致命武器
　　辦公室一女同事和男同事斗嘴斗不過，拿起香水對其衣服猛噴，然后微笑著說：“今晚，等著你媳婦和你拼命吧！”
　　省錢
　　朋友講他們租房到期，中介檢查的時(shí)候說有一個(gè)門上有3個(gè)洞，一個(gè)洞需要扣100塊錢，朋友問：“確定一個(gè)洞100塊錢嗎？”中介說：“確定！”
　　只見他拿起菜刀咔咔咔把三個(gè)洞連成了一個(gè)?；仡^還對中介說：“能省二百就省二百吧?！?br/>　　彩鈴
　　我一同事被領(lǐng)導(dǎo)打電話罵了，因?yàn)樗巡殊徳O(shè)為“對不起，您的電話已欠費(fèi)，請您續(xù)繳話費(fèi)。”
　　這么大雨，你懂的，領(lǐng)導(dǎo)去繳費(fèi)路上，摔了。
　　口令
　　老爸接孩子回家，路上孩子對他說：“爸爸，我累了。” 老爸回答：“咱倆數(shù)到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高興的答應(yīng)了。然后，老爸大聲說：“預(yù)備——齊步走！一二一，一二一……”
　　沒人
　　今天情人節(jié)，有個(gè)暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！敲了一個(gè)多小時(shí)的門，發(fā)現(xiàn)真的沒人。
　　廣告
　　小影院廣告：“美女暈倒后被七男拖入林中！”有看頭，買票！放映時(shí)，居然是《白雪公主》！
　　隔天廣告：“一女七男驚濤駭浪般的銷魂事，非白雪公主！”有吸引，買票！放映時(shí)，暈死！居然是《八仙過?！?！
　　換一行
　　一個(gè)同事抱怨說：“干IT這行太苦了，想換一行怎么辦？”
　　另一同事答：“敲一下回車?！?br/>　　獎(jiǎng)品
　　一天，某甲發(fā)現(xiàn)某乙有了個(gè)新手表，就問：“這個(gè)表不錯(cuò)，哪兒買的？”
　　“這不是買的，是獎(jiǎng)品?！?br/>　　“怎么得來的？”
　　“賽跑。我們?nèi)齻€(gè)人賽跑，我跑第一?！?br/>　　“那兩人是誰？”“警察和一個(gè)丟表的?！?br/>　　“去試了”
　　單位發(fā)工裝，大家排隊(duì)到更衣室試衣服。
　　這時(shí)電話響了，小劉接了電話，一聽，是找馬姐的，小劉揮揮手里的工裝，問邊上的同事：“馬姐去試了嗎？”
　　邊上的同事答：“嗯，剛剛?cè)ピ嚵??！?br/>　　這時(shí)，只聽電話那頭驚訝的問：“媽呀，啥病啊，一天不見就去世了。”
　　成親了
　　“我成親了?！?br/>　　“恭喜恭喜，啥時(shí)侯成親了？”
　　“昨兒個(gè)注冊了個(gè)淘寶帳號，就成親了?！?br/>　　截肢
　　乘客：“師傅，空調(diào)怎么不開？”
　　司機(jī)：“哦，車上空調(diào)壞了?！?br/>　　乘客：“那上面還印著空調(diào)車的字樣。”
　　司機(jī)：“怎么？難道你的胳膊受傷了就必須把它截肢嗎？”
　　過節(jié)
　　突然發(fā)現(xiàn)情人節(jié)和清明節(jié)其實(shí)是一樣的，又要送花又要送吃的，還要說一大堆哄鬼的話……
　　賭球
　　一黑幫大哥，替一家夜總會看場子，一天晚上沒什么事兒，就開了個(gè)包房看電視，正巧有個(gè)朋友來給他送東西，他非拖著朋友一起看球，還要求賭球，賽畢，朋友贏錢走人。
　　小弟進(jìn)來看大哥臉色不好又不敢笑，大哥罵：“沒見過賭球輸?shù)拿?？?小弟說：“見過，但沒見過賭重播的?！?br/>　　啊——啊——
　　在厄瓜多爾的一處村莊，聰明伶俐的猴子給狗當(dāng)起了“牙醫(yī)”，為其檢查牙齒，像模像樣，兩個(gè)小生靈的配合令攝影師大為驚