一

人們愛把八十年代出生的那一撮稱為“陽光沐浴族”。我也是八十年代出生的那一撮?？稍谖彝甑挠洃浿校业纳砩喜]有沐浴太多的陽光。我的童年，多半是在月光下度過的。我至今還能想起當(dāng)時(shí)的情景，冷冷的月光下，孤獨(dú)的身影，遙遙無期的等待。

童年離現(xiàn)在雖然已經(jīng)很遠(yuǎn)了，可是想起來，仿如昨天。至于我的童年，該怎么跟你說呢？它不能用一個詞來概括，亦不能用一句話來表述。假如有來生，我只想停留在五歲以前，并且把這五年的時(shí)間，定格在我的生命里，直至永恒！

我是帶著一絲神秘的色彩來到這個世界的。一九八○年的冬天，我在南方的一個小山村降生。據(jù)說，我一生下來，就和別的孩子不一樣。我從娘胎里出來的時(shí)候，不像別的孩子，一落地就呱呱地哭，而是睜著一雙大眼睛，在骨碌骨碌地轉(zhuǎn)。據(jù)說，那時(shí)候，差點(diǎn)兒把接生婆給嚇暈了。我出生的那個小山村，有青山綠水，悠悠碧空。那時(shí)候，爸爸在部隊(duì)里當(dāng)個小官，媽媽在我們家鄉(xiāng)農(nóng)村的一所小學(xué)作民辦教師。我們和奶奶一起生活，奶奶非常疼我，把我當(dāng)成了她的心肝寶貝。我這輩子都不可能忘記奶奶給我那溫暖一生的愛。

那時(shí)，我們家的日子過得還不錯，住的房子雖然是瓦房，可還很新，我每天都能吃肉，還可以穿漂亮的衣服?？墒悄棠谭浅５墓?jié)約，一直過著儉樸的日子。她經(jīng)常把家里的那些碎布一塊一塊的迭起來，用糨糊貼成塊，用縫紉機(jī)一圈一圈地縫，做成鞋墊拿到街上去賣。鞋墊很便宜，兩毛錢一雙。有時(shí)候一個圩日能賣一兩雙，有時(shí)候一個圩日一雙也賣不出去。奶奶賣鞋墊的時(shí)候，總是帶著我。如果那天能賣出去鞋墊，她就會買三分錢一筒的五香葵花子給我嗑。如果那天賣不出鞋墊，盡管奶奶很舍不得，可她還是捏捏她那癟癟的錢包，摸出兩分錢，給我買一筒沒有香味兒的葵花子。

爸爸五歲的時(shí)候，爺爺就去世了，奶奶一直守寡。自從有記憶開起，我就一直跟著奶奶睡。寒冷的冬夜，我總是把頭貼到奶奶的胸口，把我冰冷的小手放在奶奶的腋下，把冰冷的小腳放在奶奶的大腿間焐暖。在我五歲以前的童年里，我的生命里似乎沒有冬天。奶奶沒讀過書，可她是個通情達(dá)理的農(nóng)村婦女，從不與人臉紅。我很小的時(shí)候，奶奶就經(jīng)常背著我到村頭巷尾去玩兒。村里的人都很喜歡我，他們每見到我，都會用手捏我的臉蛋，向我扮鬼臉，然后想方設(shè)法的逗我笑。五歲以前，我看到的都是溫暖的笑臉，我深深的感覺到別人對我的愛。那時(shí)候，父親雖然離我是那么遠(yuǎn)，他每次回來，我看到他時(shí)，都感覺有點(diǎn)兒陌生，可是，我深信父親是愛我的，因?yàn)樗看位貋矶冀o我買新衣服，我身上穿的很多衣服都是父親給我買的。在那一段時(shí)間里，炫耀父親給我買的新衣服是我寂寞童年的一大樂趣。

奶奶是在我結(jié)婚半個月后離去的，當(dāng)時(shí)，我還在度蜜月。家里人沒把奶奶離去的消息告訴我。我知道的時(shí)候，奶奶已經(jīng)下葬十幾天了。我責(zé)怪媽媽沒把奶奶去世的事告訴我，如果我知道的話，就算在天涯海角，我都會回去見奶奶最后一面的。媽媽不告訴我的原因是怕奶奶的喪事沖了我的喜，這樣不吉利，對我不好。我知道母親出于好意，可我還是不能原諒她，因?yàn)檫@件事，我和媽媽又大鬧了一場。自從奶奶走后，我才知道什么是真正的痛。每當(dāng)我想起奶奶的時(shí)候，我的胸口就一陣陣的緊縮。

據(jù)說，我小時(shí)候長得非常漂亮，大大的眼睛，高高的鼻子，自然卷曲的頭發(fā)，雪白的肌膚，像商店里賣的洋娃娃。這些都是后來別人跟我說的，我已經(jīng)記不起了。我只記得，那時(shí)候，我身邊有很多小朋友跟我一起玩兒，有堂哥堂姐，還有鄰居家的很多小朋友。我們在一起玩兒過家家，在一起唱客家童謠《月光光》，我們到小溪里去抓魚，我們還去偷附近一個兇巴巴的老太婆家里的木菠蘿和檸檬。小時(shí)候，我是個賊。為了這個，我經(jīng)常被母親押著跪在地上用棍子打我的小屁股。母親說，小時(shí)候偷針，長大了就會偷金。她用棍子指著我的鼻子，要我認(rèn)錯，并讓我保證下次不再偷了。我每次都信誓旦旦地向母親保證，下次再也不偷了?？墒?，看著鄰居家的小朋友去偷，我又跟著去了。那時(shí)候并不懂得那是偷，只覺得好玩兒。

二

五歲那年，我和母親來到部隊(duì)跟父親一起生活。到了部隊(duì)后，我的生活徹底的被改變了。爸爸的部隊(duì)在一個高山腳下，旁邊住著一些農(nóng)村人家。那里有古藤老樹，也有小橋流水。爸爸臉上的表情總是很嚴(yán)肅，從爸爸的表情看，他好像并不怎么歡迎我們的到來。

爸爸的部隊(duì)里沒有學(xué)校，更沒有幼兒園。媽媽調(diào)到部隊(duì)附近村子的一所學(xué)校當(dāng)老師，那時(shí)候，媽媽已經(jīng)轉(zhuǎn)為公辦老師。媽媽每天上課的時(shí)候都帶著我去，我經(jīng)常在教室外一個人玩兒。

我只是吃飯的時(shí)候看到爸爸。爸爸總是少言寡語，雖然他經(jīng)常給我的碗里夾菜，可他不太和我說話，也不怎么和媽媽說話。他吃完飯就回房里看書，有時(shí)在練書法。他書桌上的書很多很多。我常常站在爸爸的身后，久久地凝視著他，很希望他能回過頭來看我一眼，叫我一聲寶貝，并把我抱入懷里，親親我的小臉蛋?？墒前职謴膩聿换仡^，自然也看不到我。父親的懷抱對我來說是一件昂貴的奢侈品。

爸爸上班的地方是一個用圍墻圍得嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的地方，門口不但有鐵門緊鎖，而且還有扛著槍的哨兵在站崗放哨。我很想知道爸爸他們在里面干什么，我問媽媽，媽媽黑著臉罵我，小孩子別多事！大人越是不想告訴的事，我就越想知道。對于爸爸上班的地方，我還是很好奇，我還是很想知道爸爸他們究竟在里面干什么。我經(jīng)常在圍墻外的大門口旁邊徘徊，總想趁機(jī)溜進(jìn)去看個究竟，有一次，趁開門給車子進(jìn)去的機(jī)會，我也想擠進(jìn)去，可被扛槍的兵給逮住了，經(jīng)查問，我供出了父親的名字，門衛(wèi)兵打電話給父親，讓爸爸來把我領(lǐng)回去。我以為父親見到我肯定會打我的屁股，可沒想到，父親沒打我，他只是拉著我的小手回家去，輕聲對我說，這種地方你以后不要再來了。我斗膽問父親，你們在里面究竟是干什么呢？父親淡淡地說，這個現(xiàn)在還不能告訴你，也不能告訴任何人，以后也許你會知道的。

我很聽爸爸的話，自那之后，我就不再到圍墻邊去轉(zhuǎn)悠了。當(dāng)時(shí)離我們家住的附近沒有和我一樣年齡的小朋友，我寂寞的童年是那樣的遙遙無期。我只是像只跟屁蟲一樣，跟在媽媽的屁股后面，如果有一天見不到媽媽，我的心里就會有一種空落落的感覺。那是一個星期天，媽媽到圩上去買東西了，把我一個人留在家里。我出到外面的山坡上等待媽媽歸來。等了很久，也不見媽媽的影子出現(xiàn)，我的肚子餓了，就在周圍找吃的，當(dāng)時(shí)山坡上沒有紅薯也沒有花生，只有摘光了玉米的玉米稈。我把玉米稈折下來當(dāng)甘蔗吃。吃了好幾根玉米稈，我的肚子也不怎么餓了。我又繼續(xù)在山坡上游蕩，等待媽媽回來。眼看著太陽就要落山了，還是不見媽媽的影子。當(dāng)秋風(fēng)吹起我的衣襟時(shí)，我有點(diǎn)兒想哭的感覺。我不知道媽媽為什么這么久都不回來，如果媽媽不回來的話，我是不敢回家的，我不敢想像沒有媽媽在身旁時(shí)，我怎么面對爸爸，爸爸在我的眼里，總是那么的陌生，我總是想靠近他，可是我又怕他。正在我眼淚要落下來的時(shí)候，一位婦女牽著一條大水牛從我的身邊經(jīng)過。她看見我一個人坐在路邊，問我為什么不回家？我告訴她我在等媽媽。她說太陽都落山了，也許你媽媽早已經(jīng)回到家里了。我說不會的，我一直在這里等著都沒見媽媽從這里經(jīng)過。她說也許你媽媽坐了別人的車從另外那條公路回去了。無論她怎么說，我就是不肯回家。她見我不肯回家，就問我，你騎過牛嗎？我沒說話，只是搖搖頭。她又問我，想不想試試？我看見電影里那些人騎馬很威風(fēng)，心里想著騎牛是不是也跟騎馬一樣呢？沒機(jī)會騎馬騎騎牛也不錯嘛。我站了起來，向她和牛走去。她彎下腰把我抱上了牛背。

黃昏的落日有點(diǎn)兒慘淡，我坐在牛背上，心里有種蕩悠悠的感覺。那婦女在前面拉著牛慢慢地走著。走了一陣子，她就回頭問我，小姑娘，你家住在哪里呀？我告訴了她我家住哪里。她送我到了部隊(duì)的大門口就把我抱了下來，我感覺到她的手特別溫暖。她牽著牛要走時(shí)，我突然有點(diǎn)兒戀戀不舍的感覺，我問她，你明天還在山坡上放牛嗎？她向我微微一笑點(diǎn)頭說在的，就牽著牛走了。

太陽已經(jīng)完全落了山，天已經(jīng)有點(diǎn)兒微微的黑了。我回到家里的時(shí)候，媽媽已經(jīng)回到了家里。爸爸也在家里。爸爸和媽媽都陰著臉不說話，他們好像吵過架一樣。對于我的回來，他們好像沒有覺察似的。我突然感覺自己是多余的，我傷感起來。從那以后，媽媽和爸爸經(jīng)常吵架，從他們吵架中好像是爸爸在我們沒來之前，和一個女人好上了，直到我們來以后，爸爸還和那女人來往，媽媽是那天出去逛街時(shí)才聽人說的。后來媽媽的脾氣變得很火暴，我稍一不聽話，棍子就落到身上。我開始討厭媽媽， 不再跟她去學(xué)校。為了尋找一些安慰，我經(jīng)常到山坡上去找那個放牛的婦女，那個放牛的婦女經(jīng)常從家里拿一些煮熟的紅薯或者玉米來給我吃。她還給我講狼外婆的故事，她告訴我狼外婆是很狠毒很壞的，她的屁股后面有一條長長的尾巴。為了不讓人看到她的尾巴，她經(jīng)常穿著一條寬寬的褲子，為的是把尾巴藏起來。

接下來的日子，是父親和母親沒完沒了的吵架。我常常被母親歇斯底里的喊聲從夢中驚醒。我對母親那歇斯底里的喊聲反感至極。我想，我寧愿死去，也不會像母親那樣歇斯底里的叫喊！

三

在驚恐不安中，我度過了兩年。七歲那年，有一次父母大吵一架之后，媽媽撿了衣服，滿臉疲憊地帶著我回到了外婆家，她說我的爸爸不再要我了，叫我以后不要再想爸爸。

在外婆家里，我度過了三年極為黯淡的生活。在那三年中，我曾經(jīng)有過自殺的念頭。

對于外婆，我天生就有一種排斥心理。也許是聽了太多關(guān)于狼外婆的故事。每次見到外婆，我的眼睛總是死命地往她的屁股后面盯，看她的屁股后面是否有一條長長的尾巴。外婆總是穿著一條寬寬大大的褲子，我看不到她的尾巴，我總是懷疑她的尾巴藏在了褲子里面。晚上睡覺的時(shí)候，我死活不肯和外婆睡在同一張床上。外婆沒辦法，只好在她床頭旁邊用木板搭一張小床供我睡覺。

我不愿意待在外婆家里。媽媽把我丟在外婆家里離開以后，我就像一匹脫韁的野馬，不顧旁人的勸阻，死命地往家里跑，我當(dāng)時(shí)的想法就是，回家，回到奶奶的身邊?？墒峭馄?、舅舅、小姨死死的抱住我，不讓我跑。為了達(dá)到目的我不斷的掙扎，并用鋒利的牙齒死命地咬捉住我的人。我那不會說話的啞巴舅舅的手經(jīng)常被我咬出血痕來。每當(dāng)我鬧著要回奶奶家時(shí)，外婆都告訴我說，你奶奶早就不要你了。她并告訴我說，你爸爸家里的人，以后和你一點(diǎn)兒關(guān)系都沒有了。她叫我想都不要再想他們。我不知道事情為什么會是這樣，我不相信連奶奶也不要我了，我不知道我究竟做錯了什么事，為什么他們都不要我了。我當(dāng)時(shí)只是哭，很傷心的哭。

為了不讓我逃跑，外婆把我嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)地鎖在一間有鐵門的房間里。那段時(shí)間，我失去了自由，我有點(diǎn)兒像坐牢的感覺。我恨媽媽，恨外婆。開始我以不吃飯來報(bào)復(fù)外婆?？墒?，我不是一個堅(jiān)強(qiáng)的革命戰(zhàn)士，我最終耐不住饑餓，還是屈服于外婆。后來就漸漸的被外婆的糖果、花生、水果給收買了。我徹頭徹尾的成了一個俘虜。

我雖然從一匹脫韁的野馬被馴服成了一只羔羊，可是我依然思念著奶奶，堂哥和堂姐他們。我不相信他們都不要我了。我還是想回到他們的身邊，過上從前的日子?？墒?，曾經(jīng)的日子，就像流水一般，一去不返。在那三年中，我回不到我的家鄉(xiāng)，也見不到奶奶。只是偶爾有一次，我跟著外婆去趕圩，在街上看到了奶奶，我見到奶奶的影子就瘋了一樣跑過去。奶奶聽到我的聲音，口里喊著我的名字，哭著向我跑過來。外婆見到此情景，就像消防員一般，以迅雷不及掩耳之勢，像拉牛一樣就把我拉走了。我哭喊著擠進(jìn)了人群中，只見奶奶追過來，伸出一只手在空中亂抓，口里喊著我的寶貝！我的寶貝！就漸漸地在人流中消失。我恨死了外婆，我使勁的咬外婆的手。外婆忍著痛，硬是把我拉離了奶奶的視線。

那晚回去后，我哭鬧了一個晚上，我不明白，外婆為什么不讓我和奶奶相見，她為什么要讓我們骨肉分離。后來，我從外婆跟一個人的聊天中知道了真相。爸爸和媽媽的婚姻出現(xiàn)了危機(jī)，媽媽想利用我來要挾爸爸。媽媽和爸爸那時(shí)已經(jīng)徹底的分居。媽媽考了一個學(xué)校讀書去了。

那段時(shí)間，我很孤獨(dú)、寂寞與無助，我很希望爸爸媽媽或者奶奶快點(diǎn)兒來接我回去?？墒?，媽媽很忙，放假她也很少回外婆家陪我，只是出去打工賺錢。那段時(shí)間爸爸和奶奶都來過外婆家里，想把我?guī)Щ厝ィ墒强蓯旱耐馄琶看味及盐也啬淦饋?。爸爸和奶奶三年來未曾見上我一面，我也未曾見上他們一面。除了那次在街上匆匆見奶奶一面之外?/p>

在孤獨(dú)的等待中，我進(jìn)了小學(xué)。外婆家在農(nóng)村，學(xué)校也很簡陋。開學(xué)的第一天，我把老師發(fā)給我的課本撕下來折飛機(jī)玩兒。老師指著我的鼻子罵我說，我從來沒見過像你這么笨的小孩。從那時(shí)候起，我就死心塌地地認(rèn)為我是世界上最笨的人了。因?yàn)槲抑懒宋沂且粋€世界上最笨的人，后來我總是學(xué)不會寫字也學(xué)不會算數(shù)學(xué)，我小學(xué)的功課一塌糊涂。那段時(shí)間里，我經(jīng)常為考試不及格一個人躲在被窩里哭泣。

在學(xué)校里，我總是穿著很漂亮的衣服，夏天我穿著花花綠綠的裙子，冬天我穿著火紅的棉衣。漂亮的衣服也不能增加我的自信。走在路上，我總是覺得自己低人一等，我不敢抬頭走路。我怕別人說我是笨蛋。因?yàn)槲铱荚嚳偸遣患案瘛＞退阌腥丝湮移?，我也覺得自己只是一個花瓶。我沒有任何的自信心。我常常覺得自己是一個廢物。是一個被父母拋棄的廢物。

雖然我知道自己是一個笨蛋、廢物，可是我還是盼望著爸爸媽媽能把我接回去。盡管我很怕爸爸，可我還是很愛他。我是那么渴望得到父親的愛。我不知道用什么辦法才能引起父母對我的注意。后來一次偶然的機(jī)會，我突然有了辦法。一天，一個女同學(xué)在太陽下排隊(duì)的時(shí)候暈倒了，老師就抱著她回到了她家里，我們一幫同學(xué)跟著到她家去看。那個暈倒的同學(xué)的父母一見到暈倒的女兒，就撲過去抱著女兒哭著喊她的名字。當(dāng)時(shí)，我就想，假如我暈倒了，我父母也會哭著抱著我喊的，他們或許會把我?guī)Щ丶依锶ァＳ辛诉@個念頭之后，我就經(jīng)常在太陽底下暴曬。可是太陽把我的臉曬得像火灼一樣疼，我就是不暈。我真恨死了自己，我真想一刀捅死自己。我想假如我死了，我的父母也許會哭的。他們也許會后悔把我丟在外婆家里。有了這個念頭之后，我就經(jīng)常想著怎么樣去死。我想應(yīng)該跳進(jìn)水里死去，這樣就可以變成一條魚，在水里自由自在地游?？墒敲慨?dāng)走到了河邊，正要把腳往河里探的時(shí)候，我就想起奶奶的樣子，還有那次在圩上看到她伸出手，哭著喊我的情形，我就探不出腳。我一想到我死了，奶奶痛哭的樣子，我就下不了決心。在一次一次的絕望中想死的時(shí)候，是奶奶的愛救了我。

一次偶然的機(jī)會，我聽到了一個如雷劈頂?shù)拿孛?。原來，我來到這個世界上是如此的尷尬。聽說媽媽為了嫁給爸爸，在一次同學(xué)聚會的時(shí)候，借爸爸酒醉之機(jī)，把爸爸帶回她的住處，后來就有了我。爸爸不得不和媽媽結(jié)婚。據(jù)說那時(shí)候爸爸已經(jīng)在部隊(duì)里有一個相好的了。

知道了這個秘密后，我對父愛再也沒有任何的奢望了。只是對母親增加了幾分恨。我恨母親，恨她把我當(dāng)作一種戰(zhàn)勝愛情的武器，恨她不負(fù)責(zé)任地把我弄到這個世界上來。我知道父親是不會愛我的。我也不敢奢望父親能愛我。我只是他的一個包袱，一個累贅。我終于明白了他們?yōu)槭裁纯偸浅臣?。我終于明白了父親為什么娶了母親這么一個女人，她長得那么矮小，又不溫柔漂亮，我父親憑什么要娶她呢！我的父親是那么的高大，那么的帥氣。自從知道這個秘密后，我對母親開始了厭惡，對父親給予更大的同情。

我已經(jīng)對父母的愛不再抱任何的幻想了，對于他們是否來接我回去，我已經(jīng)無所謂了。我一味的逃學(xué)，一味的不做功課，一味的不聽老師講課，我的成績依然是一塌糊涂。我不再為考不及格躲在被窩里哭了。我已經(jīng)沒有必要哭了。我只不過是媽媽的武器，爸爸的包袱，他們不會在意我是否能考及格。我死了，他們也不會傷心的。我覺得一切的一切都已經(jīng)沒有了意義。

四

上完小學(xué)三年級時(shí)，媽媽已經(jīng)畢業(yè)，回到縣城的一所中學(xué)做語文老師。爸爸也轉(zhuǎn)業(yè)回到縣里一個局做局長。我回到父母的身邊。那天，爸爸開著車子和媽媽奶奶一起去接我。奶奶一見到我，就把我抱在懷里，心肝寶貝地喊著哭了起來。我也跟著哭，我們哭了很久。爸爸沒有說什么，只是撫摸了一下我的頭，臉上的表情極其復(fù)雜。

回到家里后，我并沒有怎么高興。我對父親還是很畏懼，不敢靠近他。有很多話我想跟他說，可是我不敢。我知道父親不愛我，可能還會厭惡我。一次，母親出差了，家里只剩下我和父親。那時(shí)我讀初一，要上晚自習(xí)，那天出門時(shí)，我忘了帶鑰匙，回來時(shí)進(jìn)不了門。那是一個寒冷的冬夜，我在自己家門前徘徊了很久不敢敲門。我?guī)状闻e起手又把手放下，我不知道為什么會如此的怕父親。那晚，我在門口蹲著，蜷縮成一團(tuán)，凍得瑟瑟發(fā)抖。那個晚上，我真正的體會到什么叫刺骨的寒冷，我以為我那晚肯定會死掉的。我覺得那晚的我就是那個賣火柴的小女孩。我在自己家的門口度過了一個晚上。第二天，父親還沒起床的時(shí)候，我就去了學(xué)校。這件事，只有我自己知道，父親是永遠(yuǎn)不會知道這件事的。

我對母親非常冷漠。對于她的話，我是一句都不聽。為這個母親非常生氣，她覺得是外婆沒有教育好我，她把所有的怨氣都發(fā)泄到外婆的身上，每次外婆來，都會挨她一頓罵，外婆每次都是哭著回去的。每當(dāng)這個時(shí)候，我都幸災(zāi)樂禍。

對于我一塌糊涂的功課，母親盡管很生氣，可她還是很有耐性的給我補(bǔ)課。經(jīng)過母親的不懈努力，我的成績很快就上來了，一次段考，我還得了班上第三名。我有點(diǎn)兒懷疑我可能并不是什么笨蛋。母親很高興，她叫我一定要努力學(xué)習(xí)，將來考哈佛大學(xué)。我不知道哈佛大學(xué)是什么。我當(dāng)時(shí)就說我不想考哈佛大學(xué)。母親說那就考清華或者北大吧。我不再吭聲。我知道清華北大意味著什么。我知道我不可能考上清華北大。我懷疑我連高中都考不上。母親見我不吭聲，心里一陣高興，她以為我已經(jīng)默認(rèn)了考清華北大。其實(shí)我是不想和她說話。

爸爸愛讀《紅樓夢》，喜歡里面那些高雅的女孩，為了培養(yǎng)我高雅的氣質(zhì)，每到周日，母親就帶我去學(xué)鋼琴。我每聽到蒼涼的歌曲就流淚。老師說我藝術(shù)的感受力很強(qiáng)，并且說我很有音樂天賦。學(xué)鋼琴是要交很多錢的。我不相信我有音樂天賦，我一直都覺得我是一個笨蛋，老師夸我只不過是她收了我的錢罷了。學(xué)了兩年多的鋼琴后，我的鋼琴就彈得很好了。母親非常得意，她總是在別人面前拿我炫耀，每當(dāng)家里有客人來她就叫我彈琴給他們聽。可我偏不彈，我就是不讓母親如意。母親的虛榮心一次也未能得逞。我不想讓她再把我當(dāng)作她手中的一種武器。為了這個，母親非常生氣。有一次，是父親的戰(zhàn)友夫婦倆到我們家來做客，母親在他們面前總是炫耀說我的鋼琴彈得如何如何的好，并叫我彈給他們聽。為了讓母親出丑，我坐在鋼琴前亂彈了一通，曲不像曲調(diào)不像調(diào)。母親非常的生氣，客人走后，她狠狠的給了我一記耳光。我也不知道是為什么，我就是喜歡和母親對著干。有時(shí)候我想，我可能是一個心理有殘缺的孩子，我是一個很壞很壞的人，我也想過不再和母親作對，做個好孩子，可我做不到，我總是控制不了要和母親作對。

上初中后，我就成了一個學(xué)習(xí)的機(jī)器。我的生活除了功課還是功課。只要我有一門課的成績不好，母親都要找老師為我補(bǔ)課。母親的目標(biāo)就是要我一定得考上重點(diǎn)高中，父親的意思也是如此。一次是在吃飯的時(shí)候，他說了一句要考上重點(diǎn)高中才能考上重點(diǎn)大學(xué)。我很在乎父親的每一句話。我想如果我能考上重點(diǎn)高中和重點(diǎn)大學(xué)，爸爸他也許會愛我的。我太希望能得到爸爸的愛了。到了初三那年，我連心愛的鋼琴都不彈了，我只是一心撲在學(xué)習(xí)上。盡管我已經(jīng)很努力了，可還是以兩分之差未能上重點(diǎn)高中的線，知道分?jǐn)?shù)那晚，我躲在被窩里哭了一個晚上，我知道，我將永遠(yuǎn)得不到父親的愛。父親的愛，對我來說，太重要了。最后還是爸爸找了關(guān)系，花了很多錢，我才上了重點(diǎn)高中。我想，爸爸心里一定很遺憾。

為了不讓父親再遺憾，在讀高中的三年，我使出了渾身的解數(shù)，一分鐘也不敢耽誤，上廁所的時(shí)候也在背英語單詞。我下決心，一定要考上重點(diǎn)大學(xué)。那段時(shí)間里，媽媽比我更緊張，她整天給我熬湯，買營養(yǎng)品，請指導(dǎo)老師，買復(fù)習(xí)資料。媽媽的目標(biāo)就是清華北大。媽媽太喜歡清華北大了，我不知道媽媽為什么如此的喜歡清華北大。直到她瘋掉以后，我才知道，原來媽媽讀高中的時(shí)候成績非常的拔尖，清華北大對于她來說是穩(wěn)拿在手的，可是轟轟烈烈的文化大革命把母親的清華北大夢擊得如落地的玻璃，破碎不堪。她只好把清華北大的夢寄托在我的身上?？晌移质且粋€笨蛋，盡管我做出了很大的努力，可是事與愿違，我非但沒考上重點(diǎn)大學(xué)，連大學(xué)本科都沒上線，只上了?？频木€。母親非常的失望，她一連幾天黑著臉不說話。爸爸倒很坦然，他說專科也沒什么，選個好的專業(yè)就行了。最后按照爸爸的意愿，我選了財(cái)會專業(yè)。

五

大學(xué)的生活，本應(yīng)該是輕松愉快的。而我的大學(xué)生活卻是如此的沉重而郁悶。我讀的大學(xué)是在省外一個城市。我上大學(xué)那年，爸爸已經(jīng)從縣委書記調(diào)到地級市做副市長了。開學(xué)的時(shí)候，他只對我說了一句話，他說讀大學(xué)時(shí)最好不要談戀愛，因?yàn)榇蠹叶际遣煌貐^(qū)的人，畢業(yè)后都是要分開的，他說他只能幫我一個人找單位，不能再幫第二個了。父親的意思已經(jīng)很明確。我下決心，一定要聽父親的話，在讀大學(xué)的時(shí)候一定要好好讀書，不談戀愛。

大學(xué)的生活是豐富多彩的，很多學(xué)生都在快樂地生活。我是一個不容易快樂起來的人。我從來沒住過校，這是我第一次住校。我很難融進(jìn)集體生活中去。我不是一個善于與人交流的人。我從來不會和別人說自己的心里話。我總是把自己的心埋得很深很深。

大學(xué)生活剛開始不久，班上就有男生約我出去看電影了。我知道約會就意味著戀愛的開始。我是不可能戀愛的。我要做一個聽話的孩子。這一次，我不能再讓爸爸失望了。

愛情，對于一個情竇初開的女孩來說，是極有吸引力的。如果沾上了，要擺脫出來就很難。海是約我出去看電影的男生中最帥的一個。他個子很高，眼睛也很有神，說話的聲音很有磁性。他是我班的班長。他第一次約我是在閱覽室，我沒答應(yīng)他?？伤麤]放棄，第二個晚上他繼續(xù)約我。我要做一個堅(jiān)強(qiáng)的革命戰(zhàn)士，我的信念不能動搖。我還是沒有答應(yīng)他。海顯然比我更堅(jiān)韌，他對我還是不折不扣。直到他第五次約我時(shí)，我答應(yīng)了他，我經(jīng)不起他那略帶磁性的聲音的誘惑。

那晚的月亮很圓。海騎著他那輛剛買不久的新自行車載著我去看電影。電影院離學(xué)校不遠(yuǎn)。在路上，海跟我談起了音樂，他的吉他彈得很棒。我跟他談起了鋼琴。海說我們其實(shí)是天生的一對兒，我們身上有很多共同的東西。我知道海向我暗示什么。我覺得我們不能再繼續(xù)下去了，這樣會很危險(xiǎn)。其實(shí)那一次看電影之后，我也喜歡上海了。他的話不無道理。我們生命里都流動著音樂的血液。他很帥，我很美，我們是天設(shè)地造的一雙。可是，我們不能走在一起，是絕對不可能的。他來自北方，我來自南方，我們來自不同的省市。畢業(yè)后，我還是要回到父母的身邊的，我的命運(yùn)掌握在父母的手里。

在拒絕海的那段日子里，我的心總是很痛。海約不出我，就給我寫信，他問我為什么要拒絕他。我沒有給他回信，我沒法向他解釋。為了找機(jī)會和我單獨(dú)相處。元旦開晚會出節(jié)目的時(shí)候，他報(bào)了我的名，要我鋼琴演奏。他自己報(bào)了吉他演奏。學(xué)校沒有琴房，我們一起到附近一家琴行練習(xí)。練完琴回來后，我們一起散步回學(xué)校，我們一直沒說話，快到校門的時(shí)候，海問我為什么不給他回信。我沒吭聲，我不知道說什么好。海拉住我的手繼續(xù)問了我一次。我看著海說我不喜歡你。海緊緊拉住我的手，口里喊著，你說的不是真話，你在撒謊。我哭著掙脫海的手走進(jìn)了學(xué)校的大門。

從此以后，我怕見到海，在教室里看到他，我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的躲避他，不敢看他。在那段時(shí)間里，我怕見到海，又很想見到海。上課的時(shí)候，我總是用目光偷偷的瞄他。如果有一天突然見不到海，我就有種失魂落魄的感覺。那段時(shí)間里，我總吃不下飯，每天都是精神恍惚。不到一個月，我整個人就瘦了下來，顯得非常的憔悴。那天爸爸出差到我學(xué)校這個城市，順便到學(xué)?？次?。爸爸被我的模樣嚇了一跳。爸爸問我是不是不習(xí)慣這里的生活，吃不慣這里的東西。我沒吭聲，只是點(diǎn)點(diǎn)頭。爸爸帶我到高級的酒店吃了一次海鮮，臨走時(shí)，給了我很多錢。對于爸爸來看我，我很激動。那晚，我哭了一個晚上。爸爸回去不久，媽媽來了。她在外面租了房子，并請了保姆專門來做飯給我吃。開始我不愿意出去住，凡是媽媽的主意我都是不贊成的，我天生和母親就是死對頭。后來聽媽媽說這都是爸爸的主意我才接受。

三年，在時(shí)間的長河中只不過是一朵小小的浪花，瞬間即逝?？墒俏疫@三年的大學(xué)生活，卻是如此的漫長。在后來的日子里，為了不讓自己再想海，我上完課就回宿舍，吃完飯就彈鋼琴，我只是想用彈鋼琴來忘記海。有一段時(shí)間里，我對海有點(diǎn)兒淡忘了?？墒怯幸淮?，我突然看見海和一個女生有說有笑的從我的面前經(jīng)過，我的心卻像被刀刺了一樣痛。后來，我聽說海交了女朋友了。我難過了很長時(shí)間，我很想放棄前面的努力，盡力去挽回海。我給海寫了信，我告訴他，我有多愛多愛他?？墒敲慨?dāng)我要把信放進(jìn)他抽屜的時(shí)候，我又想起了爸爸的話。最后，我還是把信撕了。在這個世界上，沒有人能頂替爸爸在我心中的位置。我真的希望我不是爸爸的包袱。我希望得到爸爸的愛。盡管我知道，我一來到這個世界上就錯了，就對不起爸爸了，我想用自己的努力去糾正這個錯誤。我曾經(jīng)想努力考上重點(diǎn)高中和重點(diǎn)大學(xué)，可是都失敗了。這一次，我不能再失敗了。如果這次失敗了，我就再也沒有機(jī)會了。爸爸對我來說，比什么都重要。

這一次，我終于勝利了。我沒有談戀愛。畢業(yè)后，我回到了父母的身邊。在父親的照應(yīng)下，我以考公務(wù)員的名義進(jìn)了市財(cái)政局。

六

出來工作后，我和母親的關(guān)系并沒有太多的好轉(zhuǎn)。我們依然沒有交流，很多事情談不到一塊兒，說話不到三句就吵了起來。對于爸爸，我很想天天見到他，如果有可能的話，我還想和他談?wù)勑睦镌?。因?yàn)檫@次，我做對了一件事，我在爸爸的面前已經(jīng)有了一點(diǎn)兒信心。我想爸爸對我的態(tài)度應(yīng)該會有所改變?？墒前职挚偸呛苊?，在家的機(jī)會很少。我工作后，爸爸已經(jīng)是市長了。我在電視里看到爸爸的機(jī)會比在家里見到的還多。

回到父母的身邊，我依然是孤獨(dú)寂寞的。在這個城市里，我沒有同學(xué)，也沒有朋友。認(rèn)得的只是一起上班的幾個同事。他們對我總是很客氣。也許我是市長女兒的緣故。我的孤獨(dú)也許是上天注定的。我常常悶得發(fā)慌?？晌艺也坏揭粋€人陪我說話。我想起奶奶，非常地想她。我動員媽媽接奶奶來和我們同住。媽媽生硬地拒絕了。她說奶奶已經(jīng)老了，老人總歸是要?dú)w老屋。我知道媽媽的意思，她意思是說奶奶已經(jīng)老了，很快就要死了，老人總是要死在老家的。我不相信奶奶會死，奶奶肯定會活到一百歲，一千歲的。那是媽媽的借口。我固執(zhí)地認(rèn)為，媽媽是一個惡毒的兒媳婦。她不想和奶奶在一起，她想拋棄我的奶奶。我恨母親，我常常和母親吵架。有時(shí)生氣我甚至?xí)|西。為了證明她的清白，媽媽最后丟出一句話，只要奶奶愿意，你就去接她來住吧，反正我們家有的是房子。我們家那時(shí)住的是一個小別院，總共有兩層，房間很多。有了媽媽的允許，我就高高興興地讓爸爸派車給我回去接奶奶。奶奶真的已經(jīng)老了，她的頭發(fā)已經(jīng)全部變白，牙齒也全部掉完，眼睛已經(jīng)一點(diǎn)兒也看不見了，所幸的是耳朵還很靈敏。聽到我的聲音她就知道是我回來了。奶奶因?yàn)檠劬床坏轿遥偸怯檬置?。長期以來，無論我的心是多么的狂躁，只要我看見奶奶，我就會馬上平靜下來，和奶奶在一起，我感覺到特別的溫暖和幸福。我真的很想每天都能看到奶奶。只要每天能見到奶奶，我的心靈就不會再孤獨(dú)。可是奶奶死活的不愿意跟我到城里去居住。那一天我是流著淚回到了家里的。那幾天我總是莫名地生氣。尤其是見到媽媽的時(shí)候，我會更生氣，我總是沖著她發(fā)火。母親對我到了忍無可忍的地步，她指著我的鼻子大罵，我上輩子究竟欠了你什么了？你為什么總要讓我生氣呢？是的，我母親上輩子究竟欠了我什么？我想，我不是無緣無故地生母親的氣的，她上輩子肯是欠了我很多東西，那肯定是的，要不我為什么總是一天到晚要把她當(dāng)作仇人來對待呢？

爸爸經(jīng)常不在家，我和媽媽經(jīng)常在家里開戰(zhàn)，母女兩個，經(jīng)常戰(zhàn)得不可開交。我總是看不慣母親，從小就看不慣她，看不慣她那神經(jīng)質(zhì)的脾氣，看不慣她和父親吵架時(shí)那歇斯底里的叫喊，看不慣她那風(fēng)風(fēng)火火喋喋不休的樣子。還有一個主要的原因就是，她過于虛榮，過于爭強(qiáng)好勝。為了能和爸爸保持高度一致，她一直在讀書，讀完大專讀本科，讀完本科讀研究生，她也從小學(xué)老師到了大學(xué)老師，到她進(jìn)精神病院時(shí)，她已經(jīng)是大學(xué)的副教授了。事實(shí)上，我并不想和母親吵架，每次吵完后，我的心里都很難過，都很后悔。可是，我就是無法控制自己。我覺得自己是一個不孝的壞女兒，我常常恨自己，有時(shí)恨不得殺了自己。每次吵后，我們都會傷心地哭上一段時(shí)間，我們是兩敗俱傷。我厭倦整天和母親待在一個屋子里沒完沒了的吵架。每到周末，我就回老家去陪奶奶。除了奶奶，沒有什么能讓我的心平靜。奶奶雖然眼睛看不見東西，可對于村里發(fā)生的事，她都知道，她整天跟我說村里發(fā)生的事，誰誰死了，誰誰家里娶了兒媳婦，誰誰家里起了新房子。盡管這些都很無聊，可我總是不厭其煩地聽，只要是奶奶說的話我都愛聽。

媽媽和奶奶的關(guān)系一直不是很好。因?yàn)閶寢屖俏椿橄仍胁胚M(jìn)了我們的家門的，奶奶接受她總是有點(diǎn)兒勉強(qiáng)。母親和父親又相差過于懸殊。母親長相很一般，個子比較矮小，皮膚又黑。爸爸可謂高大威猛，玉樹臨風(fēng)，一表人才。媽媽家里因?yàn)槌煞植缓脹]能進(jìn)大學(xué)，而爸爸家里因?yàn)槌煞趾眠M(jìn)了軍校。娶了這樣的兒媳婦進(jìn)家門，奶奶多少感覺有點(diǎn)兒委屈?？墒?，母親是一個不甘心被人瞧不起的人，她一直在努力，從民辦老師到公辦老師直到大學(xué)老師，她都是靠自己努力，她從來不沾半點(diǎn)兒爸爸的光。媽媽也引以為驕傲，她也常常要求我要努力，要多學(xué)知識。我大專畢業(yè)回來上班沒多久，她又叫我去考本科，讀函授。我不能接受母親的建議。為了那次高考，我把我一生的精力都透支了。如果有可能的話，我這輩子都不想再考試了。我患有嚴(yán)重的考試恐懼癥。高考過后，我總是在做同樣一個夢，總是夢見考試，夢見自己在考場上總是不會做試題。我想，假如再來一次高考，我肯定會瘋掉的。

對于我的不配合，媽媽很是失望。她罵我是爛泥扶不上墻。她總是說，假如我有你這樣好的機(jī)會，我考不上哈佛也要考上清華北大。無論媽媽怎么說，總之，我是不想再考試，不想再讀書了。我不喜歡媽媽總是把她的意志強(qiáng)加給我。因?yàn)檫@個，我們也常常吵架。

我也想過給自己空蕩蕩的心靈找一些慰藉，我努力地去接受母親，我想不再對她生氣，愛她，孝順?biāo)?，做一個好女兒?？墒遣恍校乙豢吹侥赣H就生氣。我也想靠近父親，在吃飯的時(shí)候，我很想給他夾菜，說幾句貼心的話?？墒?，我總是做不到。在父親面前，我總覺得我是個罪人，是我害了他，讓他失去了愛情。盡管父親就坐在我的身邊，可我總覺得他離我很遠(yuǎn)。這種感覺從小就有了。父親，就像一個飄搖在空中的彩球，我怎么也抓不到。

我知道，我這輩子想接受母親，已經(jīng)是不可能的了。想抓住父親的愛也是沒有指望的了。我知道，我一生下來就注定沒法得到父愛，那是母親作的孽。我現(xiàn)在唯一能做的就是找一個男人來愛我。只有愛，才能填充我空蕩蕩的心靈。我開始了新的期待。我想，我肯定能找到一個愛我的人的。看在我在人間受苦受難多年的分上，上帝肯定是大發(fā)慈悲，可憐我的。

七

在我日以繼夜的等待中，我認(rèn)識了斌。我和斌認(rèn)識是在一次聯(lián)歡晚會上，我單位和他單位搞了一次聯(lián)歡晚會。大家都在一個大舞廳里盡情跳舞。我很喜歡跳舞，而且跳得很出色。我是那次晚會中最受歡迎的人，很多男人圍著我轉(zhuǎn)?？墒悄切┪璋槎疾荒茏屛冶M興，他們的舞技都不是很高。我喜歡跳快三，我喜歡那種快節(jié)奏的飛旋，只有在那種快節(jié)奏的飛旋中我才會忘記所有的不快樂。我喜歡偶爾的瘋狂一下。可是請我跳舞的那些人，沒有一個能完整地跳完一曲快三，這讓我感到非常的懊惱。在我懊惱之際，一個和海長得有幾分相像的，個子高高的，很帥氣的小伙子過來請我跳快三，那個男人就是斌，后來成了我的丈夫。我永遠(yuǎn)也不會忘記當(dāng)時(shí)的情景，當(dāng)時(shí)舞池里只有我們兩個人，那旋轉(zhuǎn)的彩球，那快節(jié)奏的舞曲，我們從東到西，從南到北，在整個舞廳里旋轉(zhuǎn)。那晚，我穿著一條下面裙擺很寬的黑色連衣裙，我飄逸飛舞的裙子加上我們優(yōu)美的舞姿，引來陣陣的掌聲。最主要的是，我們兩個俊男靚女的，很是招人的目光。我和斌就這樣認(rèn)識了，后來斌騎著他那輛250C的“鈴木王”經(jīng)常約我出去跳舞，我坐在斌的后面，斌總是故意把車開得很快，我不得不雙手抱著他的腰。我們就這樣相愛了，我喜歡斌花錢揮金如土的樣子，喜歡他的英俊瀟灑和風(fēng)流倜儻，喜歡他身上那種貴族氣質(zhì)，我喜歡斌抱著我在舞廳飛旋時(shí)的感覺，我不知道那是不是愛情。

斌是市里首富林老板的兒子，他學(xué)的是建筑專業(yè)，在市建設(shè)局工作。我們的戀愛關(guān)系公開后，母親是持反對態(tài)度的，她的理由是斌長得太帥了。她覺得女人不應(yīng)該找一個長得太帥的男人結(jié)婚。我問媽媽，爸爸長得這么帥，你為什么要和她結(jié)婚呢？母親不再理會我。爸爸沒說什么，他尊重我的選擇。凡是母親反對的，我都要堅(jiān)持，我就這樣決定了跟斌。

我和斌認(rèn)識不到一年就結(jié)婚了。那年我二十二歲，出來工作的第二年。我們的婚禮舉行得很隆重。那天開的車都是奔馳寶馬?？墒牵也⒉辉趺锤吲d。我想，假如我們能像韓國人那樣結(jié)婚就好了，父親拉著女兒的手緩緩地走向新郎。我想如果那天父親拉著我的手，把我送到新郎的身邊的話，我會高興一輩子的。

結(jié)婚的時(shí)候，斌的父親送了我們一輛寶馬跑車，可是這對我毫無意義，我不敢開車，我對開車有恐懼心理。斌的母親送了我價(jià)值幾萬圓的鉆石戒指和項(xiàng)鏈。這些對我也沒有什么意義，我從來不喜歡戴首飾。為了能讓我上班近一些，我的父母提議在我單位附近的小區(qū)買一套二百多平方米的復(fù)式樓房給我們，房子要五十萬，兩家每家出二十五萬。為了我們這套房子，我的父母已經(jīng)傾其所有?？墒俏也⒉恢?。直到爸爸進(jìn)了牢房之后，我才知道了全部的真相。我們的房子裝修得很豪華也很雅致，從客廳到房間，裝修用的全是進(jìn)口的名貴材料，在一樓寬敞的客廳的右側(cè)，我們搞了假山、噴泉，還養(yǎng)了金魚。剛結(jié)婚搬進(jìn)去住的時(shí)候，我覺得自己好像住進(jìn)了人間仙境，幸福得像花兒一樣?？苫楹蟛痪茫@種幸福的感覺蕩然無存。我和斌就像生活在兩個完全不同世界的人，斌不愛回家，經(jīng)常到外面花天酒地，整日沉迷于搓麻將賭錢中。他經(jīng)常很晚才回來，有時(shí)徹夜不歸，為這個，我們經(jīng)常吵架，越是吵架他越不愿回家，我們的矛盾不斷升級。我感到非常的煩躁，我開始考慮自己的婚姻是否合適。我從有關(guān)的書上看到，說這是婚姻的磨合期，至少要三年。我想，那我們就慢慢的磨合吧，也許有一天，我們會把那些矛盾磨平。我努力地想和斌磨平。我也想和他一樣，跟他去喝酒、打牌。我努力地想走進(jìn)斌的世界，于是經(jīng)常和他一起出去吃飯、玩牌?？墒俏液懿幌矚g那種氣氛，他們總是在吸煙、喝酒、猜拳，烏煙瘴氣的，我覺得很難受。我不想這樣折磨自己，后來就沒再和他出去吃飯。我只想讓他回來陪我?？墒?，他總是很令我失望。

婚前那種孤獨(dú)和婚后的孤獨(dú)相比起來，真的算不了什么?；楹?，我才知道什么叫真正的孤獨(dú)和寂寞。

我以為婚姻是非常美好的，我曾經(jīng)那么向往過。我犯了一個錯誤，就是把婚姻當(dāng)作我生活的全部?；楹螅倚睦锞椭挥斜笠粋€人。我只為他一個活著。每天下班后我就急著上菜市買斌愛吃的菜回去親自下廚煮飯做菜，等著他下班回來吃飯?；楹鬀]多久，我就能做很多好吃的菜了。這很讓父母吃驚，我婚前是從來不下廚房的。我常常等不回斌。我經(jīng)常一個人吃飯。有時(shí)候我會邊吃邊哭。

那天是斌的生日，我準(zhǔn)備了一桌好菜等他回來，本想給他一個驚喜。可是打了幾次電話給他，他不回來，后來干脆把手機(jī)給關(guān)了。那天，我失落的心情難以言述。我草草地扒了幾口飯，就再也沒有胃口了。我感覺煩悶至極，想出去走走，于是穿上一件黑色緊身低領(lǐng)中袖的秋衣，再配上一條深咖啡色的南韓面料的裙擺很寬的中裙，提著一個黑色提包出了門。那晚，我遇到了一件令我很屈辱的事。至今想起來，還很反胃。

那時(shí)候是秋天，晚上天氣有點(diǎn)兒涼了。我一個人在街上跟著人群漫無目的地走著，不知道該走向何方，我覺得我就像一只沒有靈魂的空殼一樣。不知走了多久，從不遠(yuǎn)的地方飄來《昨日重現(xiàn)》那首外國歌曲，我很喜歡這首歌曲，不自覺的就順著音樂走了過去，沒多久，我就走到了一個閃著彩燈的歌廳門口，我連想都沒想，就進(jìn)去了。歌廳設(shè)在二樓，里面的燈光很暗，我在側(cè)邊的角落里找了一個位置坐下來，點(diǎn)了一瓶紅酒，并要了一些小吃。小吃和紅酒上來之后，我喝著紅酒，欣賞著優(yōu)美的音樂，我感覺我的靈魂又回到了我的身體，我已經(jīng)是一個靈與肉結(jié)合的人了，一種美好的感覺回到了我的身邊。我想，以后不開心就來這里聽音樂，我終于找到了精神寄托。正在我如癡如醉地欣賞著優(yōu)美的音樂時(shí) ，一個穿著一件深灰色啄木鳥襯衫，打著金利來領(lǐng)帶的中年男子向我走來，他坐到我旁邊，不但用放肆的目光看著我，還用挑逗的語言對我說，小姐，你的氣質(zhì)很好，我從來沒見過氣質(zhì)像你這么好的小姐，今晚我們出去開房吧，我可以給你一個很高的價(jià)，怎么樣？

我一下子蒙了，很久才反應(yīng)過來，睜大眼睛看著他問，你說什么？那家伙用輕視的目光看著我，從他那滿口黃牙的嘴里吐出一句話，你別扮純情了。我終于明白了，原來他以為我是妓女。這天底下有像我這么高雅的妓女嗎？爸爸喜歡女孩子有高雅的氣質(zhì)，因此，我一直都是很注重自己形象的，無論何時(shí)何地，在外人面前，我都要擺出高雅的架勢?？墒蔷尤挥腥税盐耶?dāng)作是妓女，我顯然是氣瘋了。我把手中的那杯紅酒照著他的臉潑過去。那個家伙沒想到我會有這種突如其來的舉動，他愣了一下，霍地站起來，用手指著我的鼻子大罵，你別不認(rèn)抬舉！一個雞，扮什么高貴！我被氣得臉色發(fā)青，渾身發(fā)抖，想大罵他一頓，可張開嘴巴又說不出話來。這時(shí)和他同桌的另外兩個男人走過來，其中一個見到我，馬上向我道歉說，對不起，我這兄弟喝多了，冒犯你了！說著就把那男子拉走。我聽到他對那男人說，你找死呀，你知道她是誰嗎？她是尹市長的女兒，本市首富林老板的兒媳婦！

我感覺自己在精神上好像被強(qiáng)奸了一樣，喉嚨里似乎有一百只蒼蠅，想吐又吐不出來，很難受。自從那件事發(fā)生后，我才知道，原來我在這座城市里，是不能像其他人那樣可以隨心所欲，自由自在地生活的。那個晚上的第二天，媽媽找到我狠狠地罵了一頓，什么結(jié)婚沒幾天就像個怨婦一樣，耐不住寂寞，出去丟人現(xiàn)眼。第三天婆婆以送海鮮過來給我為由，拐彎抹角的，委婉地說什么女人都得吃點(diǎn)兒虧的，要想維持婚姻一定得忍耐著點(diǎn)兒。

我是市長的女兒，本市首富的兒媳婦。在別人眼里，我的生活是幸福的，婚姻是華麗的。我是沒有不快樂的理由的?？墒?，有誰能看到我的不快樂呢。又有誰能看到我在黑夜里欲哭無淚，痛不欲生呢?

每個晚上，我都是在寂寞和孤獨(dú)中周而復(fù)始的繼續(xù)著。斌常常不回家，我又開始了遙遙無期的等待。每晚洗完澡后，我總是習(xí)慣地坐在客廳的沙發(fā)上，手里拿著遙控器，打開電視機(jī)，一集一集地看電視連續(xù)劇。結(jié)婚后，除了上班，我多數(shù)時(shí)間都是在電視機(jī)前度過的。當(dāng)看完所有的電視劇還不見斌回來的時(shí)候，我的心就會煩躁起來，我就會不停地給他打電話，不停地催他回家。可是打了一次又一次的電話，他不但不回來，再打的時(shí)候，手機(jī)已是關(guān)機(jī)。我常常被氣得發(fā)瘋。整夜整夜的無法入睡。我感覺很壓抑，很想大哭，可是我哭不出來，我像一頭困獸，無處可逃，很想發(fā)出一聲尖叫，把心中的悶氣叫出來，可是我不能，我不能像母親當(dāng)年那樣，總是發(fā)出歇斯底里的叫喊。如果這樣，我會看不起自己的。我要優(yōu)雅地生活，我要讓父親喜歡我，父親是不喜歡歇斯底里的女孩的。

在孤獨(dú)、寂寞、無奈和壓抑中，我認(rèn)識了楓。楓的出現(xiàn)，不但沒能把我救出苦海，他差點(diǎn)把我推上了絕路。楓是爸爸在部隊(duì)時(shí)一個上司的兒子，他在我們市里開公司，經(jīng)常來我家吃飯，我自然就認(rèn)識了他。楓的長相很一般，可是人很能干，很有魄力。我認(rèn)得他的時(shí)候，他已經(jīng)三十歲了，可是還沒結(jié)婚。不知道他是寂寞還是喜歡我的緣故，他經(jīng)常給我打電話，約我出去喝茶，我常常拒絕他。在那段時(shí)間里，我的生命里除了斌已經(jīng)不能再容下任何人了。我懷疑我得了一種病，一種叫偏執(zhí)狂的病。

在一次等不回來斌的晚上，極度孤獨(dú)的我又接到了楓的電話。他約我出去喝茶，我答應(yīng)了他。他開車來接我，我們進(jìn)了一個典雅的咖啡廳。我沒喝咖啡，只要了一杯牛奶。由于長期的失眠，我不敢喝茶更不敢喝咖啡。楓跟我談了一些以前在部隊(duì)的事。我興趣不是很大。那段時(shí)間已經(jīng)很遙遠(yuǎn)了，也模糊了，我唯一還記得的就是媽媽歇斯底里的叫喊還有那個抱我上牛背的大嬸。楓告訴我說爸爸以前在部隊(duì)時(shí)是在制造一種武器，現(xiàn)在已經(jīng)解密。他并且告訴我爸爸他們當(dāng)時(shí)制造的是什么武器。我對爸爸當(dāng)時(shí)制造的是什么武器也同樣沒有興趣。我對什么都沒興趣，我只是想要斌陪在我身邊。楓好像看出了我的不開心。在送我回家時(shí)，到樓底下停車的時(shí)候，他看著我說，我感覺你很不開心，你的婚姻是不是很不如意？我沒吭聲，只是對他說了一句再見就下了車。在我走上樓梯的時(shí)候，我的眼淚已經(jīng)流了下來。

那次喝茶之后，楓對我進(jìn)行了無休止的糾纏。他常常打電話給我約我出去。有時(shí)候，我覺得楓像只蒼蠅一樣討厭。盡管我覺得楓像只討厭的蒼蠅，可是，人在寂寞的時(shí)候，蒼蠅也是可以做伴的。在后來我寂寞的日子里，只要楓給我電話，我都會出去。我明明知道，楓是只蒼蠅，我是一只裂了縫的蛋。這是媽媽說的，她說蒼蠅不叮沒縫的蛋?？晌揖褪枪懿蛔∽约海液ε录拍?，怕自己在寂寞的黑夜里跳樓自殺。

在我對婚姻和愛情的無望的等待中，后來發(fā)生的那件事，至今想起來，還是覺得非常的荒唐。我和斌結(jié)婚兩周年紀(jì)念日那天正好是周六，早上斌出門搓麻將時(shí)，我囑咐他晚上一定要回來吃飯。我想搞個燭光晚餐來慶祝我們結(jié)婚兩周年紀(jì)念日，兩個人過個溫馨的夜晚。斌出門時(shí)信誓旦旦的保證，晚上無論發(fā)生什么事都會回來陪我吃飯。我好像吃了定心丸，心里很踏實(shí)，從早到晚，都在忙碌著。早上搞完衛(wèi)生，就到花店去買了一束大大的百合花，再到超市去買了很多斌愛喝的酒，還有很多他愛吃的小吃和菜。

冬天的夜來得格外的早，五點(diǎn)鐘后，太陽就不講情面地落了山，六點(diǎn)多，天色就微微的有些暗了。我在飯桌上面放了一束大大的百合花，把吃的也全部擺上，倒上兩杯紅酒，再點(diǎn)上一支蠟燭，然后，把家里所有的燈關(guān)了，我坐在飯桌前等斌回來。看著外面的天色都暗下來了，還不見斌回來，我開始給他打電話，他說等會兒就回。我等了十分鐘，再打電話，他說馬上就回了。我又等了十分鐘還不見人回，我又打電話，他說到樓下了。我等了五分鐘，還不見人，我不明白走樓梯五分鐘還不到，我又打電話，已關(guān)機(jī)。我知道，那晚是等不回斌了。我的忍耐已經(jīng)到了極點(diǎn)，我不想再等待了，我不想我的一生都在等待，我厭倦了無休止的等待。我要沖出去，我要大大的放肆一次。我覺得自己的婚姻也沒什么值得珍惜的，我試圖把它打碎，以此來報(bào)復(fù)斌。

我拿起手機(jī)給楓打電話，這是我第一次主動打給他電話。我也沒問他有空沒空，就下命令似的說，我今晚想喝酒，你陪我喝吧。楓滿口答應(yīng)說，沒問題，只要你高興。

我們約好到一個酒吧，我比他先到，早早的就在包廂里等他了。因?yàn)槭俏抑鲃拥?，楓一個晚上都激動不已。我只是借酒來消除心里的不快，頻頻舉杯和楓干杯喝酒。酒喝多了，話也多了起來，不時(shí)還發(fā)出咯咯的笑聲。我聽到自己的笑聲里全是放蕩。我覺得自己不應(yīng)該這樣放蕩地笑，可是我控制不了自己，我覺得只有自己放蕩了，才能達(dá)到報(bào)復(fù)斌的目的。一想到能報(bào)復(fù)斌，我心里就快樂，我覺得自己有點(diǎn)兒變態(tài)，可我懶得去管這些，我只想讓自己快樂，沒有什么比快樂更重要的。只要是自己覺得快樂的事，我是沒有理由拒絕的。我不知道自己喝了多少，后來腦袋就迷迷糊糊的，整個人都有點(diǎn)兒輕飄飄的要飛起來的感覺，我覺得這種感覺真是太好了。

楓搶過我手中的杯子，不讓我再喝。他說你醉了，不能再喝了。我搶過杯子說，我沒醉，我還要喝。楓把酒杯藏起來，他鐵了心不讓我再喝。我找不到酒喝，嚶嚶地哭了起來。楓把我抱在了懷里，讓我別哭，他說要送我回家。我從楓的懷里掙出來，口里說著我不要回家，我要跟你在一起。楓用他溫暖而寬厚的手幫我擦眼淚，他邊擦邊說，我知道你過得很不開心，我第一眼看到你的時(shí)候我就知道了，你不應(yīng)該嫁給斌，你應(yīng)該嫁給我，我才是這個世界上最愛你的人，只有我才能給你幸福。我已經(jīng)很累了，我把頭靠向楓的肩膀說我想睡覺了。那時(shí)候，我已經(jīng)很醉了。楓把醉得爛泥一團(tuán)的我扶上了他的車，回到了他的宿舍。我雖然是醉了，可我還是知道那是楓的宿舍不是我的家，可是我沒有拒絕，我一點(diǎn)兒都不想拒絕，我甚至為自己的紅杏出墻感到高興，我終于從這個禁錮自己的婚姻里走了出來，我終于讓自己成了一個不忠的妻子，我不再只是斌一個男人的女人，我還是其他男人的女人，我要讓斌痛不欲生，我要把對斌的愛情徹底毀掉。我有種毀滅性的快感，就像飛蛾撲向火堆一樣，就算把自己燒成灰燼也在所不惜。

那一晚，我和楓在云里霧里翻云覆雨，我從不敢睜開眼睛，不敢看壓在自己身上那個男人是誰。我不想知道他是誰，我只要知道他不是斌就行了。一想到壓在自己身上那個男人不是斌，我心里就高興。我終于狠狠地報(bào)復(fù)了斌，那種報(bào)復(fù)的快感難以言表。我終于找到了報(bào)復(fù)斌的方法。狠狠的報(bào)復(fù)了斌后，我們也累了，我偎在楓的懷里沉沉地睡去。我一個晚上都在做夢，夢見自己在沙漠上行走，我很渴，到處找水喝，可是沙漠里沒有水。我渴得渾身發(fā)熱，覺得自己的五臟六腑都要起火了。我開始奔跑，我要跑出這沙漠，我要找到水喝，再喝不到水，我覺得我就要死了。在奔跑中，我重重地摔了一跤，我終于醒了過來。我依然很渴，我拿起床頭的那杯水，一飲而盡，我感覺舒服了很多，燃燒在心頭的那把火也熄滅了。我的酒完全醒了，我看了一眼像豬一樣睡在我旁邊的楓，我突然覺得惡心，很想吐。我跑到廁所去，像倒垃圾一樣，哇哇地吐起來。我的胃就像倒完垃圾的塑料袋，空得兩邊粘在了一起。

我不想再回到那張睡著楓的床上去睡，我想回家，想斌。我這種想回家的感覺越來越強(qiáng)烈。我穿好衣服，拿起手提包，偷偷地從楓的宿舍溜了出來。

遠(yuǎn)處的天邊灰蒙蒙的露出了一點(diǎn)魚肚白，天快要亮了，我招手?jǐn)r了一輛的士，直接回了家。我沒想過回去后，遇到斌怎么向他解釋這件事。我知道他根本就沒回家。如果他回家的話，沒看見我，他肯定會打電話找我的。下了出租車，我的雙腳像綁了兩塊大石頭，沉得很。拖著兩條沉甸甸的腿，上了樓梯。開門進(jìn)去后，我就直接上了自己的房間，我一點(diǎn)兒都不關(guān)心斌是否回家。她只是想回去沖個澡，把自己這只被蒼蠅叮臟了的蛋洗干凈。進(jìn)了浴室，我開了籠頭，躺到浴缸里，溫暖的水緩緩地朝我的身體流淌。我把自己的全身都擦上了沐浴液，不停地用雙手來回搓，浴缸里的水慢慢地滿了，雪花般的泡沫如白云一朵朵向外流去。我沒關(guān)龍頭，只是任水不停地在自己的身上沖刷，我只是想把自己沖洗得干干凈凈的。也不知道過了多久，外面已經(jīng)有了汽車開動的聲音，也有了行人說話的聲音，我確定天已經(jīng)完全亮了。我不想從浴缸出來，我只是想一直這樣泡洗下去，直到死的那一天。

我覺得渾身沒有力氣，突然沒有了洗澡的欲望，我只想睡覺，好好地睡一覺。我從浴缸出來，擦干身子，穿上睡衣，拖著沉沉的步子出來，軟綿綿的一團(tuán)倒到了床上。我又開始做夢，夢見自己光著身子走在大街上，大街上的男男女女老老少少都用色瞇瞇的眼光看著我。我滿大街的跑，到處找衣服穿，可連塊遮羞布都找不到。我覺得真是沒臉見人了，我想找個地方躲起來，好不容易，我找到了一個堆放垃圾的角落，我蹲在那個臭氣烘烘的垃圾堆里，我以為自己安全了，可是一抬頭，上面全都是人，而且那些人都向我張牙舞爪。我用雙手擋住自己的臉，發(fā)出狼嗥般的尖叫。我被自己的叫聲驚醒，原來是做夢。我慢慢睜開了眼睛，旁邊沒有一個人，只有鳥的哀叫和凄厲的風(fēng)聲，原來我在一個荒山野嶺上睡了一覺。我不知道自己什么時(shí)候來到了這個荒山野嶺，我慢慢的爬起來，四處尋找回家的路。我怎么也想不起來時(shí)的路，我只是不斷的往前走，不知走了多久，我走到了一個懸崖邊。我已經(jīng)無路可去，我想回頭往回走，可是身后卻是一片汪洋大海。我既不能前進(jìn)亦后退不了，我不知道如何是好，只是蹲在懸崖邊大海旁放聲哭泣，不知哭了多久，眼淚也流干了，聲音也哭啞了，肚子也餓了。當(dāng)我從夢中醒過來的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)自己的枕巾濕了一大片。我躺在床上懶懶的不想動，肚子咕嚕咕嚕的叫個不停，我實(shí)在是太餓了，只能起床到廚房去煮粥吃。

在我無精打采地吃粥的時(shí)候，斌拖著疲憊的身子進(jìn)門，他見到我在吃粥，就過來和我打了一招呼，臉上滿是愧疚。我本以為見到斌后，心里多少會有些內(nèi)疚，可是面對他時(shí)，我卻一點(diǎn)兒都沒覺得內(nèi)疚，非但沒覺得內(nèi)疚，我甚至非常的恨他。我覺得我走到這一步斌是有責(zé)任的，是他把我推到了另外一個男人的懷里，使我變成一個墮落的女人，是他，讓我處于今天這種尷尬的地位。我永遠(yuǎn)都不可能原諒他，是他毀掉了我。我連看都沒看他一眼，只是自顧自吃粥。

我以為，我不接楓的電話，不理他，他就會就此罷手?？墒牵瑳]想到，他卻是一個不折不扣的家伙，我不接他的電話，他就經(jīng)常給我發(fā)信息，他說他真的很愛很愛我。他叫我離開斌，跟他一起生活，他保證能給我幸福。我真的不想再見到他，為了斷絕后患，我威脅楓說，你再敢來糾纏我，我就跳樓自殺。楓真的被唬住了，后來他再也不敢找我。

結(jié)束了和楓的那段游戲，壓在我心頭上那塊石頭落了地。我的心里，一下子空落落起來。斌依然的出去吃喝玩樂，依然是經(jīng)常不回家。我對一切都心灰意冷，不想再去做任何努力。我不再想挽救自己的婚姻，也不像以前那樣，經(jīng)常煩躁不安，整天給斌打電話，對他喋喋不休。我也不像以前那樣，經(jīng)常上街逛商店買漂亮的衣服漂亮的鞋子。我也不像以前那樣，每天都打扮得漂漂亮亮去上班。我每天都穿得很隨便，不化妝，頭發(fā)也不梳一下，就上班去了。對陽臺的那盆心愛的玫瑰花也不去澆水了，對家里養(yǎng)的金魚也不喂料了。我對生活沒有了任何興趣，只是每天下班回來就坐到電腦前玩兒游戲，每天早上都是懶懶的不想起床，因此經(jīng)常遲到。領(lǐng)導(dǎo)盡管不說，但我也知道他對我有意見。我不是一個厚臉皮的人，我也想早點(diǎn)兒起床去上班，不讓領(lǐng)導(dǎo)對我有意見。可是我總是早不了，我總是遲到。有時(shí)朋友打電話約我出去玩兒，我也拒絕了，當(dāng)然那些朋友都是斌的朋友的老婆，我自己是沒有什么朋友的。我不想出門，不想見到任何人，只是把自己關(guān)在家里，對著電腦，玩升級拖拉機(jī)。我覺得生活沒有意思，一點(diǎn)兒意思都沒有。我常常有個奇怪的想法，就是希望自己有一天得了癌癥，不用跳樓也不用撞車，能合情合理地離開這個世界。

冬天還沒走遠(yuǎn)，春天跟著就來了，沉睡了一個冬天的大地開始慢慢復(fù)蘇，鳥開始鳴叫，花開始吐香。每一個熱愛生活的人，都用自己的整個身心擁抱美好的大自然。可是我并沒有覺察到鳥的鳴叫和花的芳香，我沉睡的心靈依然如同冬天的青蛙一樣還在冬眠中。特別是看到陽臺那盆玫瑰花已經(jīng)枯死，我對生活更加絕望，絕望到連飯都不想吃了。母親在春節(jié)期間就看出了我的精神狀態(tài)不佳，懷疑我是得了憂郁癥，多次建議我去看醫(yī)生，可我懶得去。母親著急了，只好自己到醫(yī)院去抓些抗抑郁的中藥煲給我喝，可我不喝。母親非常生氣。我不再像以前那樣，經(jīng)常和母親吵嘴，我對母親的生氣沒有絲毫的反應(yīng)，我的心已經(jīng)麻木不仁。我真的覺得，活著實(shí)在是太沒有意思了，在這個世界上，真的沒有任何一樣?xùn)|西是值得留戀的。我唯一可盼望的就是癌癥能快點(diǎn)兒到來，好讓我能合情合理地離開這個世界。

身體的疲勞休息一兩天就行了，可是心的疲倦得需要很長時(shí)間的療養(yǎng)。我知道，我是不會得癌癥的，我的體質(zhì)從小就像牛一樣強(qiáng)壯。我想唯一能挽救我的就是從這場婚姻中走出去。我決定離婚。離了婚又能怎么樣呢？我不知道。人生就像一條黑胡同，怎么也走不到盡頭。我把我要離婚的事跟母親說了。母親叫我心亂的時(shí)候不要做任何決定。我說我的心已經(jīng)很安靜了，像死人一樣安靜。聽到我這些話，母親的眼淚流了出來。她懇求我去讀書，她說，人要不斷的學(xué)習(xí)新的知識，才會有新的人生。還說了一些什么知識就是力量的狗屁話。她的那些話只能拿去騙她那些傻子一樣的學(xué)生，我才不會相信呢。我說我不想讀書，我討厭讀書，尤其討厭考試。媽媽說她可以找一個不用考試的專業(yè)給我讀，她讓我去學(xué)藝術(shù)，說藝術(shù)可以修身養(yǎng)性。我對畫畫有點(diǎn)兒興趣。因?yàn)槟嵌螘r(shí)間里，我總在想奶奶，總想把她那雙眼睛畫出來。我也需要換一個新的環(huán)境，呼吸一些新的空氣。

八

那年的秋天，我給斌留下離婚協(xié)議書，背起行李到北方一座城市學(xué)習(xí)美術(shù)。我的心靈需要一次長時(shí)間的療養(yǎng)。到了B市，我在外面租了一間房子，到一所大學(xué)的美術(shù)系學(xué)習(xí)美術(shù)。我以前學(xué)過一點(diǎn)兒美術(shù)，可不是很好。我從素描學(xué)起。我根據(jù)自己的記憶畫著奶奶。我要把死去的奶奶畫活。這是我學(xué)畫畫的最終目的。那段時(shí)間里，我過得很平靜，每天上完課回來，就畫畫。我努力的要忘記斌，忘記和斌在一起那段生活。那段讓我壓抑窒息的生活。

到B市一個月后，已經(jīng)到了深秋，校園的杏葉一片片地飄落。那天上完課后，我夾著書本出了學(xué)校的大門。在轉(zhuǎn)彎的時(shí)候，有個人攔住了我的去路，并抓住了我的手。我停下來看，是斌。一看到我，斌就淚眼婆娑起來。他請求我不要離開他，不要和他離婚。他說他很愛我，他不能沒有我。我不相信他的話，我不相信他愛我。我早就不再相信了。事實(shí)上我一直都不相信。我不知道愛情是什么樣子的，我也從來沒看見過愛情。當(dāng)時(shí)，除了奶奶慈祥的眼神在我的記憶中存在之外，一切都已經(jīng)不存在。

我告訴斌說，我們已經(jīng)結(jié)束了，永遠(yuǎn)也不可能了。我勸他回去。斌不肯，他跪在了地上，求我跟他回去。我把斌扶起，叫他別這樣，這樣讓人看了很不好。斌拉著我的手，依然苦苦的哀求。我真的不能再回到以前那種生活中去，我只是輕輕的拿開斌的手，淡淡地對他說了句保重就轉(zhuǎn)身上了一輛的士。斌追著過來，悲愴地喊著我的名字。我從車窗里看到了他那雙絕望的眼神。我的眼淚流了出來。車子開動了，我依然聽到斌凄涼的叫喊聲。我不敢回頭去看，我害怕看到斌那雙絕望的眼睛。

斌的出現(xiàn)，我平靜的生活又起了層層漣漪。我在畫奶奶那雙慈祥的眼睛時(shí)，畫著畫著就變成了斌那雙絕望的眼睛。都說要分手了，為什么看到斌那絕望的眼神我的心還是如此的痛呢？我已經(jīng)沒法再畫下去了。

在后來的日子里，我的生活變得支離破碎起來。我不能再待在屋子里畫奶奶的眼睛。我開始害怕一個人待在屋子里，我害怕想起斌那雙絕望的眼睛。白天沒有課我就經(jīng)常出去坐地鐵，坐公共汽車。我要把自己置身于人海中，這樣就不感覺孤獨(dú)了。晚上，我經(jīng)常到附近的一個酒吧去喝酒。我要用酒來把斌那絕望的眼神涂掉?？墒牵磺卸际峭絼诘?，晚上我躺在床上，斌那雙絕望的眼睛還是出來打擾我。我要忘記斌，忘記斌那雙絕望的眼睛，忘記斌所有的一切。

北方的冬天來得格外的早，在我還無法趕走斌那雙絕望的眼睛的時(shí)候，冬天就來了。北方的冬天很冷，晚上我總是被冷得醒過來。在那段日子里，我總是懷念奶奶溫暖的懷抱?？偸窍肫鹞野盐夷潜鶝龅男∈址旁谀棠痰囊赶隆Ｎ夜陋?dú)一人在一個陌生而遙遠(yuǎn)的城市里，一個溫暖的懷抱對我是如此的有誘惑力。在這種渴望溫暖懷抱的日子里，我的生活開始變得糜爛而雜亂無章。我不斷的和陌生的男人上床睡覺。不知是為了依著一個溫暖的懷抱，抑或想用他們作一塊橡皮把斌從我的記憶中擦掉。

那段時(shí)間，我覺得是我最放松的時(shí)候，在這陌生的城市里，沒有人認(rèn)識我，我也不認(rèn)識他們。我和陌生的男人怎么亂來也沒人知道。我天天上酒吧也沒人告訴我媽媽。因此，我就開始放肆起來。我想，我的前生肯定是一匹脫韁的野馬。我天生就不是一位淑女。淑女，只不過是父親一廂情愿的幻想。我在別人面前擺出來那副高雅的模樣只是在表演。是為了滿足父親和母親的愿望而裝出來的。我的父母真是可憐，他們居然被自己的親生女兒給騙了。

我是一個很封閉的女子，我寧愿把自己的身體交給別人，也不肯把自己的心掏出。如果有一天，有人試圖走進(jìn)我的心里，我會非常的恐慌。所以，我從來不與那些陪我睡覺的男人談心。

在那些燈紅酒綠，飄浮不定的日子里，我不但忘記了斌，而且忘記了我自己。我已經(jīng)不記得這個世界上曾經(jīng)存在過一個叫尹夢遙的女子。然而，忘記，只是暫時(shí)的。存在著的東西，它肯定是會一直存在的。哪怕是死了以后，它也還會存在的。就像奶奶，盡管她已經(jīng)死去兩年多，可她在我的心里依然存在，而且這種存在又是如此的真實(shí)，是永遠(yuǎn)都抹不去的。

我以為這段時(shí)間，我用那些陌生男子的身體作橡皮用力地把斌從我的記憶中擦去了，可是斌在我心中的位置卻未能擦去。那天的天氣陰沉沉的，沒有一絲風(fēng)，好像要下雪的樣子。我出到校門的時(shí)候遇見了斌的母親，我的婆婆。她告訴了我一個壞消息，她說我走后，斌開始吸毒，染上了毒癮?，F(xiàn)在已經(jīng)被關(guān)進(jìn)了戒毒所進(jìn)行強(qiáng)制戒毒。聽到這個消息，如晴天霹靂，我在痛苦中掙扎了好久。我想斌吸毒肯定與那次絕望的眼神有關(guān)。我是一個罪人，我應(yīng)該下地獄。我明白婆婆為什么來告訴我這個消息。

放寒假的時(shí)候，我回到了家里。進(jìn)門沒多久，媽媽就勸我找機(jī)會和斌把婚離了。媽媽說只要是吸毒的人都是沒救的了。我沒有說什么，我只想去看看斌。在戒毒所里，我看到了斌，他已經(jīng)是骨瘦如柴。我看到他的時(shí)候，他剛好毒癮發(fā)作，雙手抓住鐵窗，不斷的把頭往窗上撞，口里發(fā)出歇斯底里的喊叫。就在那一瞬間，我就知道我不能離開這個男人，我要和他生死與共。也就在那一瞬間，我才懂得了什么叫真正的愛情。我當(dāng)時(shí)的想法就是無論如何必須把斌救出來。我不能把斌丟在里面受苦。我回到家里哭著哀求爸爸想辦法把斌弄出來。爸爸沒有答應(yīng)，他說這樣只能是害了斌。我知道爸爸是在搪塞我，爸爸心里從來就沒有過我這個女兒，他只是想保他的官，官位和我比起來，我什么也不是。我對爸爸已經(jīng)失望至極。我又把希望寄托在媽媽身上，我求媽媽幫我把斌弄出來。媽媽提出條件，她說斌如果出來馬上要我和他離婚。我答應(yīng)了媽媽，但這只是緩兵之計(jì)，我已經(jīng)顧不了那么多了，當(dāng)務(wù)之急就是把斌救出來，我不能讓斌死在里面。媽媽開始為我四處活動。我是不會和斌離婚的，可是如果斌出來了，我該怎么辦呢？媽媽會強(qiáng)迫我離婚嗎？會的，媽媽肯定會的，她肯定不會讓我和斌在一起，她肯定會把我關(guān)起來，用鏈子把我鎖住，就像小時(shí)候把我軟禁在外婆家一樣。我不能讓母親白白的把我和斌拆散，我要帶著斌離開這里，遠(yuǎn)走高飛，到一個沒有人認(rèn)識我們的地方去。在母親四處活動把斌弄出來的那些日子里，我在暗暗的籌劃著如何出走的事，我因?yàn)榧毙枰X，就以五十萬的現(xiàn)款把房子給賣了。

九

一切悲劇都源于我對父親的不理解和對母親的不信任。斌出來后，我?guī)е靠詈臀宜兄靛X的東西離開了家里，到了一個沒有冬天的海濱城市。我們在海邊租了一套房子居住下來。我要好好的生活，我相信我的愛肯定能感動斌，讓斌不再吸毒。斌也答應(yīng)我，為了我，為了我們美好的未來，他也要把毒戒了。我既然相信了愛情，就應(yīng)該相信斌。那段時(shí)間里，斌天天陪在我身邊。我們都沒有出去找活干，吃飽飯后就到海灘去撿貝殼，挖沙蟲，累了我們就坐下來，我依在斌的肩膀上，看潮起潮落。那段時(shí)間里，除了斌毒癮發(fā)作的時(shí)候讓我感覺難過之外，其他的時(shí)間我覺得還是幸福的。

也是從那時(shí)候起，我和斌才開始真正的戀愛，我們在一起日以繼夜的聊天，談我們的童年，聊我們從認(rèn)識時(shí)起生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。從和斌的聊天中，我了解到，斌的童年比我好不了多少。他的童年過得很不快樂，因?yàn)楦赣H有錢后，經(jīng)常在外面找女人，所以父母經(jīng)常吵架、打架。他就這樣在父母的吵架和打架中長大，內(nèi)心非常壓抑。他的內(nèi)心總是很孤獨(dú)，他覺得自己生活在一個冰冷的世界里，沒有人關(guān)愛他。他說，小時(shí)候最大的理想就是做足球運(yùn)動員，能進(jìn)國家隊(duì)，能參加世界杯比賽，能當(dāng)冠軍。可小時(shí)候父親不支持他，沒送他去踢足球，而是把他扔進(jìn)一家貴族學(xué)校，要他考大學(xué)，他覺得他讀的那個大學(xué)是為父親考的，他自己一點(diǎn)兒都不在意那個什么狗屁大學(xué)。斌還告訴我，我離開他后，他因?yàn)閮?nèi)心空虛，和很多的女人上過床。我本來也想告訴他，我離開他后也和很多的男人上過床，可是，我覺得沒有什么必要。盡管在B市那段日子過去不久，可想起來，恍如隔世。我已經(jīng)想不起那些和我上過床的陌生男子的面孔。直到這時(shí)，我才明白，一個女人就算你和一百個男人上過床，可你最終能記住的只有一個人，那個人就是你愛的人。所以，至于我和多少男人上過床，我沒有必要向斌坦白，因?yàn)槲以谛睦飶膩頉]有背叛過他，我愛的一直只有他一個人。

在海邊那段日子里，我們的生活也并不是都是平靜的，斌的毒癮發(fā)作的時(shí)候是我們最難熬的時(shí)刻。每當(dāng)這個時(shí)候，斌就會向我哀求，他說他只吸一次，最后一次，以后再也不吸了。我答應(yīng)了斌?？墒?，對于吸毒的人來說，是永遠(yuǎn)沒有最后一次的。染上了，就會沒完沒了。斌一次一次的哀求，我一次又一次的讓他吸最后一次。半年過后，我們身上的錢基本花光，我開始變賣首飾，最后連我結(jié)婚時(shí)婆婆送給我的那條水晶手鏈也賣了。我們的生活已經(jīng)難以再維持下去，我也想過出去打工維持我們的生活，可是我打工所得的那點(diǎn)兒錢，只不過是杯水車薪，根本滿足不了斌的毒癮。我曾經(jīng)努力要讓斌戒毒，斌也信誓旦旦的下決心要戒毒，我們都努力了，可是沒辦法，就像媽媽當(dāng)初說的那樣，已經(jīng)沒救了。既然是沒救了，就意味著要死亡。我也想過回到家里去，讓父母幫忙，讓他們救救我和斌。可是，我對父母沒有信心，我已經(jīng)沒有臉面再面對他們。我已經(jīng)厭煩了以前的那些日子，真的是已經(jīng)厭煩透頂了。

我開始考慮我和斌的未來，回家已經(jīng)是不可能了，要繼續(xù)活下去，也不容易。我該怎么辦呢？我想，唯一的辦法只能死去。是的，死了，就一了百了了。是的，我應(yīng)該和斌一起優(yōu)雅的，安靜的死去。只要和斌一起死去，有斌的陪伴，在陰間我肯定不會再孤獨(dú)。我覺得，能這樣死去，也是幸福的。我以前是一個那么怕死的人，現(xiàn)在突然不怕死了，而且對死還有一點(diǎn)兒向往。這一點(diǎn)，連我自己都感到吃驚。我是一個很執(zhí)著的人，一旦有了這種想法，就很難改變。我開始策劃著如何死去。經(jīng)過一段時(shí)間的努力，我終于在一家黑店里買到了一瓶安眠藥。

那天，我到商店為我和斌各買了一套新睡衣。人死了是要穿新衣服的。我又給房東交了一年的房租，我知道我們在這里死后他的房子將會有很長時(shí)間租不出去，這樣會損失很大。我不想我死后也被人咒罵。那天我還買了很多好吃的菜回來，我要為我們活在這個世界上的最后一餐做一頓好吃的。在買菜回來的時(shí)候，我在門前附近的垃圾堆里看到了一個撿垃圾的老太婆，我想起了我奶奶，于是從口袋里拿出剩下的那八十六塊錢給了她。經(jīng)常聽人說起一句話，錢是身外之物，生不帶來死不帶去。既然我都要死了，也沒有必要把錢帶去。那老太婆接過錢，用奇異的目光看著我問，你為什么要給我錢？我說我已經(jīng)再也用不著錢了。說完，我就往住處走。那老太婆追著又說了一些話，我沒聽清楚，只顧走我的路?；氐郊依?，我煮了一頓豐盛的晚餐。吃完飯后，我們洗完澡，穿上了新的睡衣。我把那些安眠藥磨成粉末放進(jìn)了牛奶里，我給我和斌各沖了一杯牛奶。喝下那杯牛奶之后，我和斌回房里睡覺，我把頭偎在了斌的懷里。我要在斌的懷里睡上幾萬年。那時(shí)候，我沒有想過要給父母留下任何遺言，在生命的盡頭，我只能對父母說聲對不起。當(dāng)我開始迷迷糊糊的時(shí)候，我看到了奶奶，她向我張開雙臂，把我抱進(jìn)了懷里，我把我冰涼的小手放進(jìn)了她的腋下。漸漸的，我沒有了意識，一切的一切，都在我的生命里消失……

當(dāng)我睜開眼睛的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)我置身于一個白茫茫的世界之中，一切都是迷迷糊糊的，我不知道我是活著還是已經(jīng)死去，我也不知道這是陰間還是陽間。床前坐著我的父親，看到我醒來，他抓住我的手流著眼淚說，你真是個壞丫頭，你居然要狠心的拋棄爸爸。我第一次看到爸爸流淚。我的眼淚也慢慢的流出來。我問爸爸，我這是在哪里？我是不是死了？爸爸用他溫暖的大手幫我擦去臉上的淚水說，你在醫(yī)院里，你還活著，是那個撿垃圾的老婆婆救了你們。我聽父親提到你們這兩個字，突然想起了斌，于是瘋了一樣掙扎著，叫喊起來，斌呢，斌在哪里？我手上插著的針頭被掙脫。護(hù)士趕緊跑進(jìn)來。爸爸用力地把我按住，口里說著斌和你一樣還活著，他在隔壁的病房里。護(hù)士把針頭重新插到我的手上。我抓住護(hù)士的手，請求她讓我去看看斌。護(hù)士對我說你現(xiàn)在還很虛弱，需要休息，斌也和你一樣，他也需要休息。聽說斌還活著，我平靜下來，我覺得身體軟綿綿的沒有力氣，漸漸的，我就又什么也不知道了。在醫(yī)院那段日子里，我常常是處于半夢半醒之間。當(dāng)我第二次清醒過來的時(shí)候，母親和父親都在我的面前。看見我醒來，爸爸抓住我的手，好像有千言萬語要對我說。媽媽鐵青著臉，一句話沒說。我知道媽媽對我已經(jīng)是失望至極，從小她就對我寄予很大的希望，希望我能大有出息，沒想到是今天如此的結(jié)局。我很想對坐在我床前的父母說聲對不起，可是對不起這三個字卻有千斤重，我怎么也提不起舌頭，說不出口。

我的身體在慢慢的康復(fù)之中，醒過來的第三天，在父母的陪同下，我到斌的病房去看望斌。斌的父母也守在他的床前。我們倆一見面，就抱在一起，哭成一團(tuán)。四個長輩看到我們兩個像個淚人一樣，他們也一臉的悲戚?；氐轿业牟》恐?，我看著父母，懇求父母不要讓我和斌分開，也不要再把斌送進(jìn)戒毒所。母親還是不吭聲，一直鐵青著臉，有種恨鐵不成鋼的怨氣。爸爸一只手抓住我的手，一只手撫摸著我的頭說，我們不會讓你們分開的，斌也不用進(jìn)戒毒所了，現(xiàn)在發(fā)明了一種新的戒毒藥物，可以輕松的戒毒，聽說效果很好，爸爸早就聯(lián)系好了，等你們出院后，就讓斌輕松地把毒戒了。媽媽黑著臉，一聲不吭地出去了。我撲在奢望已久的父親的懷里哭了起來，口里說著謝謝。爸爸拍拍我的后背說，傻孩子，說什么謝謝，只要你能好好的活著，爸爸為你做什么都是應(yīng)該的，在這個世界上，沒有什么比你更重要。聽了爸爸這句話，我哭得更兇。我對爸爸說，爸爸，你為什么不早一點(diǎn)兒對我說這些呢？如果我知道爸爸這么愛我，我就不會選擇出走，就不會選擇自殺了。爸爸說，我以為愛在心里就行了，不需要說出來的，我以為你能體會得到，誰知你這么傻呢。是的，我真是太傻了，我為什么就不早一點(diǎn)兒知道呢？

讓我想不到的是，我們出院回家后，還是住回我原來的房子。我原來的房子所有的擺設(shè)都和以前一樣，沒有任何改變?？吹竭@一切，我又哭了起來。聽媽媽說，這房子是爸爸后來花了一百萬才買回來的。我知道，爸爸是愛我的?？晌抑赖锰砹?，想挽回也來不及了。

那次死里逃生回來之后，我的心態(tài)有了很大的改變。我不再像以前那樣，自己孤獨(dú)一個人的時(shí)候心里就空蕩得慌。我一個人獨(dú)處的時(shí)候，心里是溫暖的，充滿柔情的。斌接受了一種輕松的戒毒法，效果非常好。那段時(shí)間，我的心情是愉快的，我在等待著一種新生活的開始。

十

我回來還不到一個月的時(shí)間，爸爸就調(diào)離了本市，到另外一個市去當(dāng)書記。接著，沒多久，爸爸被雙規(guī)了。再接下來，爸爸就被檢察院以受賄罪提起公訴。一切都來得太快，太突然了。我不相信爸爸會犯受賄罪。在我心里爸爸一直是一個清正廉潔的官，他曾經(jīng)是一個軍人，他一向是那么耿直，他怎么會是一個貪官呢？不會的，肯定是他們搞錯了，要不就是他的政敵故意要搞垮他。我給爸爸請了律師，開庭那天，我早早的就去了。爸爸確實(shí)是拿了別人的一百萬，那一百萬用于買回我那套房子。檢察官問爸爸為什么要拿別人那一百萬。爸爸說，當(dāng)初我女兒把她住的房子給賣了，我看著別人住進(jìn)了我女兒的房子里，我心里很難過，我當(dāng)時(shí)的想法就是無論如何也不能讓外人住進(jìn)我女兒的房子，那套房子是我花了一生的積蓄又加上親家的一半錢才買下來的，無論如何我也要把房子拿回來，可是，當(dāng)時(shí)我沒有錢了，只好拿了宋老板送的那一百萬。聽到這里，我哭了。當(dāng)審判員問爸爸你今天落得如此的下場你后悔嗎？爸爸搖搖頭說不后悔，他說只要是為了我的女兒，我做什么都不后悔。聽到爸爸這句話，我當(dāng)場號啕大哭起來。在場的人聽到我的哭聲，也都悄悄地落淚。這一刻，我多么希望能用我的一切來換取爸爸的自由，哪怕是我的生命。

為了減輕爸爸的罪行，我把房子賣了，把錢全部退還。為了讓爸爸更加清白，我把爸爸曾經(jīng)利用他手中的權(quán)力為我謀的那份工作也辭了。爸爸被判刑十年。

在爸爸調(diào)離本市后，公公的房地產(chǎn)公司就出事了，由于公司的資金周轉(zhuǎn)不過來，銀行又逼債，最后只能宣布破產(chǎn)。家里原先的房子車子全部被銀行查封。斌的家里也是一貧如洗。我們最后連住的地方都沒有了。

爸爸被判刑后，我母親的精神完全崩潰，她已經(jīng)不能正常工作。經(jīng)常一個人發(fā)呆，問她什么總是答非所問。漸漸的，她就認(rèn)不得人了。她完全認(rèn)不出我是誰。在萬般無奈的情況下，我只能把她送進(jìn)了精神病院進(jìn)行藥物治療。媽媽住院后，原先住著的房子也退出給了公家，那房子是沒有產(chǎn)權(quán)的。

斌家里的公司破產(chǎn)后，我公公因?yàn)榻?jīng)不起打擊中風(fēng)偏癱在床。我的婆婆并沒有被打垮，她是一個享得了榮華富貴，也經(jīng)得起貧窮落泊的人，她表現(xiàn)出驚人的毅力，為了維持生活，她出去做菜販賣菜。斌因?yàn)槲竞蜁绻ひ呀?jīng)被單位除名。

我們從昨日的富家子弟和高干子女變成了一無所有的失業(yè)人員。金錢、車子、房子，這些都是過眼煙云，是留不住的，最后能留下來的，只有親情和愛。

那一會兒，我雖然什么都沒有了，可是我并沒有絕望，我還有愛。我相信，愛可以讓一切重來，愛可以戰(zhàn)勝一切困難。我要努力的工作，我要賺很多錢，我要治好母親的病，我要讓爸爸快點(diǎn)兒出來。我要好好的孝敬他們，讓他們的后半生衣食無憂，幸?？鞓返匕捕韧砟辍?/p>

我想這個世界還是好人占多數(shù)，他們身上都有正常人的情感?？晌也幻靼?，在電影電視上看到的，為什么有那么多壞人。在我最落難，最無助的時(shí)候，我身邊的很多人并不像電影電視上演的那樣，落井下石，幸災(zāi)樂禍。他們都真誠的、全心全意的向我伸出了援助的手。最先向我伸出援助之手的是我的鋼琴老師，她讓我到她的琴行去做鋼琴教師，她始終認(rèn)為我在音樂方面很有天賦。那天，她來找我，見到我時(shí)，她把我抱在了懷里，像慈母一樣安慰我說，孩子，困難只是暫時(shí)的，明天太陽依然會升起。再接下來的，就是我爸爸以前的一個戰(zhàn)友，他有一幢很大的房子空著，他說我可以在他那里辦一個鋼琴練習(xí)班。斌戒毒后，很少和以前那些朋友在一起吃喝，他經(jīng)常陪在我身邊，和我一起做家務(wù)，一起面對家里大大小小的事。后來他的一個同學(xué)邀請他到他的建筑公司去幫忙。他去了，并且做得很出色。

如果楓不來找我，我已經(jīng)忘記他了。那天我從琴行出來，看見楓站在門口的右邊抽煙。他看見我，走過來和我打招呼，說要請我一起吃飯，我沒有拒絕，從容地答應(yīng)了他。那時(shí)，我的心態(tài)是平和的。我們到一家西餐廳吃西餐。在吃飯的時(shí)候，楓說看見我身邊發(fā)生了這么多的事很為我難過。我叫楓不要為我擔(dān)心，我過得很好。楓說我是他這一生中真正愛過的人，雖然沒有緣分，但他希望我能過好。我相信楓的話，我對他很感激，也很內(nèi)疚。楓說要借給我一部分錢，讓我和斌開一家公司。我沒有接受他的幫助，我不想欠楓的太多，我知道有些債是永遠(yuǎn)還不清的。和楓分別的時(shí)候，他很難過，因?yàn)槲覜]接受他的幫助?？吹綏髂请y過的樣子，我心里也是酸酸的，我只對楓說，謝謝你的好意，可我真的不能接受你的幫助。聽到我的話，楓眼睛溢出淚水，我的臉上也有一股暖暖的液體流下。

后來我接受了我爸爸戰(zhàn)友的幫助，在他的房子里辦了一個鋼琴練習(xí)班。為了方便照顧公公，我把公公婆婆一起接過來居住。一邊要工作，一邊要照顧公公。我還要經(jīng)常去照看我媽媽和探望爸爸，我和斌都開始了忙碌的生活。

每次看到爸爸，我都想對他說對不起，可話還沒出口，就已經(jīng)泣不成聲。每當(dāng)此時(shí)，爸爸就會抓住我的手，幫我擦去臉上的淚水，笑著說，傻丫頭，你什么都不用說，爸爸知道你想說什么了，爸爸現(xiàn)在只希望看到你笑，看到你快樂，爸爸就已經(jīng)很滿足了。我覺得我欠爸爸的太多，可是這些是無法償還的。這個世界上無法償還的是愛。

在母親的面前，我是愧疚的。我很后悔當(dāng)初不聽她的話，總是和她對著干，還整天和她吵架。一想起那次她叫我彈琴給爸爸的戰(zhàn)友聽，我故意地把琴彈砸了，我的心就一陣陣的痛。我很想彌補(bǔ)母親，假如能讓母親恢復(fù)過來，我天天彈鋼琴給她聽。為了能讓母親盡快康復(fù)，我每天一有空就去看她，和她說話，給她喝歌，給她彈琴。我把我那臺舊鋼琴搬到了母親的病房。我希望我的琴聲能喚起母親的意識。

那段時(shí)間里，我雖然很忙碌，可我的內(nèi)心是充實(shí)、幸福和溫暖的。在老師的提議下，我開始寫歌詞，作曲。正如我老師說的，我在音樂方面很有天賦，沒多久，我在這方面就取得了很大的成績。我為市里一個重大活動寫了主題歌詞，并作了曲，領(lǐng)導(dǎo)都很滿意，唱出以后，社會反響很大。

在一個夜深人靜的夜里，我從夢中醒來，想起了父親，想起了他在法庭上說的話，我心里頓生柔情，于是起身作了一首《無怨無悔的愛》的歌曲。我要把這首歌獻(xiàn)給父親與母親。在父親的監(jiān)獄舉行晚會的時(shí)候，我要求給我的父親彈一首歌，獄長同意了。那時(shí)是冬天，那晚我穿著一件黑色的大衣，把長發(fā)披下，坐在鋼琴前，用我的十個手指按起了琴鍵，一首柔情的，舒緩的《無怨無悔的愛》從我的指尖像小溪的流水一樣，緩緩地流出。那晚，我看到了爸爸臉上幸福的笑容，他流著淚，不斷地鼓掌。我那首《無怨無悔的愛》讓臺下的觀眾情緒激動，他們一直不肯讓我下來，讓我重彈。為了滿足他們的心愿，我一次又一次重重復(fù)復(fù)的彈了五遍。

我希望我那首《無怨無悔的愛》能治好母親的病，每天有空的時(shí)候，我都要到母親的床前，給她彈唱，一遍又一遍。有一次，在我的彈唱中，我看到了母親的眼睛里有淚光閃爍。我停了下來，抓住了母親的手，流著淚對母親說，媽媽，你聽到我彈琴了嗎？這是我為你和爸爸寫的歌詞，作的曲。媽媽沒有說話，只是流淚。此時(shí)，我多么希望媽媽能像以前那樣，喋喋不休，風(fēng)風(fēng)火火的樣子。哪怕她像小時(shí)候那樣打我罵我也好。

春節(jié)很快就要到了，我送了一些吃的和新買的衣服去給爸爸。在爸爸那里，我聽到了一個好消息，爸爸在監(jiān)獄里立了一等功被減刑兩年。我要把這個好消息帶到醫(yī)院去給媽媽，盡管媽媽沒有意識，但她也有權(quán)知道這個消息。讓我萬萬想不到的是，我剛進(jìn)入母親的病房，她一看見我，就叫了我的名字。我當(dāng)時(shí)高興的心情難以言說。

爸爸減刑，媽媽的病又在康復(fù)之中，一種美好的感覺流遍了我的全身。在回去的路上，我去了菜市，想買一些酒和菜回去慶祝一下。到了菜市的時(shí)候，一看到那些肉菜我就嘔吐起來，而且吐得翻江倒海。我懷疑我肯定是得了一種嚴(yán)重的病，要不，我不會這樣嘔吐的，我從來就沒有這樣嘔吐過。我顧不得買菜，就直接去了醫(yī)院，經(jīng)醫(yī)生診斷，我懷孕了。從醫(yī)院出來，我心里有一種說不出的感動。我輕聲的對我肚子里的孩子說，寶貝，媽媽將會一生一世的愛你，無怨無悔！