希望交替出現(xiàn)。而貫穿其中的，總是委屈：為什么偏偏是我倒霉？！

你知道哭泣是有傳染性的，一個人的哭泣，可以帶動許多人一起哭泣；但如果你想安慰這個人，就得讓他傾訴，讓他說。你如果要求他“一定要堅強”、“不哭”之類，是堵，而不是疏。如果有人一邊難過，一邊強忍著不哭，你可以贊美感佩于他們的堅強，但說到底，那并非他們的責(zé)任。要表達支持有許多法子，給他們再施加任何一點壓力，都是最不好的法子。

所以，如果你真心要安慰或支持一個遭遇了厄運的人，說“不哭”、“要堅強”之類，很像是在下意識地擺家長款兒。你不能要求一個人經(jīng)受了不幸，還得獨自在心里承擔(dān)一切。如果你誠心想安慰一個人，可以考慮這么告訴他：

你可以哭，你可以悲傷，你可以不堅強，你可以說你有多難過多害怕多委屈，在我面前，做這些是安全的，這些我都聽著，而且愿意幫你想轍；而且，你哭過、悲傷過、軟弱過，我依然會守在你身旁。

摘自作者豆瓣日志