案例:孩子動(dòng)輒就跟我討價(jià)還價(jià)
我們孩子5歲多了,總有自己的一些想法。我每次對孩子提什么要求,都向孩子解釋得很清楚,為什么有些事情他不能做,而有些事他必須做。但是,有時(shí)候孩子還是不肯放棄他的想法。最后,常常陷入無休止的“討價(jià)還價(jià)”中。
有時(shí)為了一些小事就會纏磨很久。比如,為了每天要不要刷兩次牙,孩子常常要和我討價(jià)還價(jià),提出各種各樣的要求。別的事也是這樣,孩子動(dòng)輒就跟我討價(jià)還價(jià)講條件。為此,每天要浪費(fèi)不少時(shí)間和精力,真不知如何是好?
解析:討價(jià)還價(jià)是父母教給孩子的
向孩子解釋原因,顧及孩子的想法,肯定要比簡單地命令孩子好。但是好言相勸也不能沒完沒了,否則孩子會利用這樣的場合進(jìn)行長時(shí)間的討價(jià)還價(jià)。如果你首先表現(xiàn)出猶豫,孩子就會“乘勝追擊”,最后往往使你定出的規(guī)則順著孩子的心思跑。其實(shí),討價(jià)還價(jià)是父母教給孩子的。開始的時(shí)候,“交換條件”都是父母主動(dòng)提出來的,“只要你今天好好彈琴,周末我就帶你去坐過山車。”由此養(yǎng)成孩子在聽話順從前,會先想想究竟自己能得到什么好處:為什么大人能熬夜看電視而小孩子不能?為什么大人星期天可以逛街,小孩子就必須上興趣班?這不公平!公平的辦法是我能得到一點(diǎn)補(bǔ)償,比如每星期吃兩次肯德基。為什么總是大人來發(fā)布命令?為什么他們總要來打斷我們的游戲,要我們干這干那?我要講條件,多少可以換回點(diǎn)自由。
一旦孩子習(xí)慣于“討價(jià)還價(jià)”,會帶來很多不利的影響。
1可能造成孩子成長的“被動(dòng)狀態(tài)”
當(dāng)討價(jià)還價(jià)成了習(xí)慣,每一次成功后,孩子就在準(zhǔn)備下一次的“交易”了。如此下去,孩子會計(jì)較任何事情的“即時(shí)效益”,看不到好處就不做。如此下去,孩子便不會出于強(qiáng)烈的興趣去學(xué)習(xí)新東西,也不會有探索精神,更不會有責(zé)任心和同情心。他的人生會喪失所有的主動(dòng)權(quán),任何事情不是“我要做”,而是“要我做”,人生的成長過程變成了“被動(dòng)狀態(tài)”。
2大量的時(shí)間浪費(fèi)在爭議上 雙方進(jìn)行拉鋸式的談判,孩子從父母口中擠牙膏般擠出點(diǎn)“利益”,浪費(fèi)了雙方的時(shí)間,使孩子專心思考及行動(dòng)的時(shí)間變得很少。
3父母的權(quán)威受到挑戰(zhàn)
經(jīng)常地討價(jià)還價(jià),結(jié)果你會發(fā)現(xiàn),作為父母,你對局面失去了控制。你的嘴皮都磨破了,卻還未對晚上睡前洗澡達(dá)成協(xié)議。在任何一件小事上都會引發(fā)長時(shí)間的談判,你還有權(quán)威嗎?沒有了權(quán)威何談對孩子的教育?
4疲憊造成父母情緒失控,最終傷害的還是孩子
當(dāng)父母的耐心用盡之后,孩子倔犟的討價(jià)還價(jià)行為會令父母情緒失控。這個(gè)時(shí)候,民主的父母就成了暴怒的父母。這種從一個(gè)極端迅速擺到另一個(gè)極端的變化,常常讓孩子的心更受傷。
對策:開始就什么條件都不講
既然危害很多,家長應(yīng)該怎樣避免孩子討價(jià)還價(jià)?
首先是做好預(yù)防工作。
第一,開始就不和孩子講條件。許多父母習(xí)慣說“吃不完飯就不許看動(dòng)畫片”,這對孩子的影響其實(shí)很壞,因?yàn)楹⒆訒Х赂改竸?dòng)不動(dòng)就講條件。也不要對孩子說“這樣爸爸媽媽會高興的”之類的話,孩子為討父母的歡心可能會撒謊或干出其它的蠢事。有些父母常說“你不聽我的話,我也不滿足你的要求”,父母會因此而失去尊嚴(yán),并誘發(fā)孩子產(chǎn)生報(bào)復(fù)心理。 其實(shí),從開始就什么條件都不講,該要求提出要求并督促執(zhí)行就是了。如此,孩子不可能學(xué)會討價(jià)還價(jià)。
第二,父母雙方要保持一致。當(dāng)父母一方拒絕孩子的要求有不合理的地方時(shí),另一方不要當(dāng)著孩子的面反駁,否則容易養(yǎng)成孩子在父母雙方之間投機(jī)取巧的不良習(xí)慣,而且還會想方設(shè)法堅(jiān)持自己的條件。最好是父母保持協(xié)調(diào)一致,如果出現(xiàn)問題,可以對孩子說,我們商量以后告訴你。
第三,向孩子講明拒絕的理由。父母對孩子說“不行”之后,要耐心向孩子解釋拒絕的理由,讓孩子明白“不行”的道理。注意,這個(gè)解釋千萬不能摻雜“條件”。
第四,有些事可與孩子共同商討。比如,孩子日常生活作息時(shí)間的安排,就可以征求孩子的意見。但是,父母必須掌握主動(dòng)權(quán),不能與孩子無休止地討價(jià)還價(jià)。
第五,一定堅(jiān)持令行禁止。如果說“不”后父母又對孩子作出妥協(xié)或讓步,這不僅會失去父母的威信,還會使孩子沾染上不守信用的習(xí)氣,讓孩子更加討價(jià)還價(jià)。所以,父母不要隨便亂說不,一旦說出口就要堅(jiān)持,做到令行禁止。
其次是做好矯正工作。
第一,設(shè)定一個(gè)彼此都能接受的底線。在家庭內(nèi)部發(fā)揚(yáng)民主之前,父母應(yīng)該跟孩子有一個(gè)約定:任何“講條件”的行為都不能無休止地進(jìn)行下去,父母有“最終解釋權(quán)”。設(shè)立“最終解釋權(quán)”,就是為爭論設(shè)一個(gè)底線,以保父母的權(quán)威不受影響。
第二,物質(zhì)鼓勵(lì)為輔,精神鼓勵(lì)為主。其實(shí),孩子想通過討價(jià)還價(jià)獲得的“好處”,基本上都與物質(zhì)有關(guān)。一個(gè)家庭,如果養(yǎng)成了以物質(zhì)條件來換取孩子“行動(dòng)”的習(xí)慣,不讓孩子纏攪也難。因此,要多倡導(dǎo)精神鼓勵(lì),如擁抱、撫摸、口頭夸獎(jiǎng)等。擁抱本身會換來孩子的妥協(xié),這種妥協(xié)與物質(zhì)換來的妥協(xié)不同,往往是有益的。因?yàn)閾肀鬟_(dá)的信息是:我相信你能做得好,你也有責(zé)任做得好。
第三,讓孩子接受討價(jià)還價(jià)的后果。討價(jià)還價(jià)往往帶來時(shí)間上的延誤。如果因此影響了孩子的娛樂和休息,或者因遲到遭到老師的批評,那么別心軟,讓孩子承受后果。這樣,會逐漸促使孩子減少討價(jià)還