張久祥

孩子轉學轉到?jīng)]學可轉

小浩是個18歲男孩，父親是刑警，母親開服裝店，他不肯上學，已在家待了一年了。仔細了解小浩的經(jīng)歷，還真是比較奇特：小學轉了5次學，初中轉了4次，到高中，沒幾所中學可轉了，索性待家里不肯上學了，他認為上學沒用，天天待家里讀《論語》。

小浩跟父親長得很像，身高也差不多，只是瘦兩圈，上唇已經(jīng)長出了細細的絨毛，從外表看，已接近一個發(fā)育良好的成年人，坐在我面前的沙發(fā)上一言不發(fā)。

我打算單獨跟小浩聊聊。父母在場時，孩子會認為你和他父母是一伙兒的，要么不說話，要么說話都是擰巴著來，把父母請出去，就是為了最短時間取得孩子的信任。

小浩的父母出去了，我盯著沙發(fā)上的小浩。

“小浩，咱們聊聊上學的事情吧。”小浩眼中閃過一絲警惕和不耐煩。心理咨詢畢竟不是單純的聊天，它還是有一些專門的技術去取得求助者的信任。必要時，我甚至會一拍大腿，跟孩子一起罵街。所以有的父母會很奇怪，那些他們怎么都從自己孩子嘴里問不出來的事情，孩子卻愿意跟心理咨詢師說。沒幾分鐘，我已經(jīng)跟小浩開始探討上學有沒有用，小浩是個聰明的孩子，愛動腦、愛看書，說起來頭頭是道，講道理他爸爸媽媽根本講不過他，還幾乎把我說服了。

我進一步了解到，小浩待家里近一年，但這期間作為版主主持著一個游戲論壇，管理著三千多用戶，手下還有6個人，一起制訂論壇規(guī)則什么的。在網(wǎng)絡的虛擬世界里他能說會道，沒人猜到他的真實年齡。他野心勃勃，想用政治學管理，把論壇發(fā)展成十萬用戶。

轉學是對人際關系問題的逃避

小浩的父親是刑警，成天在外邊辦案，媽媽早出晚歸地照顧小店，把小浩扔給了爺爺。爺爺喜歡下棋，每天都到公園找人下棋，對孩子照顧也有限，慢慢地，小浩就形成了自卑、敏感的性格，特別愛跟人計較。

從小學六年級開始，小浩就開始住校，宿舍的同學使了他牙膏，他就受不了，天天糾結：那個人為什么用我的牙膏呢？人家借他一支筆沒還，他能記好幾個學期。同學隨便說了一句話，他就認為在說他。慢慢地同學就不愛跟他交往了，他就跟父親提出來，說學校環(huán)境不好，要求轉學。轉了一段時間，他又跟他爸爸說，這個環(huán)境太差了，又轉。

轉學其實是一個逃避行為，在一個學校待一段時間就積累了一些沒處理好的人際關系問題，他不去面對和解決，從這個學校逃到另一個學校，把問題一扔，走了。他覺得到新環(huán)境就沒問題了，可和人接觸一段時間又有問題。他父母支持了他的逃避，模式形成了，到最后沒處可轉，轉回家里來了。

幫孩子學會處理人際關系

原因找到了，剩下的工作就相對好辦了。首先就是讓小浩重新認識人際關系。小浩離開學校時，落了一些東西比如啞鈴什么的在宿舍，他想讓爸爸媽媽去給他取回來。我讓他自己去取，他說不敢。我讓他試著去面對同學：人家拿你一支筆你都記好幾個學期，落下的那些東西都挺貴重的，為什么不去拿回來呢？如果同學問，就跟他們說，你想回家休息休息，回來取你的東西。

最后決定由媽媽陪他去。我告訴小浩的父母要跟老師談談，請老師鼓勵一下他，說他是個優(yōu)秀的學生，很聰明，有發(fā)展前途，不管在哪里都要好好學習。原先小浩認為整個學校都在排斥他，老師的鼓勵對小浩影響很大。

第二件事情是讓小浩跟爺爺一起到公園下棋，每天下午出去，不到天黑不許回家吃飯，讓他每天都有三四個小時在外邊，和社會慢慢恢復接觸。小浩答應了。

小浩的理想是當個影評家，我就跟他討論電影，討論怎么評論人。巧的是，他說了一部我正好看過的電影，我就給他分析人物心理，把他分析得服氣了。然后我就抓住機會跟他現(xiàn)身說法，說原來我也不愛學習，你看你學影評學得這么專一，你還不如我會評，學習其實就是培養(yǎng)學習的習慣，腦子就像機器一樣，不用，就生銹不轉了，物理題、化學題（他很討厭做）就是給腦子上油保證能轉。你自己在家轉，那個快慢你自己控制不住，到學校勻速轉，越轉就潤滑得越好。比如你想做影評家，語文要學好，歷史要學好，還有英語，可以只學好這三門課，其它時間做你自己愿意做的事，只要不影響同學、不影響老師。

改變的過程不能著急，只能一步步慢慢來。小浩只要肯繼續(xù)去上學，就是邁出了改變的第一步。